亲：
今天凌晨四点，我又和另一半的自己相遇。
我脑海里浮现着丑陋不堪的画面。
好吧，我坦白。
我把你的她想像成A片中的女主角……
醒来的时候，我被自己惊了一吓。
我怎么那么龌龊。
但是，很久以来，我都没有承认，自己的灵魂里，一半是天使，一半是魔鬼。
在我心里，那颗不成熟的心智，常常不自觉地把人绝对化。
妈妈是好人，爸爸是坏人。
绝对化的种子从这里开始……
在我还小的时候，妈妈常常带给我温暖。
我最喜欢布娃娃，一有空就拿着布娃娃，分配各种角色给它们，然后让它们演绎各种各样的爱情故事，并且，每个故事都是大团圆结局。妈妈带我逛街，我就想买布娃娃，如果看到好看的布娃娃，就会不客气的说，我想买这个。妈妈总是急匆匆地拉着我走开。我就没再吭声。不过，过了几天，妈妈就把那个布娃娃买回来，放在桌子上。我感到喜出望外。妈妈一定是看出了我眼睛里的失落，不想让我太伤感。
意外的礼物，让我对妈妈充满感激。
陪伴在我身边，最多的是妈妈。而爸爸经常出差。心里对爸爸的缺席隐藏着不满。
爸爸不在家还好，一旦回来，就打妈妈，骂妈妈。
如果他不回来就好了。他出差了，我会感到更高兴。
从小，我打心眼不喜欢爸爸，希望他永远出差，这样，妈妈就不会挨打挨骂了。
每次，爸爸对妈妈又打又骂的时候，我都躲在楼梯，恐惧着，听着妈妈撕裂般的喊叫声和哭泣声，心里隐隐作痛。好像被打的人，就是我。
妈妈，你很痛吧。
妈妈又青又紫的伤痕，一道一道，就像一把小刀，在我心里刻下一道又一道的恨。
我恨爸爸，恨他的残忍。
在我幼小的心里，妈妈是好人，爸爸是坏人。
这种不成熟的心智，一直在我的潜意识里。在往后的日子，不管我看到什么人，都很容易把人看的绝对化。
但其实，每个人都不是绝对的好人，也不是绝对的坏人。
过去的我，从来就没好好地读懂什么是人性。
记忆最深刻的就是那一次。
那个狮子座男生，唆使其他校友，一起对我进行人身攻击，把我逼的走投无路，直到休学。
很长时间，我都没有读懂他们。
过了15年，那个狮子座男生，不知怎么的找到了我。
我一下子就认出了他的声音。
那个在我生命中永远都无法磨灭的声音，如同魔鬼的笑声，在我的柔弱和沉默面前嚣张。
这次，我一定不会让他再次得逞。
他还是像以前那样，在我出租房周围转悠。他还是像以前那样，每次出现，身边总有一个年轻漂亮的女人陪着，说着笑，人身攻击我。他还是像以前那样，身边围绕着众多“朋友”，一起在我周围转悠，随时观察我，随时谈论我。
我无视他们的存在。
再也不会像过去那样，再次被他陷害。
心里充满了对他们的排斥和讨厌。
我的邪恶从心里生出来，第一次感到幸灾乐祸。
狮子座到今天还没有一份好的事业，整天为了打击欺压别人，无所事事，还和一些不正经的女人混在一起，这就是他最好的下场。
我感到很开心。
大约两个月之后，我搬去另一个地方住，就再也没被那个狮子座缠着了。
过了很久，当我回想起小时候的同桌，才读懂了那个狮子座。
有一个同桌，跟我在一起的时候就是欢喜冤家。我喜欢逗他，他也喜欢逗我。他很喜欢欺负我。把蟑螂塞到我的书包。在我的衣服上画杠杠。在我回家路上跟踪我。
有一次上课，老师在讲“歹”的组词。我把“不知好歹”写在一张纸上，递给他。他不高兴地向我使了一个眼色，在纸上写“去你妈的”。我们在纸上写来写去，传来传去，在纸上互骂了一节课，老师讲什么，我完全不知道，只知道，很开心，很有意思。
