8月21日
因为妈妈的到来,生活不得不有所打乱,但还好有个人可以说说话,因此其它的“牺牲”也都变得值得了。
很多人都无法理解,当你觉得某个人是自己的全部,他却突然离开的那种整个人仿佛在一瞬间被抽空的感觉。也就是现在,我内心的感受。
守了一整天,下午六点多才接到老公打过来的电话,可不知道是我的表达有误还是什么,这通电话闹得很不愉快,最终以我痛哭着挂掉电话收场。真的很难过,但半个小时后,我还是给他回了一封道歉信,尽量让他放宽心。虽然我心里是那么的难过,泪水不曾停下来,可是我明白,让他知道我过得不好只会给他带来痛苦,而我希望他快乐,快乐的思念我、爱我。
永远不会忘记他曾当着我的面说过,我对他的爱是变态的。这的确让我觉得很伤心,甚至试图不再爱他,然而怎么才能够呢?他就像存活在我心里的尤物,剔不掉也赶不走。况且他也只是现实到希望生活平平淡淡,不要有什么轰轰烈烈的波澜和泪水。
说真的,对他的爱让我痛苦,这痛苦多过幸福,他不明白的太多,不愿了解的太多,我对他,只是老婆。
夜很深了,但怎么才能入睡呢?
妈妈在隔壁,悄悄走过去看了看,她已经入睡。窗外的光,浅浅的洒在房间的每一个角落,妈妈斜斜的躺在床上,一只脚已经露出床沿。她脸向阳台那边侧过去,一只手自然的弯曲在身边,另一只手安放在腹部,那么恬静,那么安详。
这一刻,她不再是妈妈,而仅仅只是她自己。这一刻,她终于不用再背负对儿女的担忧,生活的重压。我的眼眶湿了,为妈妈。
8月22日
早上送走了妈妈,我险些流泪,可是没有。人生中已经有另外的一个人,慢慢取代了那个最重要的位置,他是老公。他的离去,已经远远比妈妈的离去更让我伤心,虽然我不愿承认。
这可能是因为无论我们离开母亲多久,我们都不用担心她会变成别人的母亲,而老公,却极有可能突然之间变成别人的,所以分离的时候我们会更担心、更不舍。也有可能,是因为老公才是会陪伴着我们走完这一生的人,对于老公来说,老婆只有我一个,是唯一,而对于妈妈来说,她还有哥哥这么优秀的一个孩子。
下午,我会见了老公不准我再联系的人。她打电话要来我家看我,无法排遣思念和孤独的我,很高兴的同意了。
她,是同性恋。我不知道那种该叫什么,也就是在女同性恋中充当男性的那一种,她就是。
老公觉得她太危险,怕我跟她交往会学坏。我是在为老公放弃工作的某一次,去老公那里认识她的。因为老公那时上班的项目部里女生只有我们俩,而且单位并不知道她是同性恋这件事,所以把我和她安排在了一个房间。她吸烟,需要我为她保密,我很简单的就做到了,因为除了老公,在那里没有人是令我想要交谈的对象,更何况是人家的私事。所以她对我还不错。她鼓励我在爱情里要勇敢,教我怎样把自己放在更重要的位置,怎样保护自己,甚至在我没钱的时候借钱给我。
我也是在跟她相处几周之后才知道她是同性恋这件事的。在她了解了我是一个多么单纯的孩子之后,在她完全信任了我之后,她跟我讲她的感情经历,还给我看了她老婆的照片。该换这个“他”了,在他和他老婆闹别扭的时候,他还让我做她和他老婆之间的和事老。就那样,我第一次知道了同性恋是什么,并认识了一个这样的人。
说真的,我觉得她一点也不可怕,甚至都有点佩服她的勇敢。在中国这样的社会,在几乎所有人都对同性恋抱着鄙视态度的世界里,她和她老婆,竟然风风雨雨的闯过了这么多年。
那段日子,她也陪我走过了一段非常艰难地时期。那时,我老公还仅仅只是我男友,并且是一个极度爱面子不会体贴人的男友。他正经历着工作上的瓶颈,整日赌博喝酒,根本无法顾及我的感受和他自己的健康。在那个全是男人的偏远项目部,幸亏这位室友,她的这种性取向刚好让她更懂得女人的感受,也更能安慰女人,真的帮了我不少忙。
后来,我因为无法再忍受像那样怎么都敲不醒的刘先生,几乎精神分裂,不得不离开。但是没有什么能阻止爱,我和刘先生还是再次走到了一起,当他知道这个室友是同性恋之后(我无意之中告诉他的),就严令禁止我和那位同事联系。
可是刘先生不知道有这样一个朋友的好处。首先,我绝对没有性取向问题,我发誓我只对老公有性幻想。其次,如此孤苦的我,真的需要有一个能了解我和老公感情历程的人陪我聊聊天,回想老公的好,给自己打打气。最重要的是,一个有着这样性取向的女性朋友,他绝对不会来勾引我老公,不会破坏我的爱情。所以,我很愿意跟他做个简单的朋友,偶尔一起吃吃饭,聊聊天,逛逛街。那会是不错的消遣。
在此,我为向老公隐瞒了此事而真诚的道歉,希望老公不要怪我。
五点半的时候他来了,还带了点水果。我们谈论着我对老公的爱和刘先生对我的爱,也谈论他和她的老婆。时间过得很快,他在我家呆了近一个小时,除了把我的房间弄得全是烟味,其它都是很愉快的。他觉得我比以前在项目部的时候要开朗多了,还祝愿我要过得幸福。
他走后一个多小时老公就打电话来了,为了避免不必要的争吵,我没有谈及此事。心情不同,沟通的效果也就不同,和刘先生的聊天也很愉快。
我想,今晚应该可以睡个好觉了。