我曾经在地铁上碰见过一个哭泣的女孩子，她哭的稀里哗啦，我在她对面静静的看着，然后用了所有勇气，在下车的时候把我所有的纸巾递给了她，并且还极其煽情的说了一句:“别哭，妆花了不好看。”然后我离开了地铁，我没有那么善良，没有陪她很久。当时只是从一个旁观者的角度觉得她好可怜，如果有一天别人遇见我在地铁上哭泣了，我希望有一个人能给我一张纸巾。
只是我没有预料这个希望很快应验。
年前的时候，我找了一个公司兼职，每天都有坐一个半小时的地铁去上班。地铁很挤，我也不知道为什么会有那么多人，每天上下班挤地铁，看着周围上班的人们，我就忽然觉得自己好像也是他们中的一个，可我不是，我还是一个学生。
说不上崩溃是怎么来的，只是惴惴不安一个晚上以后，突然看见那条短信末尾的和平分手，我所有的坚强都崩溃了。仅存的理智让我不至于嚎啕大哭，只是让我流泪，默无声息的流泪。周围的人像背景板，一下子变得安静，我面靠着地铁外，企图掩藏我那早已经被发现的泪水，有的人默默看我，有的人悄悄转头，无一例外，没有人给我纸巾。
相遇那么难，而我却要分手。讲不清那一个半小时的车是怎么过去的。是全程流泪，还是干涸泪痕默默发呆。周围都是陌生人，他们不知道我为什么伤心。没有人过问，我只是安安静静悲伤。于是，这一天我成了林黛玉，泪眼汪汪。不管什么事情，总是让我容易掉下眼里。我低头，用力憋回去，我在上班，我不能哭，不能脆弱。
男孩子好像永远也想不明白，为什么女孩子总是提分手。就像我不明白为什么挽留会用和平分手这个词。后来，我问过他，如果有一天我要闹分手，你会挽留吗？没有肯定的答案，只有意味深长的一句，看情况。我的心有一点凉凉。我想，这个男人真奇怪，真奇怪。让人又难受又气奋，又喜欢又舍不得。
好了，得说一说事情的起因，是因为我下班以后生气，就一直没有回复他的消息，还和别人聊天聊的很开心。我两扣扣关联着，他可以看见我的聊天消息。说实话，当时脑袋里面就是想气一气他，然后这一气就闹大发了。我想女孩子总是觉得自己在恋爱关系中是理所应当一个。理所应当的觉得男孩子是没有条件的。女孩子也是蛮不讲理的，他们的大脑里面好像一旦谈上恋爱，理智就是会失掉一半。我想要的是对方哄，想要的是他低头，可是，偏偏他是一个喜欢讲道理的人。于是乎我又更加生气。事实证明，和生气的女孩子确实不能讲道理，越讲越生气。尤其是讲的时候又牵扯到了分手。愤怒像火山，暴发的气势汹汹，吞掉了我所有内心的愧疚和理智，我应当是要捍卫自己的骄傲的，保留自己的骄傲的。于是，删人，删聊天记录好像都变得顺理成章。
我以为他会紧张，会找我。可他只是疲惫的睡着了。我迟迟没有得到回复，以为他也生气默认了分手。悲伤那么大，我捂住被子默默哭泣。我想，我是不值得吗？还是这本来就是一场游戏。人海啊多茫茫，相遇啊多不容易。我要一个人了。
感情要断，就要趁早，一只调皮的狗，养个几年都会要感情，何况一个满是缺点的人。当然，这不是说他。我只是感慨一下，世间大多如此，人啊，是感情动物，相遇久了，越是纠缠，越是难以分开的。
到现在，我依旧觉得很难以启齿，惴惴不安，但在这里我还是要写出来：他到底是真的喜欢我吗？这个问题日日夜夜困扰着我。有时候我觉得是喜欢的，有时候好像又不是。
他说，不纵容我提分手，如果我非要闹，那他果断答应。我心里很难受，一个人若是喜欢另一个人，那怎么会说答应就答应。我变得小心翼翼，收起来了好多好多骄傲。任性不在是我能拥有的感情。我想，他是喜欢我的吗？为什么别人可以纵容，他不可以?我想，也许是他舍不得。
可恨恋爱中的人难以捉摸。前一秒天崩地裂，下一秒万物欢喜。川剧变脸大概如此。说分开就分开了时候，撕心裂肺，和好的时候又幸幸福福。人啊！可真是奇怪。
