以前总是奇怪一直没梦见他，而在家的这些日子，每天晚上都会梦到几次，哪怕有时候埋怨他都埋怨到骨子里去了，可是爱，依然还在。就像他说的，其实爱一直在那里，只是因为生活的压力，让我们暂时不能好好的把它晾出来。
5月27日
接连的这几天，天气预报每天都说黄冈不是小雨就是中雨，可我呆在这偏远的小镇，天气仿佛不是它能掌控的，每天上午照样天气晴朗，阳光明媚，蓝蓝的天空上飘着几朵白云，虽然下午，也会做做样子下几滴。
我在想，有一天如果有人真的会来读我的文章，不知道他（她）们会把它当成是一部散文集还是小说，而其中所涉及的那些事，又会相信多少。不管怎么样，能有人来看，我已经很开心了。
因为没有笔记本，至今还在纸上涂画，哥哥虽然打电话说给我寄一台笔记本回来，可是也还要些日子才能到手。离开讲台已经二十多天，二十多天没写字，变得有些吃力。
简单的记叙一下今天的心情吧！
首先，开始有点想念鄂州的那个房间，床单是新换上的，还一尘不染；窗台上的吊兰，肯定有新的叶子冒出来；放在盆子里的鸭蛋和鸡蛋，不知道有没有变坏；冰箱里的鸡肉，加点土豆烧起来味道应该不错；哈哈，对面窗户里那位穿着白色背心的家伙，不知道现在怎么样，还有没有还站在那里，像个傻帽一般……
其次，关于我那未领的工资，那所鄂州市最好的贵族学校里，只读了小学四年级让人尊敬的校长夫人，虽然承诺说20号前一天给我打电话，但至今还没有任何消息。
再次，虽然前晚和刘先生吵得不可开交，我一直没叫他老公，但是现在，我们在电话里还算是相敬如宾，他仿佛也给我许下了许多美好的承诺，只是我全部都已经忘记。
再次，弟弟明天将从那昂贵的人民医院里转到镇上的医院，一是为了方便妈妈可以和爸爸轮着去照应，二是为了家里有人可以开车送小侄子上学，三是可以省不少钱。只是骨折，只是在那个县人民医院住了9天，一天两瓶点滴，有时候三瓶，再加上手术，一共花了差不多两万，惊悚！
再次，哥哥家养了一只小猫，只有两个月大。哥哥说它总是睁着大眼睛卖萌，嫂子老爱跟它对视，它很喜欢嫂子，总赖在嫂子的脚边，嫂子一起身它就开始叫唤，可是只要哥哥一过去它就飞快的跑掉。每每嫂子一到它跟前，它就蹭着嫂子的脚围着嫂子转，哥哥一到它面前它就吓得一阵阵怪叫，到处乱钻。我问哥哥他到底对小猫做了什么小猫这么怕他，他说他什么也没做。我笑他，说他不亲近人的时候真的挺可怕。
以前在家，我们叫小侄子他总不爱答应，哥哥说这是很不好的习惯，就跟他讲道理，然后站在小侄子面前一直瞪着他，小侄子吓得一直哭了半个小时，伤心得一抖一抖的。我们后来问他为什么要哭，小侄子说：“我也不知道为什么，看着细爸站在我面前我就想哭。”我们大笑。哥哥问我怕不怕他，我说以前很怕，现在只有在他严肃起来的时候才怕。他严肃起来的确让人害怕，记得我二十岁那年，大年三十那天中午，没听他的话给爸爸热饭，他都还把我提起来抽我屁股。我觉得哪怕是现在，要是我不听他的话，他肯定照样还是会把我提起来抽。然而即便如此，也一样影响不了我们对他的尊敬和爱。
哥哥说嫂子现在很想把小猫送走，因为觉得太可爱了，会很劳心。我问哥哥养猫什么感觉，是不是烦死了。他说他无所谓，主要是要它吓吓老鼠，二楼很容易进老鼠，至于别的，自己忙得要命哪里管得了那么多，哪怕它睁着大眼睛跟他卖萌他也没什么感觉，不饿死它就行了。我彻底无语。他说不过还挺可爱，小猫现在天天都在苦练本领，总是躲在角落里，然后猛的冲出来抓住那只假老鼠撕咬。我偷偷的笑，心想他其实还是很在意的。
还是写了这么多。
5月28 日
早晨在家里的键盘上，好不容易敲出了两千多字，谁料突然停电，全没了，那个郁闷啊！只好和小侄子出去找乐子。
我家后面的是一座小山包，那是我小时候常去的地方，不管哪个季节，总是一有空闲就溜出大人的监视圈，躲进那并不茂密的树林中。记忆中，总觉得那里有数不完的乐子。一年四季地上都有密密软软的松针，像地毯一样的覆盖在整个山上，树也没有深山里那么高大茂密，娇小的我，不管躲在这面山坡上的哪颗树后，都可以窥见家里的场院。妈妈在晾衣服或是在晒谷子，一目了然，一听到她的叫唤，我就迅速从房子安全的那一边，滑下山坡溜进屋子，然后才答应。
