方静的抑郁症开始严重起来，她害怕与人交流，一直以来她生活的全部目的就是好好学习，能考个好大学，不辜负她母亲对她很高的期望，只是现在这个愿望她已经达成，可她在这所大学里依然觉得迷茫，不知道上了大学之后人生的目标是什么，她给我手机上发来短信：
杨洋，我忽然觉得生活很迷茫，上了大学，我们即将面临着大学毕业、找工作、独自生活，我忽然觉得自己很害怕这些事，让我更加心痛的是我时而会想到你，我总觉得我有一天会失去你，我不想因为自己的缺陷而耽误你，可是我又很害怕失去你，一想到这些，我的心就渐渐蜷缩起来。
收到方静的短信，我沉思好一会儿，这是在晚上，我站在校园里昏暗的操场里，背靠着篮球架，有几个球场里学生还在打篮球，风吹着树的枝叶在摇摆，操场里有好些情侣在一起甜言蜜语，远处的宿舍楼灯火通明，我忽然觉得自己在这里好孤单，有一种很无助的感觉，我还是无法将陷身阴暗中的方静给拉扯出来，尽管我已经做了最大的努力，把我最深切的最真诚的那份爱给了方静，可这一切还是无法将方静身体周围潮湿的冰块融化，在病魔面前，我忽然察觉到人类的渺小与不堪一击，我们四肢健全，着装工整，可这一切难以掩饰我们内心的严重的疾病，而方静的病重程度，比我想象的还要厉害。
良久，我拨通了方静的电话号码：
喂，你现在在哪儿呢？我问方静。
我在楼道里，舍友们都在宿舍。方静的声音很轻，仿佛她的身旁有一个正在熟睡的婴儿，方静生怕会吵到她。
有的时候有些事情我们没必要去过分的担忧它，反正到时候肯定会有解决它的办法，车到山前必有路嘛，鲁迅说过，世上本无路，只是因为走的人多了才有了路，更何况你四年之后是名牌大学毕业，找工作还不是你随便挑的事，像我一样，才应该是该发愁的人呢。我强忍着难过，对方静开玩笑地说。
可是我们无法正常地做爱，宿舍里有两个舍友有男朋友，他们周末晚上通常会去外面过夜，要是我一直做不了爱，你会一直等我吗？
这个话题是有点儿沉重，我没急于回答方静，认真思考片刻，我回答了方静，这期间，仿佛世界上除了我与方静之外的一切事物都消失了，只剩下我与方静在一个空旷黑暗的屋子里对话。
你只是受那一次的伤害太深了，有的时候与我们更亲近的人伤起我们时会更加深刻，痛苦的过往我们无法改变，我曾经也是这样，我的母亲离我而去，这件事也是在我心中留下了很深的创伤，但是我们又有什么法子呢，它已经作为过往的事实陈列在了我们的面前，如果我们一直想着它，势必会让我们越来越悲伤，我父亲也与别的女人结婚了，尽管他一直负担着我的生活费，但我还是觉得我父亲在我母亲离开之后就不曾像以前一样爱过我，我们又能有什么办法呢，只能是选择坚强的活着，更何况你现在就是我生活的全部寄托与希望，你别再胡思乱想了，我会一直爱着你的。我最后近乎哀求着防静说。
方静轻轻地啜泣起来：
对不起，杨洋！我不该说这些，我不该让你回忆起你过往的心痛的事，是我不好。
我更加担心方静，我说：
没事的，我只不过是拿它举个例子，有时候我思考起自己时，总觉得是命运在捉弄人，可是如果我们的生活真是只被命运捉弄着，那岂不是显得我们很无能，而且懦弱，鼓起勇气来方静，我们为了彼此好好地活着，因为我们深深地爱着彼此，没有人会对此质疑的。我开始为方静打气。
谢谢你，杨洋！感谢你能够喜欢我，不管将来发生什么，能够得到你的认可都会是我很荣幸和很令我骄傲的一件事，我很感激你！
不要客气，方静，我们都是曾经光着身子一起睡过的人。我强开玩笑。
嗯，我一定记着你对我所说的每一句话。我对方静的打气似乎有一定的效果。
我又问方静：
你们的课很多，是不是学习上的压力也有点儿大，你应该走出去，多交几个朋友，没准会好一些。
嗯，像我种这生活比较单一的，大概生活中只有学习，他们那种课外生活比较丰富的学生，课外放松之后也都会投入紧张的学习中，反正生活节奏比较快。
你应该多去跟人沟通！我试着给方静建议。
可是我不愿去啊，你知道的，人越多的地方我越是觉得孤单。方静的语气有急促起来。
那看来你只能和我过着二人世界了。我轻描淡写对方静说。
我爱你，杨洋！方静突然对我说道。
我怔了一下，随即又说：我也爱你，方静。我还方静一个。
好啦，回去宿舍吧，把眼泪擦干了，要是让你的舍友看见了，还以为是你忍受不了和男朋友分别而流眼泪呢，马上到国庆节了，到时候我过来看你。
嗯，好的，杨洋，谢谢你！
没事，有什么事就跟我说！
我挂电话了。
嗯，好的。
方静挂断电话，我的心上却很担忧，方静平常总是不善于表达自己的情感，今天她破天荒地对我说了一声我爱你。
