心情变了，也可能是离终点越来越近，心里变得忐忑和惶恐。
最后一站，终于要面对现实，我将要来到一个曾经期待已久的地方。
那么我来这里做什么？
不需要答案，我马上便到了。
听说那里人很多，听说那里故事也很多，我会不会遇到骗子或者小偷，会不会迷路，会不会遇到熟悉的人……
十一点二十三分，到站，摸摸口袋，该在的都在。那，下车吧！
我想应该会有一场雨，可是扑面而来的是一股热浪。下了火车，随着人流走，到车站门口，这一路一直在想该去哪里，只是这段路程太短，我来不及决定是去网吧再做打算或者想出第二种方式度过这段时光，我不想放弃选择的权利，不过我所拥有的过往只能允许我有这样的想法。
出了车站，一眼便是人群，川流不息。头顶上的太阳晒得人发昏，地上扬起的灰尘是城市的味道，没有小吃摊，也就没有了那些油烟的味道，这点倒是好的。
拥挤的人群看起来有些杂乱，我在出口旁边站着，并不打算加入，看了很久，决定还是回车站里面，等待人少一些便走，顺便再想想是否可以做别的选择。在转身的一瞬似乎看见了一个熟悉的影子，还没看清便消失在人群中，回去的时候便想这个，想来想去那好像是那个男生，觉得不太可能。
找一个地方坐下下，椅子上三三两两的人，还好不吵，这下可以放松了。
每个人都在忙自己的事，没人会注意我的到来，我要仔细想想将要走的行程，是前行还是前行，我要强压着自己想退缩的念头。看看手机，才过了十分钟，真是煎熬。
我身上还有一百多吧，学校里发的补助卡里应该还有五百，过年存的钱，这几年的积蓄都花在了高二开始的上网上面，本来打算毕业可以出去旅行，现在看来不过一场空梦。
突然想到了那些在网吧的时光，更想去网吧度日了，如果现在去，如果现在去……
突然感受到一股目光，抬头望去，是一个小孩，四目相对没有异样的感觉，他的眼中充满无畏，令我怀念。旁边是他的妈妈，正在打电话，似乎有什么不高兴的事，能感觉到她语气中压抑的愤怒。
小孩看了我一眼，然后转过头告诉他妈妈，“妈妈你看，那个叔叔！”
我将头低下。
“别说话！”女人呵斥了一句，又接着打电话。
小孩沉默了，在座位上玩着手指。
这场景很熟悉，见过太多，故不能让我注目，我要接着想我的事，只是突然的打断让我没有头绪。
脑袋里太乱，不能集中精力，我觉得我应该站起来想，就这么坐着连脑子都不想动。
或许是太无聊，我看见那个小孩在扣黏在椅子背面的口香糖。口香糖似乎在那里待了很长一段时间，表面洗了发黑，也不知是哪个愤怒的少年，它被紧紧的按在上面。
小孩揪住一点，然后往上拉，将那一点拉长，又往下揪，揪断以后用手指揉成团。
他似乎在找垃圾桶，我看见小孩在四处张望。没找到，却看见了我，我便假装也在四处张望，用余光注视着他。
我怎么会这样无聊。
我应该起身出发了，再起码去规划自己的下一步。
实在不想去想，我不想被困在一条路上，哪怕是自己选的。
小孩不知从哪拿出的卫生纸，撕开后将揪下来的口香糖包住放进口袋，然后用剩下的卫生纸裹住黏在椅子上的口香糖，一点一点的去拽。拽了有半分钟，没拽下来，被他妈妈发现。
女人用一只手制止了小孩，呵斥他说，脏东西，别碰它。然后看了看我，接着打电话。
小孩将卫生纸拽下来，一些黏在了口香糖上。他将口袋里的一点取出来，和着刚才的卫生纸揉成一团，四处看看，然后又装进口袋。
突然想明白一个道理，所有我以为的束缚都是来自于自己。
不再去想了，准备起身，目的地，网吧。
于是在我起身的一刻又发现了那个不太熟悉的身影，他从我的右面走过来，一边笑一边指着我，“嘿，兄台！”
这应不是重逢，他对我来说仅仅是个陌生人。
“哈，兄台！”我想问他去哪里了，他却示意我坐下，然后走向那个小孩，蹲在椅子后面，轻拍了一下小孩的肩膀，待小孩转过头，拿出一张纸巾，撕一点，将口香糖盖住，然后将剩下的盖在上面一只手扶住，另一只手伸出来，5，4，3，2，1。再次取下来时那个口香糖便消失了，对我来说这已经见怪不怪，小孩睁大眼睛，一脸好奇，我也好奇，好奇他怎么会出现在这里。
那个问题的答案不太重要，我终于是没有开口，男生也没有解释，我在心中猜测他消失的原因，到他同我告别。
