亲:
今天我帮你妈妈收拾碗筷的时候,你妈妈说她感冒了,发烧了。
我摸了摸你妈妈的额头,我说,我帮她洗碗。
然后,我们两个抢着洗碗。
你妈妈很坚持。我马上去柜子里找感冒药。翻了整个柜子,只有一盒消炎药。随后,我上楼拿了钱,骑摩托车去药店买药。
当我把药一粒一粒地取出来,一起放在一张纸上叫她吃,听到她说话的语气变得很温和。
感到安慰的,是我们两个。
我让她吃了药去躺着,她说她坐着就好。然后,我检查她有没有穿多点衣服,发现她棉袄里面只穿了一件薄薄的毛衣,又去柜子里找厚的毛衣给她,她死活不肯穿,说没洗澡。
好吧,但我还是怕她不会照顾自己。
那件毛衣真的很薄。
虽然自己做的是微不足道的小事,但我读懂了你妈妈的心思。
读懂了你妈妈在寂寞的时候,渴望有个人聊天。读懂了你妈妈,在没有子女在身边的时候,需要有人关心和体贴。读懂了你妈妈,也渴望被人爱,被人在乎。
从她的面部表情和语气里,我读懂了这些。
原来,对她的爱,只需要用心。只需要用心地做一些微不足道的小事,就可以温暖到她。
我心里感到安慰。
是的,没错,你们这帮家伙对我说了一些不理解的话,这些话让我很受伤。
不过,可能是自己没有及时的满足你们,你们会生我的气,然后就说着那些不理解的话。
我想,不是所有的人都能理解我,这是很自然的。
我的面部表情,给人的感觉是高冷,很多人对我的印象,就是傲慢自负。这个我不否认。
所以,长期以来,你和你家人,还有其他人,都认为我是高傲,目空一切的存在。
能理解。
不是每个人,都像丽惠那么了解我。
你们不了解我,有时候我也需要耐心地读懂自己。
我记得26岁的时候,在一家商标公司工作。
同事对我很排斥,很冷淡,语气带着对我的批判。以后的岁月里,这种同事司空见惯。因为,她们不懂得真正的我。
她们看到的,是我的高冷,智商高点子多,还有独立,所以,她们自然而然地疏远我。
现在想想,自己还是一个很难被人理解的生物。
但,总有人会赏识我。
有一次,公司被人盗窃了。发现的那一刻,所有人都慌慌张张的,女同事尖叫着,大家一起看看损失的财务,寻找蛛丝马迹,打电话报警。
只有一个人,坐在原来的位置上,很冷静地打开文件夹,一边做自己的工作,一边听她们的动静。这个人,就是我。等她们慌张完了,议论完了,我手头上的工作,也做了一部分。
我之所以纹丝不动,不是我不关心公司的损失,而是我知道,那些女人一定会大喊大叫,一定会议论个不停,就算自己不去张罗,也一定能从她们的嘴巴里听到一切。干脆,先把自己的事情做好。
还有,我不喜欢在不测的事情面前,慌里慌张,我喜欢冷静,这样,我才能很好地思考。
一个月之后,总经理把最重要的仓库钥匙(里面有公司最重要的财产),交给我保管,并承诺我一笔保管费。
这个经理颇具慧眼。
我很感激他的信任,不是每一个经理,都能做到他这一点——看人。
不过,一般的人,是不会读懂我的。
一般的人,只会看到我的高冷,不合群,傲慢,智商高,有实力,只会看到我的表面,只会厌恶表面的我,只会排斥表面的我,只会妒忌表面的我。
很好理解,为什么长期以来,都被同事排斥,打击,诋毁。为什么不被所有人接受。那样一个高傲高冷的存在,任何人看到了都不舒服,好像在自我暗示地说,她有什么了不起。干脆打击她好了。
于是,各种各样的流言蜚语诞生了。
我也读懂了,为什么自己嫁到你家,会被你和你所有的家人不接受。
因为你们看到了那个表面的我。
高冷,傲慢,高学历,不合群,不近人情。
确实,这样的人真不好懂。
仿佛一个自私自利的存在。
于是,我被世人贴上了各种各样的标签。
都是不好的标签。
也很好理解,为什么那么多认识我的人,都想拼尽全力打击报复,在打击报复中,寻找存在感。
是因为他们贴的标签。
而根源,在于他们曾经受过的伤,在伤口上长出自卑。一旦用我的灵魂去反射他们的伤口,他们的伤口就会发作,于是,不由自主地,想要打击我,排斥我,诋毁我。但其实,他们排斥的,是那个恶魔天使的自己,他们不接受的,是他们自己。
每一个人,在成长的经历中,或多或少会承受成长中的伤,这些伤口,留在潜意识里,留在心里。
不是每一个人,都看得到自己的伤口,不是每一个人,都敢于面对自己的伤口,面对伤口,不仅仅需要勇气,还需要承受那种痛,那种伤,那种累。
每个人的灵魂,一半是恶魔天使。
如果有一个人,或者一件事,触碰到了每一个人的伤口,恶魔天使就会跳出来,做出反常的行为。
但,并不是每一个人,都能意识到自己的恶魔天使,在为非作歹。
因为恶魔天使的行为,让他们感到自己有了价值,有了意义。
仅仅是仿佛收获了价值。
就比如,打击一个让她伤口痛的人,会感觉到心里很好受。
这种好受,比面对自己的伤口,容易很多很多。
每一个人,都带着面具。
而真正的你们,也跟我一样,曾经受过伤。
你们不会感受我的伤,自然也难以发现,那些隐藏在你们心里面的伤,难以面对,也难以治愈。
而我发现,接受一个人,最好的方式,是去认识他的伤口,感受他的伤,和他的伤口共鸣。
很少人会懂得,真正的我,具有这种能力,跟别人的伤口一起共鸣的能力。
不仅仅是我的丈夫,我对任何一个人的伤口,都能产生共鸣,只要我认识到了那个人的伤口,就能感受的到。
事实上,不近人情的我,能感受到别人的伤,别人的痛,并且像电视那么清晰地,在脑海里演绎他们的曾经。所以,我能看到一个人内心深处的秘密。
从很小的时候开始,我就具备这种能力。
我在爸爸喝酒的时候,被他狂骂的时候,那个小小年纪的我,能读懂爸爸的怯懦,在于他的依赖。我从很小的时候开始,就意识到,爸爸不是一个很独立的人,虽然他的智商很高,工作能力很强,智谋很多。
26岁的那一年,我服药自杀了。
劫后余生的我,隐隐约约感觉自己之所以没死,是因为我身上应该还有没完成的使命。
当我意识到自己读心的能力和感受力时,我知道,我将来,要为天下受苦受难的人,做出奉献。
我立志,在我有能力的情况下,一定,要为天下受苦受难的人,奉献我力所能及的力量。
这种力量,不是钱财,不是物质,不是慈善机构。
而是爱。
2019.12.25. 10:55
圣诞快乐
圣诞节收到了
一份最好的礼物——
我的人生志向
谢谢那些给我伤口的人
我也能感受你们的伤
圣诞快乐!