一切仿佛发生在昨天，一切又仿如隔世。
毕业前的最后那个学期，我被安排到某市一家电脑公司实习，也是这样，我认识了大我五岁的平，初次见面，我对他没有什么感觉.因为刚步出校园还稚气十足的我，认为外表稳重而聪明的平是和这完全不同的另一类人，而他后来则说对我一见钟情，虽然并不明显。
接着，平便开始追求我，而我，也逐渐被他的才华与那极具魅力的笑容吸引，终于在认识他的天个月后的一个晚上，我们牵手了。那时，我便认定那个稳重而不失孩子气的梦中情人便是平。
恋爱真好!平是个老实而不乏浪漫的情人，他对电脑很内行。假日里，他总爱带着我上门维修电脑，而我，总乖巧的跟着平，朋友们都说，我与平是天生一对组合。而我，天性活泼幽默，一个小动作也能被我想象出一连串浪漫的事儿，平有个坏习惯，新买的袜子，穿不了几回便烂了袜头.看着他那从烂袜子里“钻”出的脚趾，这有伤大雅的举动在我想象中都无比的可爱!
平是这世界上最好的男人。
终于实习期满，接着毕业分配，很不走运，分配期刚好遇上“裁员”政策，我分配的事也就被压了下来，一向对分配抱乐观态度的我被打击得有点自暴自弃，认为前途一片黑暗。没有工作，便没有经济来源，与平一起时我也越感自卑，虽然那时我对爱情抱浪漫乐观态度，但我也很清楚.脱离经济的爱情不能美好。终于，在一个我想送条牛仔裤给平而掏不出一毛钱的晚上，我开始自暴自弃地向他提出了分手。我不想看着处境并不好的平以后为了我而奔波劳碌，虽然我是那么深爱着他。
那一刻.我感到世间真有无私的爱情，那就是只要平过得安逸幸福，我甘愿为他付出一切……平不同意分手，我诚恳地对他说:“别担心，冬瓜炖排骨一定会有的。”我曾说过，如果以后我的生活里能每天吃上一冬瓜炖排骨”就已足够了。这也许是我至今听到的最纯朴最美丽的承诺，我拥着他，为平感动!
平似乎一天比一天恋我，而我在平的宠爱下脾气也越来越任性。他稍有疏忽，我便无病呻吟地诉说他的不是，故意的自作聪明的给他制造一些美丽的痛苦，然后等着他的主动妥协……平对我越来越不满意，但因爱我而容忍，而我全然不知，因为我自信平只爱我，不爱别人!
平经常把我带到他家，与他父母共进晚餐，刚开始，他母亲很高兴我的到来，因为，他希望平能成家立室。可当我的工作依然没有着落时，我逐渐感到平母亲的不快，很多次，她转弯抹角的对我说:“年轻人应以事业人重一我明白她的弦外之音，可一时间我无法改变自己的现状。平依然装作若无其事与我在一起，然而我知道，他那来自家庭的压力也越来越大。因为平的处境不好，他母亲希望平能找一位可以在事业上帮助平的人，而我，连养活自己都不能。平是个孝顺的儿子，可又不想放弃我，他那时是痛苦的。
平有一份不错的收人，而他还要忙于兼职、家教，每当他家教问来后向我倾诉当家教时如“与太子陪读”的委屈;每当平领回那微薄的外块像个大孩子一样兴奋对我说“婉儿，我又挣到钱了”我感到那么的心酸，我只能看着平奔波劳碌而不能为他分担分毫。
一晃一年过去了，凡的工作取得了很大的进步，而我，却在他的宠爱中被眼前的快乐忘乎所以，工作的失落与身体的不适令我的脾气也越来越坏，平看我的时候，多了儿分望。
平逐渐的不再如从前那般宽容我，不再带我去修电脑，在我头痛的时候他也不再如以前那样细心关心我。最令我不满的是我们一起时遇到他的同事时，平总要让我故意远离他，我觉得这是他对我的侮辱。我们的矛盾出现了。
半个世纪一次的“流星雨”降临在九八年的冬季，那晚，平约我一起看“流星雨”。我因一点事迟到片刻.平生气我的不守时，整个晚上都不理我，而我也不高兴于他的宽容，怪他太小器，那晚我们的心情如流星一样失落……