现在想起来，那个老师真的很大方。我同桌是她的侄子。
他每次逗我，我都会揍他。在他的背上，揍的“咚咚”响。每当抓到他被我揍的时候，我感到无限的快乐。于是，他每次逗我，我都疯狂地去追。班上的男同学拍着手大声喊，公鸡追母鸡，追的不放松，母鸡追公鸡，追的不放下。找抽的。同样把他们修理一顿。
他们给我取了个外号——街头霸王。
我在想，当时揍他们的花式有那么多吗。
那段日子，是我感到人生中最快乐的时光。
我想，多年后他们不会在小说里写我吧。书名该不会是《童年那个女魔头》。
心有余悸。
后来，我和那个同桌分开坐了。他还是每天跑到我跟前，继续欺负我，继续惹我生气，继续上演母鸡追公鸡。
等我醒悟过来的时候，才发现，那个冤家路窄的同桌，心里藏着没说出口的话。
原来，一个男生为了吸引一个女生的注意力，就是“欺负”她。
读懂了那个同桌的同时，也读懂了那个狮子座。
真的是“冤家路窄”。
过去15年了，还忘不了我。
狮子座。
其实，他不是坏人，他也没有想过要害我，他只是想通过他的方式，引起我的注意。
过去15年的结，终于解开了。
就算不是坏人，也会干出“坏事”。
当那天深夜，我喝得烂醉的时候，才读懂了爸爸。
在刚开始发现你跟那个女人，有性关系的时候，我喝了很多烧酒。
头晕晕的，心却清晰的感觉着痛，持久而锥心的痛。
我为了一个男人，喝的那么醉，却没有人理解那是怎样的一种心痛。
然后，我想到了爸爸。
我终于体会到了爸爸的感受。
原来，爸爸喝酒，是为了妈妈。
原来，爸爸喝酒喝到胃炎，还是死命的喝，一喝就是三十年，是为了妈妈。
原来，爸爸一直很爱妈妈。
而我，这么迟才体会到爸爸的心情，我很自责很内疚。
爸爸对妈妈的爱，我这么多年都没看透，还恨了爸爸这么多年。
这么多年，我一直都没有好好的爱过爸爸。
这辈子，最对不起的人，是我爸爸。
那天，我倒在床上，嘴里不停地说
对不起，爸爸。
……
这么多年的误会，在一夜之间，冰释前嫌。
一直以来，不是爸爸不好，不是别人不好，而是我心里，一直住着魔鬼。
但，我不能否认魔鬼的存在。
每个人，都是天使和魔鬼的结合。
这就是人性。
我不知道我的魔鬼什么时候蹦出来，天使又什么时候出现。
但我知道，魔鬼住在我过往的伤口里，一旦刺激到伤口，魔鬼就会出现。
我需要尊重心里的魔鬼，就像尊重天使一样，因为他同样是我的灵魂。
多疑的我，猜测的我，没安全感的我，内向的我，自卑的我，用邪恶的眼睛看人的我，都是我。我承认，我的灵魂里有这些“我”。
但，她们不是不好的，她们只是贴上了“魔鬼”的标签。
有时候，她们是想保护我，不想我处于真正的危险，才会像野外的狼一样，敏感地去察觉周围的情况。
只是为了保护自己。
魔鬼的存在，不是一朝一夕形成的。
魔鬼，其实是由天使变成的。
跟你生活了这么多年，你一定看到了我身上的魔鬼。
谢谢你。
再也没有人，像你一样，想着跟我共度一生。
真诚的说声
谢谢。谢谢。谢谢。
你的妻
2019.12.19. 20:55
感谢那个人
那个人
看见了我的天使
他
没有称赞
那个人
看见了我的魔鬼
他
没有离开
我不知道
他懂得我有多好
但我知道
他一定懂得
我有多坏
他看见一个残缺不全的我
他身边有一个更好的她
然而
他想家里有我
他比别人更懂我的坏
但
他也比别人更懂我的好
再也不会遇到
更了解我的人
谢谢你，没有讨厌我
谢谢
