今天中午没有吃药，所以今天下午我感觉又回到了从前。那种状态不是我想要的，那是一种极其压抑的一个心情。我害怕我又想从前一样不能控制住我自己。如果我控制不住我自己，是十分可怕的。我不知道在那种状态下我会做出什么事，我也不知道那种状态我是不是被什么操纵着。我害怕，我怕在那种状态下又选择自杀。我也很欣慰，因为我熬过来了。我最近一直在想，究竟还有什么支撑着我活下去。我不知道未来再发生这种情况我能不能再像今天一样熬过来。
每天数着星星睡觉，我不知道我能不能再见到太阳。最近雾霾有点重，我的太阳的光芒越来越暗淡。我想告诉后羿，那九个太阳去哪里了。以前我经常说，要去寻找自己的太阳。可是一个太少了。它在最困难的日子却暗淡了。没了精神支柱，就像雾霾天一样，遮住了双眼，捂住了抠鼻，在一个空间里独自寻找着方向。倘若未来没有了太阳，我会变成什么样，我还会是我吗。我不敢想，那会是多么无助。
前几天，在班级微信群里，不知是哪位同学发了华晨宇的一首歌，叫做《好想爱这个世界啊》。我听过之后感触颇深。我觉得我就是歌里的那个人。抱着沙发，顺眼昏花，凌乱头发。当我不在乎我自己的形象时，当我瘫在那里。一个月前，我裹着毛毯，趴在桌子上，很多同学觉得我在那里睡觉，但是很多时候我在那里流泪。我没有睡着，但是我不想抬起头，我不想看到很多人用一些异样的眼光看待我，从而漫无目的地嘲笑我、挖苦我。我很累。渐渐地，我对从前的爱好失去了兴趣。我有多少次，捧着个手机，不知道干嘛。我对未来没有了憧憬。我害怕自己的努力白费了，我挣扎过，可一次次的失败。累！
我后来尝试过用香烟、酒精麻醉自己，想从中找到乐趣。可我发现，得到的只是多了一些不良嗜好，我并没有快乐多少。我可能是想找一个人陪伴吧。以前我曾经说我，如果我能再活一次，我相信我会比现在活的好。是啊，人生如果能重来就好了。以前做过的傻事避免了，自己活得开心、完美。理想终究是理想，现实也终究是现实。
时间过得很快，人们不再关注我。他们有他们要做的事，谁会关注我这个小蝼蚁，我不过是周围的人的人生当中的一个匆匆过客罢了。及时我去选择自杀，换来的可能只是嘲笑，讥讽。不会有人去安慰。
我现在不会主动找人倾诉，我只能默默地打字，发泄一下情绪。我能做的太少了。
好想爱这个世界啊。
2019.12.10
