我被骗的整个过程时不时还在脑中回放，我恨自己的傻，却没办法重头再。
我知道一切都在自己的“自以为是”中搞得乱七八糟，自己，父母，还有朋友。
我害怕某些日子，这些日子是我还款的日子，突然间收到朋友微信催还款的日子，毕竟过年了嘛！在我心里，过年是什么？！我只知道卡里有了工资，还钱，有多少给别人多少，留下回家的路费便好，少回家，买菜用小袋子，便一个月只有不到4百的消费，回家高铁来回233元，从山里出去来回53元，100多就是菜钱。
我过去，去超市，每次买两大袋东西，只要喜欢，就买。每次100多，现在撑死30元，因为我要每天吃鸡蛋，这个钱不能省。
过去，真滋润，真潇洒。
“好好的日子，你不过，就要过这种紧巴巴，欠别人的日子。看好吧！”父亲这么问着，我妈这么问着。
我沉默，我没有脸说话。
刚发生这件事，我认为自己的存在就是个错误，对不起天，对不起地，对不起父母，对不起朋友，对不起自己。现在，我知道，我得活着还钱，不能给父母那么多压力，毕竟他们是一毛一分省的。
父母的帐，我一辈子还不起了。
还记得年前，家里一起吃饭时，自己说，“我不知道钱该咋花，钱多的。”
我有些漂的，有些扣，我不敢买贵的东西，不买多的衣服，除了对吃的还好外，我基本上不花多余的钱，然而，骨子里，我对钱不够重视和尊重。
我想起父母给我说的话，想起他们很认真的告诉我，他们在别人的地方买的东西物价比多高，拼多多多好，我的东西多么的不值得购买，出门走路不坐公交，口渴了两人买一瓶水，我买的冰激凌贵了说了半天。
我现在才理解，他们穷过，我没有穷过，所以，我不理解。
我不理解。
过去，我喝完酒，会哭，我讨厌不争气的自己，讨厌贪得无厌的自己，讨厌懒惰的自己。而我，却只会依靠别人。
我现在，喝完酒，我很平静的，没有了别的情绪，因为我可以控制自己的情绪，因为一切只能靠自己。
我痛恨自己的过错只能照顾好自己，对父母再不添加任何事情了，看着他们头上的青丝，我不想多看一眼。我只能照顾好自己，我不想对骗子有多大的恨意，虽然我变得戾气很重，不愿意接触别人，任何人，因为我借钱的时候一个同事让我网贷，还好由于不会操作放弃了，事后15万的窟窿，已经头皮发麻，假如网贷我们家只能卖房了。
我害怕和人接触，不知道对方到底想些什么，或者说，我求助的时候，我没有了想法，而对方随意的说着无所谓的话。而我就听了，我就成了那些无所谓的话的牺牲品，只能怪自己，因为别人只是无所谓的说了。
从那件事后，我默默发誓，当有人有情绪或者状态不好，找我时，我帮不了别人，或者不想帮别人，我直接告诉他，我帮不了他，最好，不要说些废话，有可能他就废了，说话，要负责任。
当然，自己以后也要有脑子。
