有时候的相遇让彼此惊喜，有时候的放弃是无能为力。有时候爱需要太多的勇气，有时候，有时候，我不知道如何继续似水的年华里，有很多人相遇了，很多在离开，生命并不短暂，只是快乐的时间太少。未曾拥有已经失去，未曾热恋已经失恋，未曾轰烈已经平淡，生命如一切生生不息的恶作剧，当我终于勇敢地说出我爱你时，你却只留给我一个远去的背影，使我不得不感念那些走过的日子，在那样淡淡的情绪里，深深地体会生命和生存，黑暗和明朗的变样和错位，我们走着都负担着太多的深情，足以感动自己，我清楚的知道，有的时候，选择了某些东西，真的如同选择了万劫不复，尘世间太多的追寻，固执的相信，真正的归宿，依然是内心的平和，红尘中是有这样的角落，只是与我擦肩而过的你，却让我一生都无法忘记，是你让我遗忘了时间的永恒，它的力量，足以改变所有的悲伤。
太多的沉默，到底奠基了怎样的结局。太多的付出到底有没有意义，太多的期待，是不是都成了空虚太多的爱你？ 要我如何去给予。现在，当洋洋洒洒的雪花再次飘落凄清的夜空，我在家乡的方向思念你，当缠缠绵绵的夜雨敲打寂寞的窗口，我在难眠的夜晚呼唤你，原来，无论走多久，走多远，我还会记得你。记忆不是随便就可以抹掉的东西，在我生命的轨迹里注定将留下深深印痕的你，依旧是如此灿烂的笑颜，也许只有在梦镜里面才是如此。因为没有岁月的变迁，所以梦境才能保护我所铭记的，所深爱的人的容颜一生一世不曾改变，但是，当梦腥时分我才终于发现，我深爱的你依旧年轻，而深爱着你的我，已在岁月的洗刷下，不知不觉的长大了，成熟了，或是苍老了。
如果错过了那个季节，我们还会不会相遇。如果没有相遇，我又怎么会爱上你。如果没有爱上你，那我又何必牺牲自己。如果，如果，当然我只是说如果而已，你看那花都开在了季节的尽头。云朵也流淌到山的那头，可我还在守侯，守侯着你的温柔。
感谢你让我的青春有了一段如此美好的回忆，每每想起，就会带有笑意。我该怎样表达我的谢意？可是你却不给我机会道一声感激。你为什么对我心底的声音置若罔闻？为什么要我总活在宿命里？是不是，所有的爱，都是这样，在真真实实发生过以后都如梦幻般被否定？你知不知道，我还有一个梦想就是和你在一起！而现在一切誓言，都被现实凝固起来，却又被现实的潮流狠狠冲毁。直到冲毁了我所有的梦想，我才明白这个美丽的梦只是即将幻灭的泡沫。
我这么想的时候，会在脑海的某个角落里，艰难地找出你曾经留给我的背影。我找出它的时候，会翻出所有先前的淡泊和释然，然后整顿情绪，开始心痛，道明，也许，对于我们来说，没有结果才是最好的结果。我只能献上我最真的祝福！人们都说祝福是最飘渺的东西，就像这冬天的雪花，转眼就消失不见。可我却相信，它们只是暂时隐匿，它们终会在一个春光灿烂的日子了，绽放成美丽的花朵。
还有哪个人让我可望而不可及，还有哪朵花绽放的不露痕迹，还有哪份爱让我迷失了自己，还有哪段情要我不能忘记宿命安排我们遇见了，虽然在暗地里又预言了我们的擦肩而过，但我想，这已足够，足够。你可知道，在我生命中最冷的日子了，因为有你，而有了一生中最温暖的回忆，回忆是一个太沉重的字眼，饱含了情和泪，很多时候，我们其实只是回头看一下，就一下，一个再平凡不过的动作，却偏偏承受着负荷的包袱。路到尽头，我回首，看着灯火阑珊，我想可能早在多年以前和你擦肩而过，成为熟悉的陌路人了吧。与自爱的人，一旦错过了，就很难再次相遇，就像茫茫大海中的两粒沙，散了，那便是一生的海，而我们之间又何止是一生的海啊，所以我们终不能在一起，那就让我用一生默默的爱你吧。
或许很多年以后，你带着一脸的明媚，与白衣黑发，站在一个宁静而久远的冬天，对我回眸一笑。你说有这么一天么？风吹动那月光夜，初上浓妆点红唇管何年发成霜。我为你痴狂，废墟成天堂，曾几度过往，不怕山高水长，谁把往事思量，笑时泪半行，两颗心天各一方。你清心一场，却惹我红尘万丈，多少空想，渴望，难挡一次情伤。要为所欲为才无恙，我了如指掌，轻看人间风浪……”
