空间的转换,一点一滴一起一年,我们书写着属于我们的篇章,在这个日渐温暖的房间,还有多少停格的瞬间。电话簿里新增的面孔,微信里密密麻麻的语音聊天记录,你会不会记得很多年前写过的书签,寄出的写满私藏的稚嫩字迹淡淡信笺。
校园里永远都不乏青春的气息,就像车站的月台总是熙熙攘攘的送别或者重逢。已经有大半年的时间没有出去走走,等待一场盛大的浩劫,洗劫一空的悲喜无常。从来都没有勉为其难的说法,是你选择的。
可以牵绊的,不过是还有未达成的心愿。用手画出的圆,不能圆满的时候,大概可以说你不能什么都想要。跟随内心或者重新出发,用了多久的时间,可以破除困境或者走出阴霾,亦或是找到一片出头天,都可以的。
秋天还是猝不及防地来了,伴随着骤降的气温、肆虐的狂风还有着急落下的雨滴,是真的再也热不起来了,就连秋老虎今年也不可思议的缺席了。剪短了头发,是从来没有体会过的超短发,发色也从最开始的栗子色变成了奶茶色。
终于我知道玛丽苏的裙子、宽松的毛衣或者背带裤真的不太适合我,橘色的口红搭配偏黄的肤色从来都不会是正确的选择,在人群中动不动就觉得孤单的那个人是我。有些话不知道要怎么说,那些欲言又止终被沉默,看这个城市的脉搏跳跃着的律动,时光的列车面向未来从来不会为谁刻意停留。
看到了生活中的小确幸,没有预警就已经泪流满面,越来越不容易被感动,却越来越容易流泪。好像是在告诉自己生活中的每一天都偶尔能够示弱已经那么用力了,就让自己偶尔能够示弱或者失态,有什么打紧呢,上紧的发条也有崩开的可能。现在开始害怕回家了,有点怕看到父母期待的眼神以及隐晦的各种催促试探。
从6月份到现在每天不间断地分享,有什么东西也会想在第一时间和他分享。看他发过来的照片都晒黑了,就买了防晒喷雾。得知他过敏,就把药膏寄过去。有时候不知道为什么要这么做,想做就做了。你说自己有抱什么希望,好像也没有。很明显地知道界限的存在,只是告诉自己,跟随内心,不留遗憾就好。趁着自己还有热血,受到指引就向前迈进,感受到被需要就持续,懂得保护自己和适可而止同样重要。
你觉得孤单,只是因为你不想真心融入。当我开始在一个环境里面慢慢找到和自己性格契合的人,可以兴高采烈地约着去哪一家新开的馆子吃饭,也可以嘻嘻哈哈漫无边际地开着玩笑。你不可能要求自己和所有人都很热络,那不科学。在自己的受众群里面安静地做好自己就好了。
嗨,好久不见,你已经不穿高领的毛衣了。中午的艳阳总是让人以为盛夏已经到来,坚持了7年的夜跑自从入了房地产也就此中断了。肥胖不是你觉得喘,有点吃力而已,而是你觉得这是幻觉,这不科学。
每天都好像梦游一场,三言两语就有了触手可及的画面感。不知道为什么这么兴奋,突然想起阔别已久的那些年的那些人的那些事。能够回望的总是久远。能够铭记的总是深刻,怅然若失或者唾手可得,期待黎明也惧怕黑暗,想要踏上归途才发现征程的号角才刚刚吹响。长长的头发遮住了鬓角,等待她自然风干,就像对过去来一场告别。
这里的风终于变得柔和了,摊开手,让阳光透过指缝照进眼帘。烂漫的季节转眼就是了,想去山涧飘零,想去碧波里荡漾,想要遇见美好就索性撞他个满怀。就让我碰到一点新奇就浮想联翩,就让我在脑袋放空的时候去一趟土耳其,就让我陷入困境不知所措的时候感受凌乱不堪。
我只是个再普通不过的女孩儿,我想要去把一件事情做好,大部分取决于我自己,还有一部分可能是灵魂出窍或者怎样,回到最初的地点,是不是就可以当什么事都没有发生过一样。夜已深,希望你找点亮那盏灯。如果不能,那就点亮自己。