《序》
《光亮》
我生存在不见五指的天低，
却听过雨水浸透过大地，淅淅沥沥。
这世上本该有你，
人人都期待与你相遇，
然而都怪这天低。
幻灭里，
我触碰到了你的鼻息，
你也亲吻过我的泪滴。
身体僵硬在上次遇你的天低。
我依旧上望，
只因我坚信着你，期待与你相遇。
朦胧的光亮照在我的脸上，
照亮每一双充满希望的眸眼。
那光是晴明，
那光是欣喜，
那光是娇柔的你。
那亮是轻徐，
那亮是回忆，
那亮是双唇的轻启。
那光亮透过天际，
只给我须臾，
难道你又要离去？
第一章《精神逃荒》
我叫晅，一个纠结于过去，对未来毫无憧憬的人，过去令我酸楚，未来使我害怕。
我的记忆似乎都停留在高中，大学的记忆为零，浑浑噩噩的毕业后，我没有找工作，也没有像其他同龄人一样打拼，而是般到了离故乡相邻的城市，每天去天桥下在角落里弹琴。
也许在别人眼里，我的人生失败极了，我不可否置。
在这个城市，人群不密集，车辆不拥挤，经济不发达，树和花很多。最重要的是这里没有人认识我，我也是众多行尸走肉中的一员。
我去天桥下弹琴，是因为那里人少，而且离我的房子近，夏天有遮阴，到了别的季节，我又会去别的地方弹。弹琴的目的很大一部分不是为了钱，目的是……怎么说呢，消遣？也不是……应该是和一段时光有关。
我弹琴的时间不固定，于是今天傍晚，背上吉他，我走了。
时节处暑，燥热了一整日后，天气终于凉爽起来，从房子出来走了两千米到达天桥，这里人也不多，我找了一个不显眼的角落，拿出吉他，也不唱，只是想弹什么弹什么。对面有几个买旧书的摆地摊，有时也与我搭话，只不过他们问什么我答什么，有时只是笑笑。
“卖唱的？会弹什么？”一对高中生模样的情侣走过来，问我。
我看了眼路旁绿油油的叶子，默默一笑，说“点吧……”
女孩子说出一个歌名。我没听过，淡淡叹了一口气，表情却没变，说“我只会唱七年前的歌。”
两人听完大跌眼镜，男孩揽着女孩走了，边走边说“不能唱卖什么唱……”
这种事，呵呵，我早已见怪不怪了，我害怕过去，也害怕未来，一切新的东西我都不喜欢。至于七年没听新歌，自从那件事后，每当我一听见陌生的旋律，便有种排斥感，不单音乐，连新闻也是，大街上的新闻，我都像是有排斥力的，不由自主的转移注意。电视，网络，当然家里也是没有的。
我害怕新的东西，是因为怀念旧的东西，可旧的东西却还会伤害自己。
看到以的书，以前的信，以前的音谱，以前的照片，我都忍不住热泪盈眶，伤心欲绝，曾经有段时间，我有把吉他摔个粉碎，再也不唱歌的念头，但我又想起她说过的“你弹吉他唱歌的时候真的好帅。”，就又坚持了下来，可以说，除了吉他，那那段时期所有东西都被放弃了。
以前的旧东西本想撕个稀巴烂，都扔进火堆里烧了，但我控制住了，因为那些是我唯一能回忆起她的东西，唯一能证明那个时代鲜活过的证据。
于是我把它们放在了故乡的房子里，还尽量保持高中时候的样子，我把它叫做“沉默乡”，因为那里连阳光都不会说话。我最不愿回到的就是那里，但最想看到的就是那里。我家房子多，因为小时候家里占地，有六七套，本来写的都妈妈的名字，但她在我十八岁那年就去世了，那一年……确实，死了很多人。于是她的照片就挂在“沉默乡”里，真的，那里连阳光都不会说话。
我就像一个逃荒者，一个精神上的逃荒者，不敢回首过去，不敢面对未来，只能在自己赤贫的土地上奔跑，拼命躲避饥饿和猛兽的侵袭，整日惶恐不安，如芒刺背，怀念过去却又害怕过去，拥有未来却又害怕未来。
这个天桥据说已经有几十年了，它早已破败不堪，本来这个城市的重心在这里，但随着开发，重心早已南移，这里也就成了城市的北方，所以近十几年这边人少了很多。