晚上回家后，一向放在书桌上的平送给我的卡通瓷杯竟不知怎的摔碎了，我隐隐感到那是不好的预兆。
终于，平向我提出了分手。他当时的态度是坚定的，表情冷酷得令我心寒，我不相信那是平。那一刻我明白过来，以前我对他说分手只不过是试探性耍小聪明的计策，而平这次是的，因为以平的为人，分手并不是他一时冲动，而是潜伏已久的决定。
平给我最后一封信注释了我们最后的结局，我没想到平时相处时那些鸡毛蒜皮的小事竟成为导致我们分手的原因。我不相信平真的忍心离我而去，更不相信那会是他与我分手的真正原因。那刻我终于明白，不是我迟到的错误不能原谅，而是他不想去原谅我。当一个男人决定不再与你同甘共苦时，他会有一万个理由离你而去。
我哭着求平不要离开我，然而他的态度坚决，最后我说我等你两年好吗?两年后你再作决定?!我苦苦哀求他。许久说，“好的，我会好考虑”。
接下来的日子，我又回到了我原始的位置，没有他的冬天显得特别漫长，我时常在不眠的夜里祈祷新的一天的到来……表面上，我依然没变，然而我的心境已不再是一年前的那么单纯而安于现状，我开始渴望成功，因为只有成功，我与平的爱情便不会有贫穷的缺陷，有了钱，我便会兑现送平一条牛仔裤的承诺，我也不会在平的母亲面前自卑。我开始认真的反省自己，其实平一直希望我能上进，然而我辜负了他;是我太任性了，以致令平觉得太累。拥有时不懂珍惜，失去了才知可贵，平，如果时间可以倒流，如果你我的相遇可以重新安排，我一定会更加珍惜与你的一切。
终于，我在一家电脑公司找到了工作，我决定努力工作忘记失恋的痛苦，可繁忙的工作并没有令我忘记平。我依然会在朋友而前以一种温馨的心情诉说我与平最美好的过去;我依然会惦记着我给平还没兑现“牛仔裤”的承诺。我时常会在睡不觉的夜里打电话给平，然后不由自主的还当平是我的男朋友。开始，平会安慰我，叫我多点学习，不要想得太多，可逐渐的，他的语气变得不耐烦，更多的是长久的沉默。
最后一次打电话给平是在与他分开的八个月后。那晚的天气特别闷热，我又想起了半，忍不住又打电话给他，其实我只是怒以一个朋友的身份问候久别的平是否过得安好，其实我只是想听听他的声音而已，而电话那边的平显得极敷衍，当他对我说:“你令我感到无所适从”时，我觉得自己对平的爱已到了乞讨的地步。
那一刻我明白过来，其实在那年白勺冬天就已完全失去了平，平分手时答应我会好好考虑我们之间的事，事实上，他没有，可是平，你为什么要骗说你会!说你会?!
我感到那刻的自己像个哭过闹过已困累了的孩子，我对平说，我决定结束那场两年后之约，让一切从今晚结束。也许是我怕两年后的自己还不能改变现状令平失望;也许我感到平有着令我失望的东西;也许我是理解脱自己与成全平的某种意愿。这些我都没说。因为那一刻我也不明白自己。
平由始到末都在沉默，他在默认这个结局。可是平，这真是你想要的结局吗?
突然间想起一句流行歌曲里的对白“LOVEISAGAME"，我开始怀疑，朱丽叶与罗密欧的爱情之所以完美，是否因为他们命短?平分手的真正原因我到现在都还不知道，也许平是想以此来激励我上进;也许平最终选择了他母亲为他安排的爱情，劳累了的平想摆脱束缚飞向那条令他腾达的路……这些，我都不想知道。因为在结局而前，理由已经不重要。
过几大是我26岁的生日，我跑遍了整个大小商场，希望能买回平曾送给我的已摔烂了的卡通瓷杯作为自己的生日礼物，可奇怪的是，一只普通的价值4元钱人民币的水杯偌大的城市竟找不到第二只，是我太执著了，就算买回了，我们的爱情就能回来吗?
有时去玫瑰园，那里有荡悠悠的秋千座，枝枝蔓蔓的藤条.宛若原始森林，一块浅浅的小鱼池，彩色的小鱼身子一摆.破水而去，我极爱那地方，湖许诺把未来的家布置成那模样。