外面依旧没有风，此刻，我走在人群中，男生告诉我穿过这片人群便是我期许的那样。的确，我花了二十分钟穿越人群，跟他们走散，然后选择了一条看起来僻静的街道。我看见了在车站不远处的网吧，它在那个拐角特别显眼，那个熟悉的环境，我一眼便记住了它。
每个城市里都会有许多个相对安静的街道，那些被岁月遗弃的地方，那些黯淡无光，既无星辰明月也没有人去眷顾的地方，我愿意在那里，只是此时此刻的燥热彻底驱散了我心中存在的悸动。
找到了一个餐厅，门面不大，里面也没有顾客，走进去，看菜单，老板过来招呼，顺带打开风扇。
新的地方，心里有些恐慌，这就是独自在外的感觉？还可以接受，虽然我对这里已经失去了期待。
点了菜，接下来是等待。
我喜欢等待，不过老板太过热情，他时不时的问我问题，并不反感，他的口音有些听不懂，一遍一遍的问，而我只是怕自己回了错误的话题今彼此难堪。
我想掏出手机，然后发现自己装手机的口袋早已空空，再去看另一个口袋，并没有遗弃什么，似乎也没有什么可以放弃的。
老板看出我的异样，用带着口音的普通话问我怎么了。我笑笑，
“没什么！”
老板被老板娘叫进去帮忙，我则回想自己丢在了哪里，车站，人群，路口，或者在那个门口，转身看看，没有。
算了吧，不是什么重要物件。
毕业那一年，手机被父亲摔了，因此在床上躺了二十天，除了吃饭上厕所再没出去过，也是奇怪，那二十天一直睡，没有感到不适，也能够睡得着。父亲摔手机的原因是我一直玩，这点没法反驳，的确是我的错，我不愿去反驳。
事实是从父亲不再使用暴力改变我的时候便很少和他说话，在童年诸多的美好时光里我能记起的污点大多和父亲有关，或许并不明显，但两者形成鲜明对比，使有关父亲的记忆显得刺眼，所以后来我只能以漠视的心态去面对父亲，而他却认为是我有意去无视他，甚至以为这跟老冉有关。
我不想找父亲解释，自那次以后我已经认清了事实，所以即使父亲再怎样大声呵斥我亦无动于衷。他让我觉得我做的一切都是理所应当，而我也觉得他做的一切亦是理所当然。
我已经不再关心父亲是否还能在我身上铸什么枷锁。
吃过饭，原路返回，虽然不太在意那个无关紧要的东西，还是忍不住四处张望两眼，果不其然，和这个手机也是缘分已尽。
现在是两点，我想应该给自己定个目标，要是一直这样下去迟早无路可走。
去四处走一走？不用抬头，这里没有蓝天白云，阳光也不那么崭新，这样的天气实在没有出行的欲望。
那就只剩下原地了。
两点十五，我来到那个网吧门口，那个熟悉的字眼，熟悉的气息，甚至熟悉的记忆与感觉，此刻驱使着我向前走。
我曾因此迷茫，因此慌乱，因此担惊受怕。原本是怕老师知道，被老师逮到过；后来怕被父亲知道，父亲也逮到过；再后来就是怕被老冉知道，他对我期望太深，他当着我的面跟父亲谈论我的前途，并夸下海口说:这小子聪明，心也善，虽然说有些时候调皮了些，总还是挺上进的，考个好大学完全没问题。我想总不能让老冉失了面子。现在呢，老冉死了，应该无所顾忌。
老冉死了，怎么忘了这件事！我应该悲伤，应该惊慌，或者异样。
似乎离那个地方越远，情绪消失的越快，此刻想起老冉居然没有一丝愧疚，要愧疚做什么，老冉大限已至，那么悲伤呢？似乎也没剩多少，也不必惺惺作态。老冉的葬礼我错过了，听别人说也没几个人去，最后村委会决定出钱将老冉埋得。
我才发现我似乎是唯一一个将老冉当做朋友的人，那我能做什么？将悲伤转变成眼泪？那有什么用。
似乎我对于老冉来说也是个无用之人，说是陪伴，也只不过是逃避现实的借口。从初中毕业开始，我已经不需要去老冉那里了，如果小佳在的话或许我会拉着他去找老冉，小佳也走了，而我，似乎只有逢年过节会在父亲的提醒下去看一看老冉，我认为完全没有必要，虽然我好长时间没再见过他。
也是从那时开始，我便不断感受到源自内心的谴责，开始惧怕放假，三个寒暑，哪怕抽出半个时辰的时间便能走到那里，更快一点，骑摩托十五分钟。有时候也想不通为什么会宁愿待在家里也不愿去老冉那里，后来明白了，我也变成了一个等待的人，每逢放假，都会有一些伙伴来找我，我终究陷入现实之中。
老冉偶尔会来这边转悠，也会来家里，向父亲询问我的近况，要是看见了我，必定笑脸相迎，这让我更加惭愧，我曾那么惧怕与老冉生疏。
站在网吧门口，听见来自前方的谈笑，那么熟悉，他们讨论的内容是我所知，大步向前方走去。
“网管，开个机子！”
