这样下去不行！如果不当着老婆的面来整理衣柜，那么后果很可能就是下次老婆找衣服的时候找不到！接下来遭殃的肯定还是我！
“老婆，这件衣服你还要不要了啊？我怎么觉得太大了……”我思前想后，一般的提问可能“召唤”无效，那么只能用老婆最关心的问题了——她的漂亮衣服。
“你在干什么呀！？哪件衣服？”我的话音还没落，老婆就冲到了我的面前，且气势汹汹。
“你看，按照GTD法则整理衣柜的话，首先要把衣服都从柜子里拿出来，然后再进行分类，这第一步的分类就是把穿的和不穿的分开……我觉得这件衣服真的大了……”我装作很“学究”很“科普”很“无辜”的说，顺带把那件明显不是我老婆尺码的衣服在她面前抖了抖。
“呃……好像是为了赠品包包买的，没有我的码了，就买了个大的，当时以为兴许留到怀孕穿……也不便宜呢，别扔了啊，400多呢。”老婆的声音越来越小，求情似地看着我。
我的苍天啊！我的大地啊！我的神明啊！我的钱包啊！
女人为了一个不值钱的赠品可以花几百大洋买自己穿不了的衣服，这到底是为什么？
还没等我想清楚这个问题，接下来的整理中，出现了更加不可思意的事情：
“试穿的时候有点小了，不过我想等瘦了就可以穿了……”
“没买的时候喜欢的紧，穿了一次就不喜欢了……”
“买的时候一见钟情，回来才发现自己有同样的一款……”
“当时那个颜色不是很中意，但是冲着打折，就买了，买了也没穿过……”
诸如此类，老婆衣柜里整理出来的一堆衣服，就被以上的种种不符合逻辑的理由给打入了“冷宫”，别说这些衣服是我没见老婆穿过的，更匪夷所思的是有好几件衣服的吊牌都没有拆——看到上面的赫赫数字，我的心在流血，而且是动脉割破了那种“喷射”！
我化悲愤为动力，默默的一件一件的把衣服叠好，按照季节和颜色分类把衣服整理妥当，放入了衣柜中。期间，我用余光看到老婆似乎也知错了，老老实实的站在我的旁边，对铺天盖地在床上的衣服进行分类。
“这些衣服既然不穿了，你说该怎么办呢？”我把整理出来的那些因稀奇古怪理由不被老婆看好的衣服放在了一边。
“唉！”老婆重重的叹了口气。
“别指望你怀孕穿了，谁见过孕妇穿露背装的？也别想你再瘦了，再瘦你就没胸没屁股了，我表示强烈的抗议……”我看着整齐，且空荡荡的衣柜，心里由衷的感到高兴——其一是因为衣柜空了，老婆就没理由把我的书房改造成衣橱了；其二就是因为看到整洁的衣柜，我的心情就畅快无比……但是，对于这些被“淘汰”出来的衣服，我也发愁了。
“真是食之无味，弃之可惜，鸡肋鸡肋啊！”老婆文绉绉的来了一句。
“送人吧，希望工程肯定是不收你这样的衣服的，不过你的那些闺蜜肯定喜欢。”我相信有舍（不穿的衣服），才能有得（衣橱的空间）。
“你傻啊？这些衣服不要钱的呀？钱是大风刮来的呀？你就不知道心疼的呀？”老婆擅于使用颇具气势的排比句加反问句，来攻击我的智商。
“……”老婆一爆发，我就沉默（战斗经验值高的老公都用这一招）。
“九成新呢，还有吊牌，我问问朋友里谁开网店的，拍了照片拿去挂着好了。”老婆的脑子就是转的快……
事后，老婆找到没找到开网店的朋友，我就不得而知了。那些不被老婆宠信的衣服们都被我装在了单独的箱子里，放在床下。有天晚上临睡觉前，老婆突然很幽怨的看着我，神秘兮兮的说：“听，你听……”
我凝神屏气。
“听到了吗？我听到床下的衣服们在哭泣呢，她们说：‘呜呜呜，主人不喜欢我们了，我们好可怜啊……呜呜呜’”老婆惟妙惟肖的形容在我看来根本不符合客观现实的事情。
“……我觉得你可以转行了。”
“去开服装店哇？”
“去写童话。”
老猫意外的心得：
老猫虽然是纯爷们，可属于社会主义一块小砖，哪有需要往哪搬。既然老婆做事缺乏条理，作为全能性老公的老猫也修炼出了做家务的超级技能。整理衣柜这样的纯物质小事，比不得连岳那样的妇女之友。
可是，老猫发现，在帮老婆整理衣柜以后，却真的开始省钱了。
因为老猫对老婆衣柜的存货了然于胸，对于站在橱窗外就挪不动腿的老婆，自然有了各种说辞：
“我看这件衣服好眼熟，跟你上次穿的那个差不多嘛。”
“你衣柜里这样的衣服应该不下一打了吧？”
“我觉得这件还没你上次穿的那件XX品牌的好看呢！”
“我老婆总走在时尚的前沿，这款式的衣服你去年就在穿了。”
一个合格的老公，要想在老婆的穿着上省钱（不是让老婆衣不遮体，而是针对那种买了还买连连买的时尚女魔头），就要或是通过整理衣柜，或是通过强化记忆，目的只有一个——记住老婆的衣服！
记不住品牌，也要记住款式，记不住款式，就一定要记住颜色。只有做到对老婆（女友）的衣柜里的衣服心中有数，下次她在打折诱惑前挪不动脚的时候，你就可以合情合理不伤感情的保护好自己的钱包了，当然，还有房间的生存空间。
