可是，如果你问我我希望看到怎样的结局，我也不知道，只是我希望，我们还在一起，只是更懂得更珍惜。大概像他说的，我很自私，总是觉得自己付出了太多，希望他来珍惜，但其实他也很累，也需要安慰体谅和理解。这样长期分隔两国的生活，两个都觉得不被理解的人，必然会累。
不知道他当时又说了什么气话，我太生气了，就借用同事说的话顶的他，说宁愿找一个一个月只挣1000却愿意给自己500花的，也不要像现在这样，如同一个外人一般的跟着他这样一个除了在电话里苛责我，仿佛与我再也没有其他关系的人。
他说：“你变心了，我就知道，你肯定找男人了。”我说没有，他说那你去找啊，我不会再给你打电话，你也别给我打，然后挂了。我不停的拨过去，可上帝开了个小小的玩笑，电话里的女士一直用一种甜美的声音告诉我，电话因余额不足已停机。我哭了，哭得背心发凉。
那是昨晚的事，而今天，阳光很好。
我想请假，想光着脚在大地上奔跑，想躺在火车轨道上，让火车轰隆隆轰隆隆的一遍遍在我身上碾过去……
我的想法还有很多，可都不能实现，我是个畏首畏尾无比懦弱的人。我还想借钱去加纳，去甩他一个干净利落的巴掌再回来，可是那么多的事情困扰着我，先要辞职，或者请长假，还要办签证，还要借钱，最后还要还钱。我没钱还，来去路费要两万多。
但是有一件事情我还可以做，去旅游。清明节有三天假，我可以去旅游，去一个陌生但美丽的地方，将苦闷的泪水洒在那里，这个我可以做到。学校一位老师的老公，在吉安旅行社上班，她可以帮我问问，还会比较优惠，有熟人，也比较安全。这次，我一定要去。如果说这是一种发泄的方式，我不想再管它是不是合理健康的，会不会激怒某人！
去苏杭好了，去看看西湖，去体味一下文人墨客在写下“若把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”的心情，去给自己添些淡定和从容，添些坚持下去的勇气。再不，去南京也行，去感受一下“逶迤带绿水，迢递起朱楼”的美好，重拾对生活的热爱之情。
刘先生，你会看到，我们通或不通电话，我都会守在这里，不离不弃；你寄或不寄钱回家，家都在这里，不来不去；你回或不回我身边，爱都在这里，不曾不减。如果还是错过，我虽做不到不悲不喜，可是后悔的，也不会是我。
（从2月2日开始倒计时，那时是195天，离8月15日。现在，还有141天，我们却要结束了吗？）
3月28日
T妞马上去日本留学；哥哥要去加拿大参加学术交流会；丫头有宝贝了。这么多喜讯，替（他）她们开心，我什么时候也能让他们开心一下呢？
停机了一天半，一天半没带手机在身上。忙起来没什么，可一闲下来天空仿佛都是灰色的了。他过得好吗？内心有没有如我一般的挣扎？他有试过给我打电话吗？他感受得到我的伤心落寞和恐惧吗？他真的不再爱我了吗？
不想思考这些问题，将每一点时间的空隙填满，熬夜到通宵达旦，将电影的声音开到最大，扰乱自己的思维驱赶绝望。可往事如猛浪，一阵高过一阵。枕头是湿的，被头也是湿的，那些泪，是爱的证明还是懦弱的象征？我迷惑了。
生命或许该阳光一点，有那么多值得高兴的事不是吗？爱在心里没变不是吗？太阳依旧灿烂不是吗？可我怎么觉得快要窒息了呢？
中午忍不住去充了话费，害怕他联系不上我会担心，害怕他真的绝望了，话费一到账我就拨通了他的电话，想告诉他我没换号呢我没变心啊我时时刻刻牵挂着你呀！
