这种被推走的感觉真的不好受,关于缺失的安全感,我知道骨子里源于缺爱,而为什么缺爱,因为我总是自己是否被爱很迷茫。
父母是爱我的,还是不爱我的,或者可以说我和钱相比他们更比什么。
“我想考研。”
“不要考了,供不起你。”
而后,同年弟弟上了个培训学校,报名费10万,对你我们供不起,往日和谐的画风也便没有了,因为事实是我只是个备胎,或者是我只配给予多余的东西。
《多此一女》,自己总是在被爱,抛弃,嫌弃,被爱,抛弃,嫌弃之间过山车,我不确定我是否被爱,是否抛弃,是否嫌弃。
父母多少多少嫌弃着他们的父母,而他们也多多少少有着爷爷奶奶的影子,而我不希望有父母的影子。
我的不确定感情的归属感,着实让我心烦意乱,这一辈子我要受这种感觉束缚多久,我不知道。
我是否值得被爱,是否还会被抛弃,是否还会被嫌弃,我得用我余下的一生来回答,我只知道,我没有矫情的权利。
当你知道周围的一切都是假的时候,也便没有了什么意思,因为连说话仿佛都带有腐臭味道。
一个不被爱和缺爱的人。