我以前喜欢过一个人，是很难忘的一个人。在这里就称他为w先生吧。
嗯，多长时间呢。好像有四年多一点。
他算是我一个发小了吧不过后来都搬家了，渐渐就没什么联系了。我妈有时候跟我说一些我们小时候在一起玩的搞笑的事，我真的一点印象都没有。那时候年纪太小，不怎么记事。
后来也不知道怎么回事，初中的时候，期末考试，年纪混考，我们俩又成了同桌。可能是太长时间不见，聊天都不知道怎么开头，后来考了几场试，才慢慢又熟悉起来，不过那时候可能革命情谊多一点吧，毕竟是共患难的战友。
哦，对了，他大我一岁，但高我两届。别问我为啥，我也不知道。我中考那一年，他高二。那时候考高中要填志愿，当时我也挺懵逼的，觉得都是高中，好像也没差。填志愿的时候突然就想到他了，顺手就写了一中。结果那年中考考的挺好，一中稳进，但是当时也没想啥，就觉得还能找他玩，挺好的。
什么时候发现对他有感觉的呢，是初中毕业那个暑假。我在家里看了n多集名侦探柯南之后终于发现，他好像对我蛮重要的，但是也没多想。我小时候一直挺汉子的，天天跟一帮带把儿的混小子一起疯，对男女之间这种感情好像格外迟钝。不过要是没有后来那些事儿，可能我还是只把他当成一个好玩的大哥来看待。
有朋友知道我这事，老问我，他做了什么让你这么喜欢他？我自己也挺想不明白的，好像稀里糊涂就走到这一步，反正就越来越跑偏。后来好好回忆了一下，才找出那几件让我印象超级深刻的事。三件事吧，两次都在我高一的时候。为什么人家总说要好好学习呢，通过这个事我就想明白了，好好学习才没空整那些子有的没的。我高一就是没好好学习，天天闲的胡思乱想。
咳咳，说正事。
第一件事，我刚进高一，那时候面对全新的环境，整个人都傻傻的，又恰巧我的班主任每天都是理想、未来啥的，鸡汤一锅接着一锅。我就特迷茫，心想，怎么着大家都挺有目标的就我一个人没有呗？然后我就在QQ上问他，问他想考什么大学，他半天没回我，好不容易回了两字儿吓得我都不敢找他了，他说他想考清华。我当时心想干脆别聊了，人家是要考清华的人呐。结果他马上发来一句，问我想考哪个大学，我也挺老实的，就说不知道。他接了，要不和我一起考清华吧。我当时就怂了，说我考不上，他倒挺淡定，回了一句，我也考不上。我现在觉得都考不上两人还聊的跟真的一样，不在这扯犊子呢吗。但是当时看到他那句跟我一起考清华，真的特别激动，第一次有心动的感觉，恨不得马上把自己打包送到人家手上任他处置。那是第一次感觉到自己是喜欢他的。
第二次，是在高一快结束的时候，我们学校的规矩是周日早上不上早自习。我当时住校，头一天晚上也不知道是跟室友瞎嗨个什么劲，第二天直接就睡过了。匆匆忙忙从宿舍往教室赶，只求能在班主任之前进教室。路过操场，当时还在下雨，我跟室友打一把伞，急急忙忙的走着，踩了一路的水坑。走了一段才发现前面那个撑着伞的是他，我就把伞推给我室友，跑到他旁边，拍了他一下。他看我一眼，马上就说，你迟到了。我瘪瘪嘴，还是不想走，回他，你还不是也这么晚还在外面？他用下巴指指图书馆，说，高三今天拍毕业照，我们班刚结束。我说哦。他又看我一眼，把伞又往我这边移了一点。我当时也盯着他，四目相对，马上就低下头，直到进教室被班主任罚站，整个脸到脖子都还是红的。对视了那一眼，没有在他眼睛里看到我自己的倒影那么夸张吧，但是就一直感觉他眼睛里有内容。虽然这么些年了也没研究出什么结果。
第三次，是我高二的寒假，那时候他已经去读大学了。他考得挺好，算是正常水平发挥吧，结果最后志愿没填好，掉档，去了东北，一个挺好的大学。那天雪刚停，地上的雪还是很厚一层，正是大中午，街道上一个人都没有，我当时也是魔怔了，一时冲动就拨通了他的电话，他声音还是很清爽，公式化的说喂？你好，请问是哪位。我当时没敢说话，吓得给挂了。后来很多次回想起来，冬天，雪地，他的呼吸，总觉得上瘾。
高二那一年遇到一个特别会拿捏人的班主任，把我治的服服帖帖的，每天认真学习。压力大了就去操场跑圈，当时每天下完晚自习我就溜到操场，跑到宿舍熄灯铃响了才回去。也是那时候，看着他的高考成绩，意识到不能跟高一那么混日子了。说实话，挺费劲的，但是总觉得很踏实，好像努力一天就是向他靠近一点。高三很快就来了，遇到了特别厉害的班主任，还当了他的班长，每天简直不知道被折磨多少遍。自己的事还没理清楚，班上又有乱七八糟的幺蛾子。有时候一个人生闷气，也怀疑过自己，坚持不住的时候就给他写信，好像只有那个时候心是安静的。毕业的时候整理了一下，明信片啊信纸啊还有乱七八糟五颜六色的便利贴，整整一个纸箱子，那么多字，我现在看着都觉得手抽筋，也不知道是怎么一笔一划写下来的。
