窗外的日光透过紫色的伞面映照下来,今天还是有点热的……
这算是又一次失控吗?可我却是真的气的胃疼,这个时候的我,脆弱的就像玻璃杯,经不起一点风吹雨打,我没有办法表述自己真实的想法,就是一种郁闷的心境,也许别人看到的只是我表面的云淡风轻,才知道不知什么时候我也是那种外热内冷的人了。没有一点气力,走在校园的道路上,忽然觉得自己是那么的灰暗与渺小,看着过往一张张新生朝气的脸庞,越加感到自己的阴暗,一个及其自卑自负而又自恋的角色,还是因为我没有合适的位置吧。
外面的天空已经有些暮色了,我还是不能真正平静的仿佛什么都没发生,我知道她的倔强,因为我就如她,我们没办法沟通,她就像我的尽职保姆,更多的时候我们都是无语的,我也知道她是不想和我说什么的,以前大学放假回家,即使在回校的前一夜她也没跟我说过悄悄话什么的,我想从小就是这样吧,那个时候家里很不太平,天天在吵,七岁以后的岁月是很郁闷的,我都是在哭泣与赌气中度过,在家里从没开心笑过,到了初中,老三来到家里,就连平时还向着我的她,也将重心转移,开始疼老小,那样一个我,现在想想还是可怜的不行,升高中,考大学,那种无力挣脱的压力,让我几近崩溃,我能跟谁去说呢,也是从高中开始我学会了偶尔写写东西,排解一下心情。我知道自己的水平与底线在哪里,而他们从没真正考虑过我的感受,一直让我读书,这个学校我上的很不开心,可是我却能看到他们四处炫耀,只是想听见别人对他们的羡慕,可实质呢,我在这里的三年,每一天都过得小心翼翼,那样一个老师,我能说什么的,我只是想快点结束,是的,我忍了三年,有我的原因,因为不愿意,所以不投入,而他就是那样,就有这样一种人,我依然像以前一样,无法真正卸下身上的重担,没有真正轻松过,我害怕师兄的电话通知什么时间去开会,我害怕见到他,总是躲的远远的,我卖力的干活,只是想早点结束,不愿意再听见他的骂声,当我因为没跟他打招呼,去外地考试而耽误了答辩,他让我去他家受训,打电话联系别的答辩委员时,说出的脏话,让我忍无可忍,我装着什么都没听到,你可以骂我是水货,是笨蛋,我无所谓,因为我知道从校门出去,遇到的人会各种各样,就全当修炼了,而他居然爆粗口,你当我是个人吗?我现在无力还击,总有一天你种下的业果,会有报应的,我诅咒你,会费了我的心思,就看你能横行到几时。