我最喜欢的是秋天，那时候的松针最厚，整个山坡被太阳照到的地方，都可以看见那些松针的某一个侧面发着金灿灿的光，这时我坐在上面，或者光脚走在上面，都是极为舒服的，哪怕从山顶坐着滑向山脚，屁股也不会生痛，更不会沾上贪玩调皮的罪证——泥土。何况秋风，还会在树颠之间掀起巨浪，一浪走了，新的一浪又会再来，他们让树冠左右摇摆，而松针，也发出尖声的呼啸。
最讨厌的是初冬，这时候天快要冷了，家里要储蓄过冬的引火柴，妈妈会上山将地上的松针刮得干干净净，裸露出一块块的石头和泥土。偷偷上山的我，再也不愿意坐在光秃秃的山地上了，而且这时候衣服都穿得多了起来，行动变得笨拙，搞不好就会摔一跤，被参差不平的松树刮去一块手上裸露的皮肤，不会流血，却贼疼。而且风也开始变得不友好，吹得我小脸蛋生痛生痛，只能干巴巴的等着、盼着，盼着下雪，那时才会有另一场乐趣。
寒冷变得没那么讨厌，刮伤了手也变得什么大不了，只要那白皑皑的大雪将大地银装素裹起来，我便又开始活泛了。兴奋的从山坡这头冲到那头，再又冲回来，每每总是在快要看不见我家房子的地方转弯。仿佛只要还能看见家，就很安全，而一旦自己得意忘形的冲出了那个界限，山冈全部挡住了我眺望家的视线，各种恐怖的画面就会汹涌而来，让惊恐的我慌不择路的往回冲。撞得一棵棵堆满雪花的树，撒我一头一身洁白而冰凉的粉末。从山上做一个雪球，对着自己的房顶丢去，好不容易砸中了，会听到妈妈夹杂着爱的嗔怪声响亮的从屋顶传来。于是赶紧一屁股坐在雪地上，用自己的双手左做方向盘和篙，一路顺着山坡滑到山脚屋后的沟边。
想着这些儿时的回忆，我便拿了两本书，牵着小侄子，循着屋边滑溜溜的小道一路攀爬而上。树林中透着寂静，抬头仰望，阳光正透过树枝间的间隙照射下来，像繁星在空中闪烁，有些刺眼，却十分晶莹美丽，透着不可捉摸的静谧。照射下来的光影，若隐若现的左右悠闲地晃悠着。到了半山腰，我问小侄子：“这里可以了吗？”他说：“不行呀，还没爬到山顶呢！”于是我们又接着往上爬。各种鸟叫此起披伏，就是怎么也找不见他们的影子，我还怀疑是不是会有一只毛茸茸的野兔，躲在灌木后用胆怯的眼神张望着我俩。猛然回头，从站的地方往四处望去，无尽的绿色下都是粗糙的棕色树干，我抓住一颗小树往上攀爬，可是手掌仿佛被什么咬了一口，疼。我诧异了，小时候的皮肤更为细嫩，总在这些树间攀爬，为何反而不觉得？
坐在山顶上，找了一块阴凉的地方，和小侄子交换着朗读书上美丽的童话，直到再次裸露在阳光之下，才又换另一个阴凉的地方。
再次坐在这山顶之上，看着自家的房顶，想着住在这里面的两位年轻人，日复一日艰难的将几个小孩抚养成人，并送向远方，而自己却和老屋一起，慢慢的变老。乌黑的房顶上，还是那几十年前的青瓦，只不过经过日晒雨淋，也已经变得漆黑发亮，上面散落着枯黄的松针，有些地方，还有丝丝翠绿的生命。
我深爱这片山坡，更爱这个将我抚养成人的老屋和屋里的爸爸妈妈。隔着屋顶，我一样能够清楚的知道这房子里面的样子，哪里有张桌子，哪里有张床，哪里放着电脑，哪个角落里还隐藏着小侄子那小巧的深红色********，或者哪里藏有一条黄金项链，哪里放着妈妈的存折……所有的一切隔着屋顶展现在我眼前，仿佛触手可及。一如脑中父亲头上的白发，母亲脸上的皱纹。
经历了这么多，看到了这么多奋斗不息的人，我再也不敢说自己为了实现梦想有多么努力，然而我是真的从“懂事之后”，就开始一直想方设法的试图脱离这里，去往更广阔的天地。甚至希望最好将爸爸妈妈，也带出这里，然而这一刻，我明白我永远都是这里的孩子，不管飞多远，心里还有是会一个角落为老屋而留，为故乡而留，或许某一天，我还是会期待，再次回到这里。
