想要避免在不恰当的时候说出傻话或掉进别人的陷阱，就要在回答之前多给自己一些思考的时间，不要让傻话脱口而出。
分寸意味着标准和限度。凡事无绝对，事情做得太绝，就失去了回旋的余地。说话也是如此，把话说得太绝、太死，只能搬起石头砸自己的脚，讨不到任何便宜。有些人为了强调自己说话的内容，喜欢用“绝对”、“一定”、“肯定”这些带有强烈感情色彩的词语。结果，一旦发现自己的话并不可靠，想要挽救却已经来不及了。而世上没有后悔药可卖，说出去的话就像泼出去的水，是无论如何也收不回来的，只能眼睁睁地看着自己栽跟头，平白无故地得罪人。还有些人说起话来愿意用恶毒的词儿，尤其是生气的时候，更是什么词儿毒说什么，只顾恶语连珠，却不考虑后果。最终，只得闹个鱼死网破，就连道歉或挽回的余地也没有。
说话就像走路，没有哪个人愿意将自己逼入死胡同，所以多数人都是不小心才跑到悬崖边儿上，进退两难。一年前，我的一位朋友与男友吵架，两个人为一点儿鸡毛蒜皮的小事互不相让。这原本是许多情侣间都会发生的问题，脾气发过了，两个人消了气，仍然和好如初。可这位朋友一时间发了狠，说错了话，将男友逼到了绝境。无奈之下，男友只好选择离开，从此再也没有回头。等气消了，朋友才回过神儿来，后悔自己把话说得太绝，竟失去了任何补救的可能。为了几句不着边际的话，就可能错过一个喜欢自己、适合自己的人，多划不来啊。
也许有人会想，我就遇到过好几次这样的事，后来都及时挽回，消除了误会。可你敢保证下一次还能挽回吗？那些狠话就像一把刀子，句句都割在对方的心坎上，而每个人的忍耐都是有限度的，超过了极限就会破碎。所以明智的女人不会让自己养成如此说话的习惯，她们会控制自己的情绪，并恰当地选择措辞。即使生气生到昏了头，也只说当前、就事论事，不说其他。
如果说家人之间、好友之间和情侣之间还有原谅的余地，那么在某些场合下，这些话就真的会让你没有退路。
凯蒂曾有过一位合租伙伴，人爱干净，生活很有条理，也没有什么不良嗜好。可两人一起住了不到一个月，凯蒂就有点受不了了。原因就是那位小姐说话太过，仿佛舌头带了刺儿，两人间有点儿小矛盾，她就不依不饶，或拐弯抹角，或慷慨激昂，一定要把话都说尽了才肯罢休。某次，两人为放东西的事儿有点别扭，原本凯蒂不想与她计较，结果那位小姐张口便说：“你看你，这么点儿小事也和我过不去，你肯定是看我不顺眼。往后我再也不把东西放在这里了。”凯蒂一听就来了气，明明是她得寸进尺，还武断地说别人看她不顺眼。得了，你也别说这种狠话，咱们在一起住不好，分道扬镳还不行吗。第二个月，凯蒂就搬出了那所房子。后来她才听人说，那位小姐一直不断地更换合租伙伴，自己不过是其中之一。她不仅感慨，要是对方懂得说话时留有三分余地，又怎么会混到这种地步。
大人不计小人过，宰相肚里能撑船。但凡拥有几分度量的人，都不会对别人说出过激的话。那种喜欢将话说得绝对的人多半是没有多大自信，只能通过夸大的说话方式来证明自己。那么，是不是只要不说毒话、狠话就算修成正果了呢？其实，很多时候，我们在工作中也不能把话说得太死。
在职场中打拼的人大都会说些场面话、恭维话、敷衍话，也必然处处小心谨慎，生怕说了不该说的话，答应了不该答应的事。可有时候还是会不经意地说出没有分寸的话，或者在别人的诱导下，答应了自己办不到的事。
在公司的例会上，大家商讨新产品的宣传方案。你刚好对自己的方案特别自信，并且经过观察，你发现自己的方案是所有与会者中最好的，但决策者却迟迟不肯表达看法，其他人也没有表示欣赏的意思。这时，你会不会急于求成地说出“这已经是最好的了”、“你们倒是说说看，还有什么其他更好的方案吗”之类的傻话？
某个同事以朋友为名，要求你帮她处理某项工作，而这项工作不仅令人头痛，很可能连你也无法圆满解决。你本想婉言拒绝这桩差事，可是朋友说“你先看看吧”、“你就试试吧”之类模棱两可的话，你还会忍心拒绝吗？可如果你没能拒绝，她很可能会在你答应“看看”、“试试”之后再追加一句“我等你的好消息”、“那你就×××时候给我吧”，于是你就在不知不觉中揽下了一桩棘手的差事。假如你不能按时完成，就会背上“说话不算话”的罪名。
工作中会有许多类似的情况发生，令人防不胜防。想要避免在不恰当的时候说出傻话或掉进别人的陷阱，就要在回答之前多给自己一些思考的时间，不要让傻话脱口而出。想清楚事情的来龙去脉与利害关系，就不难做出正确的判断了。
俗话说，计划不如变化快。无论你多么肯定一件事情的结果，都不能把话说得太死。一根绳子中间打了死结，很可能就不能再用。一席话说得太过绝对，只能徒增后悔与感伤罢了。
