我总是很庆幸，我的父母，能早早的从一开始的“你必须怎么怎么做”变成“你的事情你自己看情况选择怎样做”。
我总是会记起那些童稚的话语，比如说小时候我总羡慕爱别人家的父母。为什么姐姐有大伯这么温柔和蔼的父亲，我的爸爸妈妈却总是不愉而散；为什么哥哥有当老师的舅舅、舅妈可以教他们学习，我的妈妈却从不教我数学；为什么别人的父母总能知道孩子哪里受了伤，而我就算是流了很多血也只有奶奶和二伯母为我擦拭伤口？他们总是面露茫然地问：“你受伤了？哪里受伤了？我怎么不知道？”直到很多年后，我才说出受伤的原因，他们说，我从来不知道。
我曾在7岁左右，当着所有人的面回答了一句发自心底的答案：“我不要我的爸爸妈妈，我要大伯，大伯母当我的爸爸妈妈。”
我不知道当时我的爸妈内心是什么感觉，但是到了后来，我挺难受，我的爸爸妈妈是不是也曾因为这句话受伤。
当我意识到我应该多和爸妈沟通的时候，我开始疯狂写信，写明信片，打下大片大片的文字，我希望他们看到又不希望，但是，有些还是我主动拿给他们看的。
我希望爸爸妈妈成为更好的爸爸妈妈，也希望自己成为更好的小孩。
我不喜欢长大，因为长大了意味着更多的矛盾和问题，但是我必须长大，因为他们也在慢慢长出白发、长出皱纹。
后来，越来越大，爸爸妈妈也不再咋咋呼呼、吵吵闹闹，他们会一起散步，睡前谈心，我也会在他们的对话中沉沉睡去。
他们不再说你必须如何如何，因为每个人都不会完美无瑕，我不再会像小学一样，在校内排名前几，也不再像小升初数学满分，我有过叛逆期，有过很多坏习惯。但当父亲不再期待我取得更大的成就，只希望我快快乐乐地考上一所还算可以的大专的时候，我居然又涌起了斗志。我害怕爸妈嫌弃，殊不知我们只是他们心中还没长大的小孩。
最后还是只考上了一所大专院校，但我每天都在认真生活，尽力学好专业知识，就业问题开始萦绕在脑海中，想像我曾崇拜的几位老师一样入党的愿望却有可能被打破，但是不要气馁啊，阿波罗要成为更厉害的猪崽崽，而不是啥也没有的怂呆呆。
每天都有不一样的烦恼，我总会隐藏的很好，就如身边的舍友、朋友们就不曾发现，偶尔却在奶奶和爸妈的关切声中泣不成声。别人总以为你过得多么多么的好，但是我就是喜欢展露快乐的一面，如果不是被亲近的人关心着，真的很难会让人落泪。
我时常在想，如果我长得更大一点，奶奶和爸妈如果离开了我该怎么办，我又能找谁哭诉我的焦灼、我的害怕？如果朋友一个一个走了，爱人也就此离去，活着的人该有多难熬？
我还是那个怂呆呆，害怕长大却还是想要成长得更快，不要总是流泪，不要让家人担心，不要总是怨怪旁人，不要总爱做个小孩。
好庆幸，当别人的爸妈说，你怎么也得考个驾照的时候，我的父母会说，你不愿意那就不考了，小电驴也很吃香。你学会小电驴也就走上了出行方式成功升级的一大半了。
“我以后放长假就回家！”“好。”
