心秋月白 无往不复 生平
我们的如晦过往，我们与爱相关的人生路，对曾经情意的百转千回、欲说还休，记忆即是好事近，须以选取求索，过去未来共斟酌。
前几天断断续续地看了一些文艺片，里面的某些场景让我记忆深刻。深夜的酒吧演出，主唱的黑人女子，身上穿一条艳红的长裙，裙摆层层叠叠。看演出的人形形色色，大多看不到面容和表情，身上有凛冽的文身，随着音乐慢慢摇摆身体。背景音乐是柔软的低吟，犹如丝绒一般的悠扬小提琴，自自然然地搭配出喧嚣的午夜场景。
看得久了，就会觉得眼皮发沉，无法再进入那营造出的氛围。很多时候，只有大喜大悲才能让人惊醒，可以因为生离死别而悲痛，也可以因再不见相爱的人而感伤，而对于某些平缓暗涌之下的潮起潮落，却一无所知。
有段时间里，我非常固执地相信这个世界的轮回因果，不听外界的诸多变化，很容易随着内心的种种想法，比如某一刻突如其来的孤单就陷入了回忆当中，毫无征兆地回到某个特性时期的状态里，萍水相逢，暗自窃喜。
好友去台北旅行，之前约好一同前往越南的计划也因为签证和我的工作问题搁浅。已经没有更多自由的时间去做想做的事情，种种的外在附加早已经变成枷锁绑着自己，虽然前进的速度越来越快，但看到的风景却越来越少，也不再有自己既定的方向。
人一旦被绑缚，就容易看不清他人和自己。而更多的困顿，是不能够停下，只能硬着头皮继续走。
我是羡慕朋友的，他可以有大把的时间和青春用来旅行，新加坡、越南、马来西亚、老挝等等这些看似流离在世界之外的国度，都曾是我向往的地方，除了越南曾经与它相近，其他再无机会。而当一个人站在原地依靠回忆时，释放的那些情绪就变得陈旧，当你思念着某个故人时，即使再留恋也只是过去。
有人说，即使暮色再深沉，雪花再纷飞，我都会全力以赴地为你把坏天气的布幔收起，让晴天抚慰你的每一岁年华。
昨天稍晚时候和朋友讲了一个很长的故事，长到我都已经忘记那些故事的细枝末节，当曾经的爱恋消失的时候，一切都变得不再那么恰如其分。
阅人无数也好，历经沧桑也罢。游戏人生也好，嬉笑怒骂也罢。只要有爱在心中，都是良辰美景，有美好的过往，还有那些铭记的人事。只是当它们都成过眼云烟时，才会明白遇到一个对的人，是有多难。
有时我就会想起曾经在越南的点点滴滴，已经过去多年，那里依然存在于我的心里，犹如汁液一般，充盈着所有的感官。越南给予我最后的印记，是一张保存在抽屉当中的地图和各种票据。它们会让我想起曾经的某一天，想起特有的混搭建筑，想起脏乱的街道，想起陌生的气味和来往的人群。
一日黄昏的下午，我坐车回到旅馆，天气闷热，高大的树和浓密的枝叶遮住了房间的阳台，楼上有人跳舞，天花板轰轰作响，电视机里放着越南当地的节目，街道上喧嚣一片，来来往往的人没有停留。我回到房间，丢下包一头栽在床上沉沉地睡去。
哪里都可以是家，哪怕只是一天，只要你将心，交付给它。
上一次的旅行到了三亚，住了半月有余，断绝网络拒绝和外界联系，就把自己交给大海，每天在酒店里穿着泳裤，披一条毯子，摇摇晃晃就到了酒店后面的海滩，一躺就是一天。太阳猛烈，沙子也很烫，正午海滩上没有人，坐在沙滩椅上眯着眼看大海，然后把身体交给酷热，晒出一身的古铜。
某一天和好友租了双人的脚踏车，在亚龙湾的海岸线公路上慢慢地骑，遇到小店就进去闲逛，买了银手镯和椰子，用立拍得拍一张探出墙头的花，再把车子放在路边，坐在地上看着路上的车来车往。
晚上就坐在酒店房间阳台的躺椅上，听着酒店大堂里爵士乐队的演奏，海风习习，不远处的大海寂静无声。那个时候觉得内心平静，一切的世事、爱恋、仇恨，不过如此而已。留得住的，不是这世上一纵即逝的光阴，而是这时间之中的来去。
