忘了有多久，没有写心情了，或许是因为不知道从何说起了，该面对的始终无法逃避，这个时间是慢慢煎熬的，谁能知道我不想让别人看到的泪水在何时滑落，我也只是一个小小的人物，我只想实现自己小小的梦想，怎么就这么艰难呢，我终于也发现了自己的狭隘，所以我没有表面上的那种真正的透彻，这是我真实的一面，意识到后我也有点吃惊.长久的压抑让我本能的有许多抗拒，在人群中的不自在，因为看不到前方，而自然流露的忧伤，我想我还是不够快乐的，就像贫瘠的丘陵，热切的盼望着****，而这改变，这出口，就是我能找到一份体面的工作.在努力的时候，我的身体一直还是不争气，总是出问题，我望着噙满泪水的眼睛，告诉自己，这是老天又要锻炼你心智的时刻了，我懂得每个人都不是很开心，有的喜欢喋喋不休的讲出来，而我是那个慢慢消化的人.路，还有那么长，我们怎么样，没有关系，日子总是那样不停歇的走着走着，不能期望别人什么，还是全靠自己吧，他们说这个世界很黑，我想自己去认识，坚守的梦想，我会一个人走下去……
也有很久没有给姥爷打电话了，我其实是黑怕他们问我毕业什么事情，我真的不想让他们也跟着揪心，现在这个年岁，才知道自己能选择的已经不多了，怎么就会一步步走上越来越窄的路呢，这算抑郁吗，从小到大我都是一个不快乐的孩子，能让我开心的事情，真的想不起来，所以慢慢话就很少了，而总是给别人没有朝气，略带忧伤的感觉，在这条一个人的路上，我走的真的很辛苦，我不知道能找谁诉说，也不知道如何表达才能被别人理解，别人在各自的路上都很忧心，而我的际遇在别人看来或许不值一提，所以我选择隐忍，不是无原则的那种.
我不是神仙，当然知道这样的结果，其实在想象中，但是我宁愿去相信还有鸡蛋能将石头磕破的那一点，既然参加了一场赌局，就要接受所有的结果，还看不到这个标的，至少我经历了，也不算多坏，这个时候是应该写点东西的，我的牙很应景的疼的厉害，妈妈应该在姐姐那里知道了结果，电话里什么都没提，还是问我缺钱吗，吃好穿好，听着这样不知重复过多少遍的叮咛，我只能嗯啊做答，想哭的时候，就赶紧扬起头，是我还不够好，在这么远的地方，总是让你们挂心，而我的表达与发泄都是自己完成的，我会好好的，我会继续坚持走下去，忽然脑海中闪现出一个旋律，那个似乎很久远的年代，我开始踏上火车，选择一条远方的路，而卡带的那首彝人制造的妈妈，让我第一次理解了我遗忘从未在意，或许可以逃避的亲情的守望。我其实这几次回家，是怀着忐忑的心的，由于长久的分离，在家中总是隔着层什么，我想融进去，但是眼前还只是薄薄的一层玻璃，你们的温暖我能感受得到，我是害怕那种时刻流露着怜惜，被生活所累而混沌的眼神的，我是望在别处，可我多希望有人能主动打开我的心扉，而这种难题的答案，我自己也没有。
牙好疼呀，模糊的泪眼让我有点看不清键盘；今天买了一本圣经，我想在实在压抑的不能喘息的时候，我需要一种信仰支撑。我也慢慢意识到，我的身体状况不容许我有太大的情绪波动，我会修炼心性的，我无畏，没有什么能真正撼动我，我必须要坚强！走过去，或许就是一片艳阳天！