看完我无法作任何评价，因为我并不了解他，或许这只是伪装出来的悲伤，满满一篇全是谎言，又或许真的是发自肺腑，他内心深处的确有那样一份曾经难以割舍的迷恋，只是迷恋的也未必是我。
说真的，我也不知道自己是不是有被感动到，只是脑子里全是他的老婆和他的儿子，总会联想到一个可怜的妻子抱着孩子，盼望着丈夫回到自己的身边的悲戚场景，替她深深的觉得忧伤。我很奇怪她为什么会允许他这样胡闹。如果是我老公，和那些比基尼美女拍照我都要疯了，还在空间挂这样的“情书”，岂不是要把我逼死？我问他，他解释说他们之间的空间很大，没有关系。说真的，我怎么也理解不了。其实她现在的老婆，也是与我没什么交集、曾经无限风光的初中同学，和他倒也是一类人。他们走到一起，我也无需惊讶。只是，这样的两个人，怎么会跟我扯上关系？
婚姻到底是什么，我这个已经走进的女人却觉得怎么也说不清楚。虽然曾经也试图定义过“什么都不曾改变，只不过是一个拥有了爱情的女人步入了另一种普通的生活，还顺带着多了一份责任……原来婚姻，就是当光环散尽你仍然还是想和这个人平凡安稳的过完一生，因此彼此都需要一把无形的锁，常常提醒彼此：我们要坚定的维持着这个小小港湾的完整。就这样，爱情，变成了亲情。”可终究觉得空洞而又无章可循，婚后的生活，除了一直分居两地，对我而言真的没有任何改变，他，仍然是心中的重心。烦恼，也常常源自他的冷落。写了这十多万字的日记，全是为着他，可是他几乎都不会看。倒是L，来来去去的就看了两遍，让我心酸。
爱真是个说不清道不明的东西，可是不管经历着什么，我都想试着努力让自己今生只拥有这一件属于自己的珍品——刘先生。
4月24日
不知道是怎样的酣然大波，在几乎快要平息后，我却仿佛被狠狠地抽打过，全身没有了丝毫力气，什么都不愿去回想。
没有了信心，在爱情里，成了完全被掏空然后放逐的流浪者。想退出这个圈子，既然，纵然如何努力都不能获得想要的理解和珍惜。
迷迷糊糊的坐在自己监考的教室，脑子里全是昨晚摔得满屋子都是的红酒瓶屑。它们被我扫起来放在床边的垃圾桶里，一块块发出玛瑙色的冷光。我抚摸着自己的手腕，拿一块划下去的话，至少三、四天都不会有人发现吧，我想。我忘记了自己是如何去阻挡住那赤裸裸的诱惑的，以至现在都还是好好的坐在装满学生的教室，叹息里带着忧伤。
我记得自己找到L的电话号码，请他不要再给刘先生发消息。他小心翼翼的跟我讲着话，轻轻地应允。说他并不想影响我的生活，只是在天涯上看了我那么多日记之后，很为我担心，希望我老公能更珍惜我。我没说什么，挂掉电话以后恸哭。自己对刘先生的坦诚和爱，他常常不能理解，到底是为什么？心中苦闷、压力大，数落我的不好我都接受，可一旦说离婚叫我滚我就像瞬间没了灵魂，变成了空荡荡的躯壳。
没有了自信，没有了方向，走在大街上，感觉所有的一切，都跟自己没有了任何瓜葛。原本以为，只要我愿意，只要我努力，我可以把他宠成世界上没有任何女人愿意跟他生活在一起的男人。可是，我真的不再有那种自信了，过多的忧伤，让我丧失了自己原有的魄力。
4月25日
纵然如何难熬，还是突然发现分别的这八个多月，真的这样一转眼就过去了。这期间，有过争吵也有过感动，甚至互相放过分开的狠话，可总也割舍不了对彼此的牵挂。真的，舍不得。
每当他一遍遍数落我的不是，胡乱的凶我吼我，都会委屈得不想理他，一个人偷偷哭泣，想要放弃。我想，或许我永远也满足不了他的要求，永远都不能让他觉得幸福，那为什么还要占着这个位置？每次他冷静下来给我道歉，说自己压力大。何曾不是呢，家里没有任何家底，大学一毕业就去了工地，虽说是国企，但那里的工作环境只有我清楚（他对家人从来报喜不报忧）。无论是青岛还是赣州，项目部离市区都很远，没有假期每天都要上班，每天去工地干完活回来，工作服上全是泥浆或泥土，鞋子都快要看不见了，让人心疼。好不容易找到另外一份工作，辞职后折腾来折腾去，借了一屁股债贷款买了个房子，又跑去非洲那种鬼地方，辛辛苦苦挣点钱还要打回来，要吃的没吃的要喝的没喝的，有钱都没地方花，人晒得黑黑的，在视频里看着就叫人心酸。