六点多了，处暑黑天是很晚的，但在七点过些就就会大黑，那种明明眼前一片光亮，但不知觉间天昏地暗的感觉，我一向是不喜欢的。摆书的老人收拾着，我也要走了。
“能点歌吗？”一个女孩子的声音传过来。我没有看她，只是说“天快黑了，我不喜欢天一下子就黑了的感觉。”
“没关系啊，我给你打手电筒就好了，就像巨星在舞台上唱歌，然后小粉丝在台下晃着荧光棒，怎么样？”她的话我竟然让我没什么理由反驳，但我还是边收拾东西边说“不行，天黑就是天黑，手电筒能能把天空都照亮吗？”
“手电筒不能，但星星能啊。”
我下意识的看向这个女孩，长头发，腰细腿长，应该是个不缺少爱的人。
我的动作迟疑了，问她说“今天会有星星吗？”
她背着手，故作高深的道“这几天都是晴天，在地理的角度来讲，晚上一定会星光灿烂的。”
“地理？你是学文的？”我问她。
她皱了皱眉，好像发现了什么好笑的事，捂着嘴笑道“大叔，现在早就文理双修了。”
我想起，是有这么回事。
“我能点歌吗？”她对我嘿嘿一笑，我只好把吉他又拿了出来，她点了一首我没听过的歌，我问“是七年前的吗？”她嘟了嘟嘴，道“怎么？不会？”
我叹了口气，道“我只会七年前的歌。”
她眨了眨眼睛，道“为什么？七年前发生了什么事吗？”
我沉默了，不语。她也疑惑的看着我。此刻，风不语，树也不语，行人不语，我和她都不语。
我的心里一沉，道“我走了，星星也不能把地面照亮，世界还是漆黑一片。”
“星星不能，但月亮能啊。”
“好吧，但我心里黑。”
说完，我背着琴就走，不顾她在身后用的诧异，她在后面吵着，我也没听清她在吵什么。
我也不清楚自己为什么反应这么激烈，是七年前的事真对我造成很大的影响，还是我把自己困在了一个蛮荒之地，妈的，我也不清楚我自己了，就算是我有病吧，和我说的一样，天和地都不黑，星星和月亮也不黑，是我自己的心里黑。
女孩似乎还在我身后，我受不了，开始跑起来，我不知道从某种意义上来说，我是不是也算个逃兵，那种战场上最可耻的逃兵。
我背着吉他快速的逃跑，到了我的房子，女孩子没有跟过来，天也还没黑。我的房子在小区最里面，最顶楼，我从来都不把我的房子称作我的家，因为在我的心里，家是个很难赋予的概念，这些没有灵魂的住处只能叫做房子。
我沿着楼梯一层一层往上爬，这个城市经济发展不太好，没有什么高层楼房，我的这栋就只有六层，不过这个城市却似乎有一所艺术大学，叫什么“晖城艺术大学”，简称“晖艺”，应该是个不入流的大学。每当看到那些充满青春朝气的少年少女，我的内心便一阵酸楚，复杂的情感就又滋生起来，所以类似学校一类的地方我不喜欢去。
打开房门，屋子里还是空空的，两个卧室只放了一张床，厨房只有几个碗和几根筷子，一双拖鞋，一根牙刷，家用电器基本是没有的，房子显得很空，同样很冷。
我放好吉他，胡乱做了点东西吃，躺在床上不知何故，竟昏昏沉沉的睡着了。
睡梦中，那阳光却很刺眼，我用手挡了挡，一个男孩子一下揽住我的肩膀，我们似乎是在学校里走着，树很茂盛，道路很整齐，男孩子不停和我说着笑着，我却一句也听不清。
经过的每一个同学都还有青涩的脸颊，一个个打着招呼，我似乎认识他们，却又看不清。
这路怎么感觉那么长，又是要通向何方？
猛然我们两个似乎站在了学校的天台，他伸开双臂，阳光怎么这么刺眼。
“晅，就交给你了。”
他似乎是笑了，然后身体放松，了无牵挂，从十二楼做自由落体。
鲜血，太阳也变得鲜红。
听着下面女生的尖叫，我的泪水喷涌，有一丝绝望在里面。
妈的，我醒了，泪水已经将枕头打湿，那一幕仿佛如刀子般捅入我年少时的心脏，以至于现在梦里也无法逃脱那么真切的回忆。
他，我在那个美丽时光最好的朋友。他让我拥有梦想，却又把我的梦想亲自砸碎，碎成一块一块，再也无法拼和。
泪水止住了，我望着天花板，陷入了无限的思绪。
