我到网上去查，难道爱情必须得有所谓的占有吗？
网上鱼龙混杂，对于一个16岁的少女来说，误导性太强了。我很快被网上的乱七八糟的回答障碍了双眼，由于内心对他充分的信任我选择了相信网上的说法，我甚至认为自己可能出了问题，这就是我平生第一次怀疑自己。
爱的力量如此强大，所以它毁灭一个人的威力也不容小觑。
我记不清我加他多少次，发过邮件，我也记不清我为什么后来没有坚持加他，可能是我也隐隐发觉他对我的感情已经变了质，或许，从未真实过。但以我当时的悟性我并不能参透的那么深刻，我只是由爱演变成恨，再由恨演变成报复。
我觉得不公平，凭什么要把我的心偷走，而他却逍遥自在。我于是在网上聊其他的人，再以他教给我的卑劣方式企图全方位无死角的让别的人为我死心塌地，瞧，我就此踏上一条注定错误的路，爱让人盲目，也让人痛苦到失去理智。
我记不清我聊了多少，如果可以计算，那大概是无数。
在那些暗无天日的日子里，我无所不用其极，从一个单纯少女变成一个疯狂的猎爱狂徒。我拼命的向他们显示我的友好，甚至我还会牺牲掉我原本珍视的纯洁。所以，秒秒钟，我就变成了一个污女。
小时候所养下的恶习，这个时候被无限的放大。我认为，我丢掉的心就要由另一个人来还我，是恨蒙蔽了我的眼睛，让我变得疯狂而可怜。
就在这不知不觉的堕落中，就像碰了毒品的纯洁少年，眼睛里也写满了欲望。不知从什么时候起，内心的底线也在一点点的崩塌。
直到最后，面目全非。
如果他是推我下地狱的魔爪，那逃出地狱，就成了我此生最大的挣扎。
我内心从没有改变过对纯洁的向往，只是，在黑暗中那种渴望也渐渐变得模糊不清。我好像变成了另外一个人，那个，自己曾经最讨厌的样子。
日复一日，年复一年，就像毒瘾一样我无法自拔，越陷越深。等我想抽身的时候，却发现自己已走出了那么远的一段距离，而这过程却是充满了无尽的辛酸。
纵欲，然后空虚。失眠，流泪。当然，还有心碎。
我以为他的离开是因为我不够漂亮，所以我画稀里糊涂的妆，一张一张的PS。
我以为男人眼里的真爱就必须要以肉身为代价，所以我变得很污，迎合他们的喜好。
这一切的我以为，都让我在这个堕落的深渊，万劫不复。
曾几何时，我为自己曾喜欢过那个人而感到耻辱，我为自己的愚笨而觉得无地自容。所以，我不怎么喜欢回忆，虽然有一段时间，我几乎满脑子都是有关他的记忆。
我不想承认我曾多么爱他，尤其是我发现我可能连他生命中的一个过客都算不上的时候，我更讨厌这样承认，因为这样的承认只会让我更卑微，也更加的显示我的愚蠢。
