浮生什么是喜欢什么是爱：我一直相信喜欢是浅浅的爱，而爱是深深的喜欢，但我一直不认同喜欢是放肆，而爱是克制这句话。在我心里，喜欢和爱的本质是一样的，只是那份情谊的深浅程度不一样罢了。喜欢和爱都是放肆的，喜欢和爱同时也是克制的。当喜欢和爱是单向的，你再喜欢你也会自我克制，你再爱也会放肆心中的所念。当喜欢和爱是双向的，你会克制对方眼中你不好的地方，你会放肆对方心里偏爱你的地方。什么是喜欢呢，是刚开始爱。什么是爱呢，是喜欢了好久好深。我要的，是我们长长久久地在一起。
我自认为是一个极其简单的人。一度简单到愚蠢的地步。看个电视剧，以为电视剧里的情节都是真的。听别人讲话，以为别人说出的话就是真话。谁随口的应答，都是不得毁约的承诺。所以我很容易生气，我对自己要求很高，也放不过别人。我做了错事，会感到羞愧，会感到抱歉，会想要立即解释清楚，立即道歉，努力去维护一段关系。而当别人做错事情，我会以自己的标准去要求别人，想要别人为他们自己做错的事情负责，想要他们的道歉，想要他们知道我需要他们的认错。所以我很容易受伤，我总是以自己的人生观，价值观，世界观去苛求别人，对自己喜欢的人，对自己最亲的人，甚至是对陌生人。但其实我才是那个浅薄的人，不管是才学还是做人，我才是那个不讨人喜欢，被许多人嫌弃的那个人。过于简单，就是无知，就是不懂人情世故，就是会招人嫌。然后我开始自卑，渐渐往自己筑造的壳子里缩。我开始不愿意和人交流，不愿意主动关心别人，不愿意将自己展现在人前。我始终认为世界上的事情非黑即白，世界上的人非好即坏，我始终觉得做对事情应该得到奖励，做错事情一定要受到惩罚。然而外面的世界不是，外面的世界有很多灰色地带，我不懂，也不想再懂了。我选择了自己筑起的壳，自己建造的堡垒。但在心底，在潜意识里，我一直希望有人能够看到我的好，能够喜欢我，爱我，能够不远万里，不惧荆棘，不畏人言，不顾一切。我一直希望有人能只喜欢我，只爱我，喜欢和爱的只是我。不是我的工作，不是我的身份，不是我的样子，不是我的声音，而只是我。好的我，坏的我，坚强的我，不堪的我，纯粹的我，简单的我。可现在的我，已经把那个简单的我关了起来，别人再也看不到那个我，取而代之的，是一个戴着面具，该假笑时假笑的大人。
我要的喜欢，我要的爱，也随时间在变化。小时候对爱的理解很简单，认为谁能立即给到自己想要的东西，好吃的也好，好玩的也好，只要我要，只要你给，那你就是爱我的。全世界，你最好，我心里只有你。可如果有一次，你达不到我心里的期许，不再回应我的要求，不再以我为中心，不再给我我想要的，那你就是不爱我了，我会立即将你排除在心门外，还埋怨你不再对我好。小时候要的爱，是为了满足欲望，那份情来得很快，也很容易，所以失去的时候也很迅速，也很简单粗暴。长大些，开始明白喜欢和爱是有标准的，是有原因的。比如你会悄悄喜欢上学霸，你会特别注意长得帅，长得美的人，你会想要和有钱有地位的人在一起。这些爱和喜欢，都有一个前提，那个人是众星捧月的人，一定是让大部分人都渴望的，都羡慕的。在她或他的身上，能让你找到你想要的东西。比如虚荣，比如金钱，比如享受。很长一段时间，我都认为这些说的出原因的喜欢和爱，是我所追求的。也许，这就是我受伤的原因。
