叶洛惜难得的精神恍惚,后天就9月12了。
她都忙忘了,后天是她27岁的生日。
“小妹。”
“小妹?你在听吗?”
回过神,淡淡的回了一句,“在听。”
她哥问她今年打算怎么过,她下意识的就想说随便,像往年那样和父母吃个饭吧。
话到嘴边,脑海里多了个人的画像,停顿一下,轻声说:“不知道。”
今年有墨北辰在应该会不一样吧,隐隐的有些期待。
***
王文卿自述:
我叫王文卿,医生说我有抑郁症,我自己也知道自己病得很严重,有时候我就在想,自己是从什么时候开始病的呢?
答案无解。
我已经忘记自己具体是什么时候生的病了。
好像是从我妹妹出生一切就都变了吧。
在妈妈怀着妹妹的时候,我是期待的,心里发誓以后会爱护她,保护她。
后来妹妹出生,小小的一团,可丑了。妈妈说我小时候也是这样,长大一点就好看了。
虽然她不怎么好看,但我还是很喜欢她,时不时的就跑到我妈的房间看看她。
我最喜欢的就是她的脸,捏起来肉嘟嘟的。
后来大了一点,经常带着妹妹去外面的店里洗澡,妈妈还开玩笑说,洗完澡,妹妹就会被人换走。
我一听心中生怕别人把她乖巧可爱的妹妹换走,全程把妹妹盯的死死的。
住在附近的长辈都喜欢开玩笑,喜欢跟她说有妹妹了,你爸妈就不喜欢你了之类的话。
我当时不信,她可是爸妈的贴心小棉袄,怎么会不喜欢她呢。
后来我觉得他们说的好像没错,爸妈停留在她身上的目光越来越少,她心中安慰自己,妹妹还小需要爸妈更多的关注。
妹妹三岁的时候,越来越调皮,一不顺着她就闹,还咬人。
经常陪她玩的我自然遭了无数次毒手,有次我终于忍不住了,推了她一把。
一时没掌控好力度,她一下子摔在了地上,大哭起来,越哭越大声,怎么也哄不好。
爸妈闻声赶来,二话不说把我大骂一顿,我呆住了,辩解的话卡在喉咙里怎么也说不出。
呆呆的看着妈妈把妹妹抱走,爸手里还拿着几颗糖,把妹妹哄的眉开眼笑。
我不解的低下头,看着手上泛着淡淡的红色血迹的牙印,轻声说:“我也受伤了啊……”
上初中时,正是女生爱美的年纪,我缠着妈妈买过几次衣服。
但每次回去都会被妹妹闹,后来买衣服的时候,都会买两件。
我觉得挺好的,后来有次妹妹想买裙子,她们回来的时候,我自然的迎上去,问我的呢?
此话一出,妈妈动作一僵,不好意思的跟我说,对不起,只买了妹妹的裙子。
我忍住失落笑着说没关系,后来几次印证了,只有给我买衣服的时候,才会买两份而已。
渐渐的我不再主动要求买东西,这就导致了我衣服越来越少,等到实在是没衣服穿了才会提出买一两套。
我知道附近的长辈都在拿我教育自己的孩子,说我一门心思都在学习上,从不整那些花里胡哨的东西。
每次听到这些话,面上笑得乖巧,心中却苦涩无比。
她不是不想,只是没有可以让她花里胡哨的资本罢了。
看着穿着漂亮衣服的同学,我心里是羡慕的,同时又感到自卑。
每次取得好成绩,周围的人都会用同样羡慕的目光看着她,只有那个时候我心里才会觉得我和他们是一样的。
便更努力的埋头学习,身边玩的好的朋友也不多,也习惯了。
不是没想过踏出那一步,主动去交朋友,可是每次触及到他人的目光的时候,就有一股由内而外的自卑感。
我也习惯了,习惯了独来独往,也习惯了在家里的存在感越来越弱。
慢慢的我喜欢上独自一人呆在房间里的感觉,一切都还算平静。
直到那年高考,录取通知书下来,我考上了,我几乎要喜极而泣。
上厕所的时候,桌上的录取通知书被妹妹拿去玩,丢进了装着水的桶里。
当我看到水桶里的通知书的时候,全身血液几乎凝固。
第一次对她动了手,然而在爸妈知道后,也只是不痛不痒的说了她两句。
我拿着通知书回了房间,一边用吹风机吹干,一边安慰自己,这个没了也没关系。
这又不是进学校的唯一凭证,后来父母说的话无疑是给了我一个晴天霹雳。
在房间里关了两天,默默的接受了父母的安排上了本地的一所大学。
上大学之后我很少再回家,放假就在外面做兼职。
后来大学毕业在一个公司里当实习生,刚开始挺惨的,工资低,又经常被公司里的同事欺压。
熬到转正,情况才慢慢好起来,同时又面临了新的问题。
我感觉自己好像是病了,每天精神都不太好,对什么事都提不起兴趣。
于是在网上预约了一家心理诊所,世上的事就是这么巧,遇到了我的高中同学。
得知是抑郁症的时候,我一点也不意外,应该说在来之前就有了猜测。
在网上看到过抑郁症患者的症状,跟我自己的基本符合。
本以为慢慢的在好转了,不料妹妹突然找到了我,开口直接要钱。
再怎么样这也是我的妹妹,所以我给了。
情况却愈发变本加厉,她来的越来越频繁,要得越来越多,我感觉我控制住的情绪再次复发。
终于我忍不住爆发了,在她再一次上门的时候将她赶了出去。
晚上就接到了爸的电话,电话里将她大骂一通,挂断电话之后我真的绝望了。
谁能来救救我......
我的钱交完房租水电,再被妹妹要走一半,也买不起药了。
可能上天终究还是给了她一点善意,心理医生他真的是个很好的人,他说让我继续用药。
钱先欠着,将我打入地狱的就是,我妹妹和我吵架时脱口而出的一句话。
她说爸妈从来就不喜欢我,当初不让我上华中大学根本不是钱的事。
她这次的高中都是他们花了一大笔钱买的,怎么可能因为钱不让孩子上好的学校。
笑我傻。
我确实挺傻不是吗……
那次之后,这句话日夜萦绕在我脑海中。
有一天晚上,照常失眠,站在窗户望夜景的时候,望着楼下的高空。
心中冒出一个念头,是不是我跨出这一步就不用再这么痛苦了?
这个念头一直没被打消,终于在又经过两次吵闹之后。
发酵了.....
但我心中不甘,凭什么我活得这么痛苦,而你们还好好的。
心中冒出一个恶毒的主意,将自杀伪造成他杀,嫁祸给她痛苦的源头。
我采集了妹妹的指纹,将客厅弄成激烈打斗过的场景,把指纹弄到地上摔的东西上。
然后在手机上留下了指向她的证据,她的生日,只要了解了她的信息,就一定能看出这是什么意思。
唯一的不完美就是我在动手后,没办法把手套给丢出去。
在我意识流逝的最后一秒我想。
或许我那个乖巧可爱的妹妹真的在洗澡的时候被调包了吧……