我现在像是一个旁观的观众，独自坐在黑暗的角落里看着另外的自己在生活中扮演着各种各样的角色，承受着各种各样的事情，等到这一场落幕的时候，我是应该难过地流泪，还是应该站起来为自己而鼓掌？
我想了想，我应该卑贱地低下头去。毕竟我羞愧对待了自己的生。
什么是百年孤寂？就是一个人沉睡了一百年，在悠长的睡眠中他隐约地感觉到自己是孤单的，并且独自在黑暗中流下了泪水，等到一百年后醒来的那一天，他突然发现自己周围都已经改变，那些在睡眠之前的朋友和认识的人统统离开了这个世界，在那一瞬间他感觉到，那一百年沉睡的孤单根本不算什么，毕竟自己还在沉睡着，而现在自己完全清醒过来，却发现自己已经是孑然一身，那个时候，砸在他身上，才是真真实实的疼痛和孤独。
一天之中有太多的珍贵，他也许稍纵即逝，也许若隐若现，需要你敏感地去体会和察觉，为让那些感知你停留下来，并积累内心新的认知。
而那些愈发接近的事情，不要犹豫，那是时光包裹住的礼物赠予你，你带着前往。任何事情不一定是最终的结局，我们得到什么，就要放弃什么。手中拥有的，无非是一段段的过程；有的是经历。
楼高日尽，望断天涯路，来时陌上初熏，有情风万里卷潮来，推枕惘然不见，分携如昨。到处萍漂泊，浩然相对今夕是何年？谁道人生无再少，依旧梦魂中，但有旧欢新怨，人生底事往来如梭，醉笑陪君三万场，不诉离伤。禅心已失人间爱，又何曾梦觉，这些个千生万生只在。
醉笑陪君三千场，不诉离伤。
听到那英的一首老歌，里面唱：从此在人世上面，没有无奈的分离，我不用睁着眼睛，看你远走的背影，没有变坏的青春，没有失落的爱情，所有承诺永恒的像星星。
很多人都在网络上存活，看着彼此的文字和图像，善良和恶意彼此隐藏，让人心存芥蒂，各种的伪装包裹着人们，大家彼此开怀交流，抱的心态都是反正谁也不认识谁。其实有时，在面对陌生人时我反而更能够说得多一些，他们的背后都有一个无法察觉的故事，就好像心中有一摊水，没有人知道下面会是什么。唯一能够分辨的，是那些一直隐忍着许多故事的人，过眼云烟之后保持了极大的忍耐。
很多人都在网络上记录自己所有的事情，我也是其中一个。我不能说自己是最好的记录者，但我想，我要比大部分的人，都喜欢回首自己的来路。我最常做的事情，就是兜兜转转的在路上，一次次回想，回想自己曾经做过的事情，想从中间窥探出一些端倪，找到一个又一个突破点，找到那些曾经事情的更多可能性，之后类比现在的事情，作出一个类似参考选择的分析，然后以更好的姿态继续前往。
我经常能够从这地方看到一些人存在的痕迹，从而想象他们的表情。其实我们都生活在更为广阔的世界里，每天会看到更多的真实，就算是擦肩而过，也会在心中回想一下那张转瞬即逝的面孔。而在网络上，你和一些人，或许一辈子都无法相见，但谁说，那些人不会彼此熟悉和交织呢。
我想我应该是一个矛盾的人。我不是一个喜欢说太多的人，但不得已每天要说很多话；我也不是一个喜欢表现的人，但总在许多的场合去炫耀和刻意地张扬。在更多的时候，我宁愿待在家里，上网、看书、打扫房间，不想知道外面的世界发生了怎样的变化，是刻意，也是一种类似于逃避的做法。我想也许许多人会有和我一样的想法，明知不可为却偏偏为之，不由自己控制。
如果有更多的空余时间，我会和一些熟识的朋友见面，也会一个人去书店。我是一个买书癖，但买来有时不看，只是放在书架上，偶然在其中发现多年之前未读的书，那时欣喜，仿若邂逅了一位熟悉的陌生人。