他心里，该有多不平衡啊！虽然，每买一样东西都会汇报；虽然，他寄回来的钱一分都不舍得花，可那又如何能燃解他心中的苦闷呢？他身边，连一个讲中国话的人都没有，更何谈理解和疼惜。身体不好条件又艰苦，想着想着，心都在淌血，有什么不可原谅的呢？作为妻子，除了自己你还希望他在哪里倾诉和发泄？
而我竟将破碎的玻璃片拿在手里，我不明白，我们这么相爱，也都没做错什么，为什么会走到这步田地？是不是我真的还不够体谅他？是不是我真的不适合他给不了他幸福？我自己也不知道了。
昨天他打电话，我几乎都没说什么，只是心里凉凉的，泪水盈瞒眼窝。好想问问，老公，你幸福么？
4月26日
时间如此残忍，一转眼我已经远离了那种通宵未睡，次日仍能生龙活虎继续上课的年龄。
大前天，晚上没睡，到现在仍然不能够恢复，整个人昏沉沉的，头都不敢转得太快，眼睛晦涩得难以睁开，还哈欠连天（忍都忍不住）。不得不叹息，岁月不饶人。
每天早晨下公交车后，往学校走去的那个巷子里，总有一个卖烧饼的婆婆，用感人的微笑迎接着每一个顾客。她干枯的头发在风中飞扬、抖动。我每每用一元钱换取她的两个烧饼装进包里，作为下早自习后的早餐。她则小心翼翼的接过钱，用手抚平褶皱再放入胸前的纸篓。
然而我已经两天没见着她了。昨天我只是一怔，略带失落的走过，而今天，我有点慌了，开始因为担心婆婆的安慰，而胡乱的猜测。猜测婆婆没来的种种原因，一边担忧，一边愤恨。担忧是担忧婆婆的健康，愤恨是愤恨一切可能阻挠婆婆来这里站成一道亮丽风景的原因。
我想，若我有幸在这世上平平安安的活到婆婆那个年龄，会不会还有家人深深的把我挂牵。那时的我，会是在这样阳光明媚的早晨絮絮叨叨的抱怨孩子老伴或生活，还是在某处从容不迫的打着太极，和刘先生互相搀扶着走在绿荫下？
都道是岁月无情，20岁的女人可能有男人愿意为你付出一切，到30岁就不会再有男人来为你改变什么，而30岁时懂得去迁就你的男人，才可能是陪伴你一生的人。那么，刘先生，我30岁了你还在不在？十年之后，我还有幸会继续写着我们的故事吗？
4月27 日
都说夏天人容易黑，不知道为什么，我竟变得比冬天要白皙了。我说的是除了脸以外的其它地方，白得让人费解。办公室的女同志都在惊讶，我自己也是。手臂到手腕上青色、紫色乃至粉色的血脉都格外的清晰。
我记得冷的时候虽然也比其他的同事要白那么一点点，但没有现在这样白，那时总还是有一点偏黄。我自己都莫名奇妙起来，开始担心太阳的狠毒，怕这白等不到刘先生回来，就消失不见，令他无法见证这样的奇迹。
我本来属于肤色偏白的，脸上是全身最黑的地方，可站在人群里，还是白到可以一排上名次。身上，就更不用说了。我真的希望刘先生能看到，我想象着自己一丝不挂的侧躺在床上，他站在我背后的不远处，注视着我洁白而起伏的酮体。
我喜欢我假象的这个场景，静谧而完美。我或许真的已经熟睡，对他来没来毫无知觉；又或许是精心的准备，听到他来了才赶紧闭上眼睛假寐；又或许我根本就是无意，脑中正在想象着别的事……他或许会热血沸腾；或许只是伫立着像欣赏一幅美丽的作品；又或许仅仅只是单纯的在担心自己的爱人着凉，用被单轻轻地将我盖上……
分离的日子仿佛总是太过漫长，思念如细绳，一寸寸将心房捆绑。然而有时，思念也是一种幸福，会给自己带来现实给予不了的甜蜜幻想。
4月28日
逃跑一样的，就来了他乡下的家。跟着他妈妈一起，坐他大哥的车。
他妈妈昨天就来鄂城了，只不过昨晚我有晚自习，下班已经快九点，今天又有早自习，就没去陪。
上午给嫂子打电话，说中午去他家吃饭，见见妈妈。嫂子让我把启启也带回去吃午饭，下午再带过来。我知道学校放假那天的下午，一般都不会上新课，而且小学只有两节课，基本上都是在做家庭作业，或者玩玩游戏，就擅自给他请了假，带着启启一起去了大嫂家。
