上课了，进来的应该是历史老师——黑脸儿来不及把书都捡起来，只捡了《历史》——一个中年女人，脸上微薄的沧桑感让人感觉她不适合教历史，更多的是活腻味了的不耐烦。她随手把课本往讲台上一扔，用“能打十个，却只有一个”的不屑的眼神看着我们。自然而然地，她发现了我，并且多看了我几眼——我就说嘛，这肯定不是好色，是好奇。
“我给大家补充点课外知识吧。”女人特随意地说，语气好像在施舍，“知道佛教是什么时候传入中国的吗？嗯？”说“嗯”字之前她放的是AOE（Area of effect，范围性作用技能），说“嗯”字之时她瞄准了我。
我不知道，但我不想说我不知道，师父说，高僧从来不说不知道，如今在群俗面前，我理所当然是高僧。当然，师父还说了，实在不知道的话，就故弄玄虚，伸一根手指——不能伸中指！找打吗？
我还没来得及动作，女人先发话了：“东汉哪。”语气里的遗憾仿佛我因为没答出来这道题错失了五百万。
同学们齐声“噢——”，然后交头接耳，表示这比课本知识有意思多了。
女人受到鼓舞，再接再厉：“印度佛教根本不要求吃素，中国佛教却提倡吃素，知道是谁搞起来的吗？”又看我——再看我我把你吃掉！
“是梁武帝——不像话了啊。”女人微笑着说，似乎很满意我的不知道，就像赵高很满意大臣们把鹿认作马。
同学们一阵哄笑，纷纷看向我，觉得这样上课有意思多了。
这就不像话了？我又不参加僧人资格考试，干嘛非得知道这些？不知道这些就不让当和尚了是吧？当自己太平洋警察啊！
如是我说：小僧虽然达不到道元禅师所说的“无知无谓”（无知，但是觉得无所谓。或者说，不以自己的无知为耻），但怎么说也是捡破烂出身的，跟老太太们抢瓶子一点不含糊，脸皮修炼得比马路上的沥青还厚，仅有的那点羞耻心根本红不到脸皮上，你想看我害羞？没门！
我安坐着，脸上展现礼仪小姐的表情，偶尔闭着眼作“狮子大开口”，挤出几滴眼泪——为什么我的眼里常含泪水？这不是困得嘛，难道还是哭了？
女人见我这副模样，大概也觉得没意思，翻开课本说：“上课了，上课了。”
女人给我们讲了一位秦朝大将的故事：话说蒙括出身名将世家，自幼胸怀大志，长大后自然也成了将军，在秦王统一六国的过程中立下大功，秦统一后他又北击匈奴……什么，没听说过？这么有名的人没听说过？什么蒙田？蒙田不是外国人吗？蒙恬？恬静的恬？竖心旁？一定是蒙恬他爸搞错了！
不管是不是蒙恬他爸搞错了，反正女人帮他改了，做将军就该有个霸气的名字，不然历史老师不答应！
下课铃声一响，马虎老师马上不留恋地走了，我开始反思：我来这儿的目的是当月亮发光的，没想到发光未成，倒先被抹了两把黑，难道是时候选的不对，正赶上了月末？然后我忽然意识到，我原本就没就想好如何发光。这个年纪的小女生喜欢的男生不外乎三个特点：一、长得好。长得好就可以把小女生的目光和心思辐辏到自己身上，让她们眼里看着，心里念着，寝食难安，胡思乱想，在日记本上写一万遍你的名字；二、成绩好。在这个巴掌大的地方，父母们都没有关系可以给孩子利用，只有成绩好，才能走出去（不能学这些老师再走回来！），才能有好的未来；三、体育好。单独的体育好不太够看，但若是附加在成绩好之上，那就成了老虎的翅膀，王子的白马，孙悟空的筋斗云，佛祖的万道金光……只有做这样的“三好学生”，才能“天上一轮才捧出，人间万女仰头看”。可我呢？我有什么？我——头比较圆。
我还是去普渡众生得了，贪恋什么女色？岂不知“色”字当头一把刀，杀人不见血？若是贪而不得，还得忍，“忍”字当头又是一把刀，还是开了刃的！这芸芸众生蝇营狗苟，都等着我去拯救，知道苦的需要我去拯救，不知道苦的需要告诉他们苦，然后再去拯救！岂能被儿女私情牵绊住，误了拯救苍生的大事！
我走到讲台上，拈起一根粉笔，在黑板上奋笔疾书：
早起上学畏烦难，忽念陶潜不做官。
名利既然如浮云，奔波辛苦为哪般。
十六年来风云转，所学不与时代迁。
到头终觉竹篮水，才知世路万般难。
行路难，行路难，不如归去学坐禅。
黄粱南柯终须醒，水在瓶中云在天。
最上头龙飞凤舞两个大字：何苦！
我把粉笔自以为帅气地一扔，转身望着同学们，故弄玄虚地摇摇头，叹口气，潇洒地步出教室——木子一定在看我！一定在看我！我的后背感受到了！