我喜欢他什么，爱他什么呢？是他给了我足够的体贴，关心，爱护吗？是他给了我勇气打破规定，冲出舒适圈吗？是他给了我甜言蜜语，让我觉得我是这个世界上对他而言最重要的人吗？是他给了我幸福的承诺，丰富了我的生活吗？是他给了我安全感，不管是物质还是精神，都让我相信，有他的未来才是真正美好的未来吗？不管是什么原因，他都成功的将我引入根本不需要精心设计的陷阱里。可能到现在他还在享受我这个傻子带给他的成就感，他会在某个与狐朋狗友们喝酒的场合里，高声笑谈，他是多么的有魅力，曾让一个女生对他无法自拔。
后来，夏晴带我去了西雅图，后来，我遇见了林氏父子，后来，我，夏晴和两位林家魔头终于理清了我们之间复杂混乱的情感。后来，我成了林太太，做了林妈妈。后来，我才明白，我要的喜欢，我要的爱就是单纯的喜欢，就是单纯的爱。我不需要林祭然给我什么，也说不出为什么会喜欢林祭然，爱上林祭然。但我们就是在一起了，自然而然，如胶似漆。对于林祭然，我什么都不在乎，又什么都在乎，这种感觉真的很奇妙。
什么时候开始喜欢林祭然的呢？如果你问我，我会怎么回答呢？我也许会回答，可能是在第一次遇见的时候，醋包隔在我们之间，可我们却有了意外的肌肤之亲。也可能是在醋包出事的那一刻，我六神无主，而他有条不紊，挡在我面前解决一切，安慰我，为我处理让我无能为力的事情。也可能是在他无条件听我诉说我那份在现在看来乱七八糟，神经兮兮的感情经历的时候。也可能是在和他一起买衣服，一起打水仗，一起做冰淇淋的时候。也可能是在他家阳台上，近距离看见他演戏的时候。也可能是......真的有太多的可能了，所以如果是现在的我，我会回答你，从很早开始，我就喜欢林祭然了，只是我自己还不知道。什么时候开始爱上林祭然的呢？我会回答你，从喜欢开始，就已经是爱了。其实从相遇开始，就已经注定了日后的缘分。如果这份爱情可以解释，应该就是命运和缘分吧。
林祭然对于我而言是天上的星星，而我遇见他时，他是跌落在地的星星。林祭然不管在哪里都是闪闪发亮的星星，就算在地上蒙了尘，最后也会再次回到星空，散发最耀眼的光。也许是因为我的自卑，也许是因为我过于相信自己所思，所以我本能地排斥自己喜欢上他。一个暂时在地上陪你的人，总有一天会离你而去。平凡，平庸，普通地过一辈子，不再相信爱情，不再寄希望于他人，不再简单地遵从自己的喜欢和爱，就不会受伤。在西雅图的最后一个狂欢节里，我看见了亮晶晶的林祭然，不同以往，不再是透过冰冷的屏幕看见他在发光发热。而是在现场，在如此近的距离，在如此闹哄哄的异国里。那时候我就确定，林祭然真的真的，是遥不可及的星星。而我的喜欢和爱，就应该留在那刻的西雅图。
回到祖国后的我，过上了一个人的生活。我心底不再期盼着甜甜的恋爱，不再想象会有一个人，能够因为我的喜欢和爱，而去看见真正的我，然后骑着黑马，披荆斩棘，为我而来。不再做懵懂无知的爱情梦，不再认为世界上会有神仙食蟠桃般，甜蜜的双向爱情。我更愿意去遇见一个爱我的人，而不是去爱别人。我更愿意和一个爱我的平凡人共度一生，然后用这一生，把爱情变成亲情，去回报那个爱我的人。付出太累，太有风险，我伤过一次，不想重蹈覆辙。尤其当我喜欢和爱的人是那么优秀，那么无法触碰的时候。我退缩，是因为我受过伤吗？也许不是，也许我退缩，只是不肯再信任在我眼中完美闪亮的人是真的爱我罢了。
我想要的喜欢，我想要的爱，其实我一直没能想明白是怎么样的。其实我一直想要的，并不是我真正想要的。被关在堡垒里的那个我想要的，才是真的。而现在，在我们成为我们以后，我确定，林祭然就是我想要的喜欢和爱。