很多的时候我都在想，那些生活在这个世界暗处的人，看着那些暴露在阳光之下的人们，会有怎样的感想和态度？看着那些斑斓的表情，是否也存在一场潜在的倾诉。无论是在怎样的地点，飞机上、火车上、轮船上，或者是旅馆的走廊中，邂逅了那些陌生的人，时间就在一刹那，相遇和告别同时进行，之后很难再遇到，于是就会有在黑暗之中眼神的对撞和犹如电光的酥麻。
很多的时候，面对人事，我们需要摘掉面具，敞开心扉，如此才能够倾诉，才能够开始。
而更多的时候，需要你卸下身上的包袱，重新开始。
你是否也有过和我一样的感受，当你手拿着大刀义无反顾地冲锋陷阵，用尽全力厮杀和抢夺，用尽自己所有的心力去打造属于自己的疆域，等到某一个静谧的时刻突然回头，发现身后没有人，身旁也没有人，只有一脸疲倦的自己，和手中那把血迹斑斑的刀。
那个时候的你，才是真正的孤单，但你也知道，你已经停不下来了。
很多人，包括我，用了自己全部的心力，为自己划出一块地，然后期望可以永远生活在这里。像一座牢，再也逃不出去。
我曾经一直想做一个安静的叙述者，以第三人称来看待所有的人事。我见过带着创伤无法示人的情感，我也体验过盲目的生活和找不到出口的痛苦，我更加明白那些迷茫之中人们如何郁郁寡欢无法排解。我相信在每一个真实的背后都有一个更加赤裸的理由，所以，我一直都在寻找如何能够从那些疼痛中找到病因，那是一个无法排解的灵魂，内在的空核。
在很多人的心中，我是一个展示的人，没有判断。
有人说：一些人活着，始终是在寻求着沟通和与灵魂的观望，但默不做声，兀自安详。
我选择的生活，和普通人无异，都是一条流离失所的路途——流离失所这四个字真的太过美好和尖锐——这条路有时很美丽，路上有各色美景，有时也会让人感到无端的恐惧，充满了看似美好的陷阱，你需要分辨，需要摸索，需要步步为营。
我们都相信，自己的世界里没有别人，只有自己，而当连自己都无法容下的时候，那又该是如何的境地。这座牢狱之中，日子总归如此，幻觉和真实并存，虚像和落差为伍，如果真的得不到，那么就不要去争取了，反正最后留下的，仅仅是空白。
我们总以为自己拿着永远都不会过期的车票，总可以找到带着自己身体离开的列车，可惜歌词中是怎么唱的，站在了关了灯的月台，发现自己再也找不到回去的路了。
热闹的世界，寂寞的人。
这么多事情过去之后，我依然像多年之前的自己，每天日出而作日落而息，开车上班，开车下班。依然会感叹季节的变化依然会浏览曾经的时光，依然会在人少的时候坐着地铁前往城市的另外一边，依然会去那个熟识的书店二楼静静看一本并不想买回家的书。那个曾经以为要炽热爱恋的未知世界，那个曾经以为要好好把握的永远年华，都仍旧没有出现。
而在这些所有的时光都即将过去的时候，又会有怎样的心情来回忆往昔呢。这是我现在经常想起的问题，大片大片记忆的空白停滞在心中，无法挥去；大段大段本应该说出口的话，停留在过去，时光如同头顶蓝天上的浮云，又恶俗、又美好。
那座我们脚下自己的疆域，是自己带来的。
那些自欺欺人的美好和真实的囚困，也是自己带来的。
我一时想不到那些悄声无息的脚步该如何落下，也不曾想过自己此后的生活应该如何继续，但终究明白的，是那些思念挥之不去，在心底某个最无法察觉的角落里，还有一个微小的自己，已沉沉地睡去。
过往。春秋。人事。时光的洪流当中，能够记得的事情越来越少，自己的牢越来越窄，而我们总会明白，一切身不由己，一切自由岁月来袭。
你知道，我不怕死，但是我怕失去自己的内心。