他的一个号码处在关机状态，另一个号码没人接，在电话响了许久之后我才突然明白，我们的时间不一样，他还在睡觉，怕打扰他休息，我挂了。
眼泪又要下来，人好像是被抛弃到这个世界上来的一样。我想，其实他大概自那晚之后就真的再也没打过我的电话，也根本不知道我停过机这回事，而且，他肯定听到了我刚刚打过去的电话，只是他根本就不想接听，根本就不想要理我，根本就觉得我令人厌烦。我的心慢慢恢复到了冰凉，恢复到充满无奈和仇恨，恢复到后悔拨他的电话。于是决定，不再和他联系。
我再一次意识到自己是有多自卑，将寻求爱和信任的根须向某一个人悄悄的小心翼翼的伸过去，一旦遇到抵触就迅速而绝望的抽回，维护着自己那吹弹可破的自尊。这多么可怜，又多么可悲。也许哪怕是伪装着坚强，伪装着什么都不在乎，强迫自己冷酷的面对，也比这样懦弱的忍耐，偷偷地哭泣要好。
看着镜中的自己，想起了一年前我们长时间分别后的那一次重逢，我们深深的注视着彼此，他的眼神，像只受伤的困兽，让我忍不住去想要抚摸他受伤的脸庞。把他紧紧搂在怀中不敢稍有松懈，生怕一松开，他就会离我而去。
现在，我也好想紧紧的抱着他，抱着他不再松开。
电话再次打过去，他不接，怎么打都不接，然后提示关机。再打，再打，两个号码换着打。你终于打过来了，我说：“老公，我等你回来。”我挂了，挂得那么匆忙，不敢有丝毫犹豫。然后开始抱着枕头恸哭，心里仿佛有什么东西顷刻间崩塌。
你又打过来了，我不出声，你开始数落我的不是说你自己的孤独感，我好害怕，不敢听下去，泪水打湿了学生粉红色的枕头，那一大快变成暗暗的深粉色。我关掉手机，整理好脸和头发走出了学生的宿舍。我也好孤独，就像一个躯体内的两个灵魂，谁也不理解谁。你不知道我只是一个任性的孩子，只想要缠着你，和你在一起。当其他的任何事碰到这个问题，我都会乖乖的放弃。你不知道我很害怕很孤单，很想要你的呵护想要你陪，当距离变得这般遥远，电话里再找不到话题我就会有窒息感，你冷冷的样子冷冷的话语，让我害怕到想要放弃。如果真的要找个挣1000给我500花的，我怎会在这聚少离多的四年里，心甘情愿的和你走过风风雨雨？
我了解你，那些都是借口，我找的想跟你吵架的借口，希望你多和我说说话多关心我体谅我的借口！我真害怕，我们现在都这么脆，仿佛一碰就会碎，电话里的声音我不敢再听下去，那些语言像刀片，诠释着你对我的不了解，切割着我的心灵。
就让我这样安安静静的等下去吧，不管是140天，一年还是十年，不要把我最后一点点的坚强敲碎，你根本不知道我有多爱你，为了你的幸福，我会牺牲掉自己。要向你传达的意思已经传达给你，我也不要敲碎你，我需要你爱着我，深爱着我，而不是厌恶。
3月29日
酗酒是懦弱还是无知？还是人之常情？
昨晚喝得烂醉，4点钟醒来发现自己在床上，衣服还没脱，手机在头边，被子在地上。捡起被子，又躺了一会儿，翻看到手机，显示昨天晚有一通跟刘先生的通话，时间有62分35秒，可是我完全不记得有这么一回事，不知道他都跟我说了些什么，我有没有跟他说什么。不重要了，零零星星记得他的埋怨和数落，还有他的孤独，害怕再影响打扰他的生活，也害怕让自己，经历更深沉的孤独和落寞，乃至绝望。
天又下雨了，但觉得很符合心境，并不厌烦。
希望自己，快乐一点。
3月30日
邀请Z妞一起去旅游，她答应了，对那三天的旅途充满期待。
很多事，想得痛了，觉得没意义了，就不愿再去想，至少在这一刻，世界该怎样就怎样，别人该怎样就怎样，我要照顾好自己，让自己快乐一点。