我那时候总爱跟别人说他。其实是不对的，很多人我是不该说的，交浅言深。但是控制不住啊，一提到他，我这个表达欲就特别强烈。我就一遍遍的跟别人讲w先生，每把故事讲一遍，也就提醒我一遍：我喜欢他。这也是我这么难放下他的原因，我向自己强调过太多次。其实那是爱而不得呀。人家两情相悦的从来不把对象挂在嘴边上显摆，倒是一厢情愿的，老喜欢到处讲，好像讲多了人家就真能成自己的人一样。
然后就是我高考，也挺好的。大学也不错，非常好的211大学了，专业也挺好，美中不足的是留在了省内。我是挺想去东北的，但不敢明说，怕被我妈看出来，只好憋着。最后还是没去成。
刚进大学，还特别爱缠着他，整个一痴情到不行的傻姑娘形象。我以为我们的关系不仅于此，我期待一个转机，期待一个好的结果，但又怕得非所愿。我一直以为我做的够好了，一直在为了他变得更好，从各个方面。可是真正把心意摊在人家面前，人家根本就不在意你的改变，因为人家心里没你。
我有时候也觉得奇怪，他又没有女朋友，又没有喜欢的人，为什么我就是不行呢。后来他说，一开始就没把我设定成对象。我还不死心哪，那也没用。从他高三毕业，我都不记得自己坦白过多少次了，每次他都糊弄过去。其实我也知道每次说那些话他会生气，但还是忍不住。本来挺好的关系，硬是让我折腾的怎么处都尴尬。现在老死不相往来，好了吧。
他之前一直说我现在犯糊涂，让我好好想想清楚。后来我们冷处理了一段时间，我才慢慢缓过劲来。其实我们一直都没能达成共识，彼此在对方眼中的认知归属本就不同。我那么一味去缠着他，其实是捆绑了两个人。他大三之后可能在自己的专业找不到方向和前途，一直都很颓。我劝了他很多遍，怎么都没有用。只好承认能把他拉回来的那个人本来就不是我。那时候真是卑微到不行，低声下气的哄他，求他。讲各种段子逗他开心，写东西激励他，连说一句我喜欢你都小心翼翼，就怕他生闷气。即便如此，我都一直觉得他是世界上最好的人，觉得自己怎麽样都配不上他。
被他拒绝的次数太多了，习惯了一腔热血被他不甚在意的凉水临头浇下。久而久之，就觉得自己什么都干不好，什么都一团糟。我以前不会觉得自己一无是处。我很喜欢的一个作家说过，喜欢一个人，对你产生最大的负面影响不是他不喜欢你，而是这种情绪会一点点消磨你的自信心。在喜欢他之前，你只觉得自己不够好，经过他之后，你才发现，自己原来这么差。我以前也不信的，但是现在，好像也由不得我不信了。不过现在我知道了，这种自信在任何情况下都不能随意抛开。就算再喜欢那个人，可以犯傻，但不能犯贱。
我不知道别人在自己喜欢的人面前是什么样子，反正我是会变傻，救不回来的那种。但是也还是很感谢他的存在，让我在熬不过去的时候再逞强一阵儿，让我在想堕落的时候提醒自己表现好一点。那些不那么重要但却不好过的场景，比如三千米的最后一圈冲刺，晚九点武汉的公交站台，换药时最里面一层纱布，站上讲台跟人群对视的前十秒，悬空在河面上的梅花桩，想起他，就觉得可以勇敢一点，坚定一点。
之前晚上宿舍夜谈。对床的姑娘提到她的男闺蜜。说她很怕她男闺蜜对她太好，觉得拿不出什么来回应。他往前多走一步，她压力就更大。然后另外一室友就说我就跟她男闺蜜差不多。当时我还在玩手机，听到这句话，心里很难受。但是想想吧，也没什么不对。好像一直以来都是我一个人在说，但是我没想过他的处境。我只是觉得很喜欢他，就一定要让他知道。我只想把所有的刺都收起来，把所有的好都拿来对待他。
“认真喜欢一个人的时候，最怕自己变得无趣。恨不能日夜翻书三百章，什么野史趣史风流史都看上一道，什么甜话浑话俏皮话都为你学上一遭。殚精竭虑地恨不能把自己剖开给你看，浑身上下都抖擞着几句话“我超有趣的”，“我可有意思了”“你看看我吧”。“”但是我不是一个有趣的人，在很多时候我是无趣的。但是我怕他逃跑，也怕他把我跟别人混淆，所以不敢把全部的自己都展示给他。我怕他会失望。
行吧，就到这里啦。失望攒够了也该回头了。东西所隔，南北有隙。此后即便千里万里，咱们谁也别提归期。2019，就分开走。都要留点精力，等等后来的人。
