2019年10月26日，一张灰白的纸确诊我患上了抑郁症、焦虑障碍和强迫性思维。
记忆停在了昏暗的走廊和阴沉的天……还有妈妈混浊的隐含泪光的眼。
我的女儿怎么会这样呢？
妈妈希望你早点好起来。
要好好吃药要快快好起来。
……
回家的路上我昏昏欲睡，冷风刮在脸上却丝毫赶不走身体上的那一股睡意和疲倦。
心中也稳稳地落下了一块石头：原来……原来一切异常都是有原因的。
第一次拿药花了六百多，算上诊费近一千元。我知道家里并没有多富裕。一次看诊拿药就花了近一千元，接下来还有不知道多少次的复诊……我心里顿时觉得对不起爸爸和妈妈。
刚吃药的几天很是折磨，不良反应一堆一堆的。但看到妈妈每次都细心的为我准备好药，我又放弃了扔药的想法。
我没有把这件事告诉我的同学老师，只告诉了一个和我玩得好的朋友。我很相信她。
后来啊，我过得浑浑噩噩的。我不知道该怎么定义自己，是一个学生呢，还是一个抑郁患者。我心乱不已，整天整天的想着。学业上有点力不从心了，各种各样的人际关系我也有点累了。
我有一个朋友，叫崔丽。
是个很好看的女孩子。用我的话来说就是四川版“迪丽热巴”。
她目的性很强，有着很好的领导能力。对待朋友也是热情大方，带动了身边的每一个人。她很看重每一个朋友，可偏偏遇上了我。这么一个糟糕的我。
她很外向，我很内向。
她很活泼，而我闷骚。
她刨根问底，我沉默是金。
……
我们两个人，就像陨石撞冰山，最后两败俱伤。
我很对不起她。
但是说再多都没有用，我无法弥补。我也永远都给不了她想要的交代或答案。
我们之间进行了一场又一场回合制的“战斗”，我自持着自以为是的孤傲，一次又一次的伤害了那么骄傲的一个姑娘。
我懂你的心思，我知道你想拯救我，改变我。
可我不行也无法。
我快乐不起来。
我笑不起来。
我好像失去了活力一样。
同时也失去了“装”的能力。
我的每一次大笑都让我觉得恶心虚伪。
我的每一次快乐仿佛都在欺骗我自己。
如果用你的话来说，我的种种行为，就是“逃避”和“不愿意”。
我想应该是的。
逃避和不愿意。
我曾经把朋友看的特别特别的重，但现在啊，才发现一个人才是我应该拥有的天堂。
像我这样的人呐，只适合一个人待在家里。我可以透过窗户看看外面的灿烂世界，但我心底祈祷的是，求求你们，千万不要来找我。这样我就可以锁上房门拉上窗帘安安静静的躺在床上或坐在椅子上打游戏。
我的喜怒悲欢也可以一起锁在那个昏暗的房间里。
你知道吗？当我知道你看了我的本子然后偷偷哭泣的时候，我心里就在想，为我这样的人根本不值得，你已经为我付出很多了。而我根本回报不了什么，所以你的一滴眼泪，我都觉得愧疚。
和你吵完架的那个晚上，我想了很多很多。
但最后的结果还是结束自我。
想来想去，我还是不肯面对。
我哭着写好了遗书，删掉了手机里的短信和照片，我想注销QQ，可惜一个下午都没完成。我和妈妈说我要睡了，她信了。关上门后我把自己所有抗抑郁焦虑的药盒全拆了，我把药一粒一粒的到在桌上，才发现原来我有那么多的药要吃。
我喝水都喝胀了，停了一会又继续吃。
药真苦。
但最后我只吃下了全部药的三分之二。
头疼脸热。
我安慰自己说可以早点结束了。
结果躺下才两个多小时我就不舒服醒来了。
我抓着自己的头发拼命忍住反胃的感觉，结果还是在厕所里吐的昏天暗地。
那个时候我一边哭一边在厕所里想：那些吞药自l杀的人是怎么忍过去的。
第二天起来，我反胃一整天。我为自己的冲动付出了代价。
晚上网上冲浪的时候刷到了华晨宇的《好想爱这个世界啊》，窗外漆黑一片，而我双手抓紧了手机在视频播放出来的歌声中努力压抑自己的哭声。
我什么时候才能不这么多愁善感。
接着我在家待了一周，一周的课都没上。
面对即将来临的期末，我的一切紧张担心在不做出任何努力的情况下崩析瓦解。
我也面临着休学的极大可能性。
――――――――――
2019年11月30日，对抗抑郁的第N天。
baby，你不是怪物。
baby，你不要怕。
没有人会远离你。
走出禁锢你的山洞。
去看看外面的春暖花开。
想再看一次星河
走一遍山野田埂
我的目光会望穿日暮
在心里刻下炊烟残霞
我想头戴一圈野花
手上满是泥巴
而你站在院口张望
我便会带上满目星光
回到你的港湾。
我想我把我最好的时光都留在了那江南小河一畔。我会记得小时候草丛间的狗尾巴草，夏日炎炎里的纸飞机，眼睛里盛过的星河圆月……
也不会忘记脚边欢跳过的小奶狗，头顶爸妈的斥责，耳边的淅淅细雨，手上捧过的野果花草。
今天依然是个阴天，但我也要好好生活。
2020.3.13
好好活着