小侄子说：“姑姑，吃午饭的时间到了，我们回去吧，下午再来好不好？”我点点头，收拾起东西和他一起下山。爸爸说，小侄子有屏幕综合症，一起床就只记得电脑电视，关了电视就是电脑，关了电脑就是电视，上厕所都是跑着去的，别的什么也不管。每次一停电就不得了，着了慌的跟爷爷奶奶瞎胡闹。这次在家呆了这么多天，爸爸说的却无半点虚假，看他吃饭眼睛都离不开屏幕，喊了半天才用手摸到勺子，胡乱舀一勺送到嘴里。心里也是特别担心。然而把他带出来才发现，其实孩子终究还是喜欢大自然的，那些陋习也不能全怪他，爷爷奶奶纵着他，家里又没人带他玩耍，周围少有小孩，自然觉得无聊，只能看电视玩游戏。
依我看，小孩子还是要野着养，就任他在山间与田野间奔跑，与大自然里更多活生生的生命接触，收获更多的知识和快乐。让他们感受到生活中，不仅仅只有电视和电脑里那些虚假的图片。
看他攀爬着，奔跑着，我也就放下了担忧，不管怎样，那些屏幕终究还是没有完全占据他的大脑，没有完全泯灭掉作为一个孩童对大自然天生的那种好奇与迷恋。回家的路上，摘了一大捧野花，那蚕豆大小的花朵，张着细长的白色花瓣和圆圆的黄色花蕊，在阳光里摇曳生姿，他说：“姑姑，我们回家把它插在花瓶里好吧？”我想，这时候就不必教育他要爱惜花草。我还想，他，会是最后一个在这间老屋里长大的孩子吗？
5月29日
“爱上一个人容易，等平淡了后，还坚守那份诺言，就不容易了。爱，从来不是迎合。吵不散，骂不走，才算是真爱。其实，真爱一个人，你会陷入情不自禁的旋涡中。他让你流泪，让你失望，即便这样，他站在那里，你还是会走过去牵他的手，不由自主。”
当我看到这段话时，我才算是真正明白了为什么我和刘先生之间有那么多的愤怒、辛酸、恨意和绝望，可还是放不开彼此的手。每次吵得不可开交，或冷战着不打电话，甚至倔强着不肯叫他老公，可心中还是会充满经久不息的思念与担忧。原来，都是因为不由自主。
以前有人跟我说：“你太爱他了，你爱他远远多过他爱你，所以注定受伤。”也有人跟我说：“旁观者清当局者迷，你是爱他爱得迷失了自己。”还有人跟我说：“伤痕累累还不愿退出，你其实只是舍不得自己的付出而已。”身边的朋友们看着我伤心哭泣，也有跟着着急的，他们劝我给我出主意，有的说：“面对现实吧，不要再勉强自己，或许放下对谁都好。”有的说：“不要一叶障目，人不能在一棵树上吊死，要往远了看，他配不上你。”还有的说：“何苦要做这些无谓的付出，放弃了那么多，舍弃了那么多，现在仍然这么煎熬，真的值得吗？”偶尔也有那么两个人会鼓励我：“快了，加油，有一天他一定会懂得你的付出，你以后一定会很幸福的。”
我知道，这些人都是在关心我，才会走入我的生活，冒险的对我最在乎的事情给出评价和建议，只是因为每个人的立场不同，所以看法也就不同，我所能做的，就是心怀感激。然而不管当时处在怎样的境况下，无论在周围听到的是怎样的声音，我心中丢不开的，仍是向往里那条自己和刘先生一起踏上的路，以及路上沿途的风景。只要他愿意，只要他还叫我“老婆”，我还是忍不住想要搂着他的脖子，将脸藏进他的脖颈，这应该就是这段话里所诠释的意义。
前几天一些不如意的事情，让彼此都很伤心，他再次向我铺开战场，没等炮弹落到我的领域，就全身而退，不再给他任何宣战的机会。再后来的电话里，我们都开始或淡然，或小心翼翼，不再纠缠彼此。当发觉自己一直想要的那种淡定和坦然，真的就这样来到了自己身边，我突然开始失落了起来。然而失落终是短暂的，更多的是欣慰，欣慰自己终于可以控制思念的开关和眼泪的闸门。
他看到我的改变，所以也不再胡乱的发脾气，言语里都是小心，还开始不厌其烦的突然岔开话题。因为他删掉我们所有的照片，所以我也删掉了他所有的照片，有时候突然觉得很想他，却怎么也记不起他的样子。那种感觉很奇妙，他的面部轮廓，眉毛眼睛鼻子和嘴巴，仿佛都呼之欲出，却又怎么都“呼”不出不来。还好，这些淡然的日子，让我学会了不再钻牛角尖，所以只要一开始做别的事情，这个纠葛就会被别的事情代替，不再成为难以摆脱的困扰。
跟刘先生说，自己想不起来他的样子，不知道他是不是以为我在开玩笑，因为也不太感觉得到他有介意，他的从容不迫，让我所说的话，带上了说谎或开玩笑的嫌疑。他说：“你看看我的头像。”我不以为然，但是看了之后却吓了一跳，这怎么可能忘记呢？明明就是心中再熟悉不过的那一张脸，真是可笑，怎么会突然怎么想也想不起？
