黎明——这个世界必不可少的第一道曙光。
可以说我知道我自己没有什么退路，可是我还在一味的去欺骗自己。我不断的安慰自己我说我能行的，有什么过不去的。我知道我在这个班级早已无存身住处，最最极端的时候我会一个人坐在自己的座位上，无力的趴着偷偷哭。我觉得我看向的每一个东西都比我好。
我不敢回头，我怕，我怕我看到他们。我不敢去看他，我只是偷偷的瞄他一眼，偶尔回过身去在寂静的午休里偷自问上一道物理题。化学课上我这个没有选化学的总是很积极的转过去，显出很热爱学习的一面去和他做同一道题，看同一本书。我熟知我早已被看穿，早已被他看穿——我很喜欢他。
我喜欢他我可以说他早己发现了。就连我关系最好的闺蜜都一无所知，不敢相信。
活了这十五年了。我从小到大真真正正喜欢过的人一共有3个。他们啊，都很像。都非常热爱运动，唱歌都很好听，还有就是他们从来都没有喜欢过我。这一点我一点也不遗憾。因为他们都谈恋爱了。就在这个暑假前，我和他女友说你们别分，我能看得出来他是真的喜欢你。可是，人家怎么会听我的(笑）我也是天真过头了。
就在十月，我终于问了她。我说你是怎么把你最开始喜欢的那个人忘掉的，她说是因为毕业了就忘记了。我想到，这三年也就剩半年了，我也终于是要他忘记了。那个时候我就下定决心，我要在今年给他过一个生日是那种凌晨发信息祝福的那种，我要在毕业的时候亲口和他说上一句“我喜欢你”。于是，再坏的心情遇到再坏的事我都一笑而过。因为我想到我要坚强努力的活下去，我要亲口和他告白。
他从来都不骑自行车也许是因为他不会，但是他这次一开学就在骑自行车。我们回家的方向全然相反，到了冬天我本想让父亲接送我，可是我还是自己骑了一段日子。我每天放学我都和他走一个方向，我早晨上学也是如此。我就只是单纯的想要看他骑车。
不错，我从此也失去了一个自以为关系很好的同学。她觉得我自己不应该把她抛下，不应该自己从那边走。因为从前我们总是一起回家，这次天黑的早了，她便被老师叫到一起回去，她也曾多次向让我和她一起，我总是以不想一个人走小树林，不想和老师一起走为借口。所以啊，我在人家眼里早就变成一个坏蛋了。
这次期中考试的时候，我闺蜜瞒着我去问他他喜不喜欢我，对我什么感觉。那天放学我一直在疯狂的问我闺蜜我问她你问他啥了，他说什么。她最终是开口了‘不喜欢’。这一时我有些不知道该怎么去说话，她看得出我有些不高兴了，她便说“这次你既然已经知道他不喜欢你了，你就不要再想他了”安慰我。我走出校门，回到家我趴在床上，我彻彻底底的被压垮了。我知道我明天还有一场考试，我要振作起来我要去复习，可是我哭了两个多小时。起来是早已是九点多了，我也没心思复习了。
我知道我没有任何期望了，我从小到大自己决定好的事情从来没有去实行过。我就是那种决定到毕业那天告白被拒绝却也没关系的人，在我的内心里是绝对不允许从别人的口中得知我被嫌弃。我确确实实的有点完美主义，有点强迫症。我是一个总把生活看得很美好的人，而生活却总是给我致命的一击。
这个破碎的黎明、我的遗憾突然有些完美了。
