当风吹拂，当雨落下，当星辰坠落，当爱人离去，世间的喜将毫无意义。
我改善着缺点，想再次出现在大众面前时完美无瑕，我努力缝补着过去的空洞，想毫无重担地走向未来，我封闭自己，不想看见他人的恶，我展露自己，不想看见自身的悲。
我以为我改了别人就会满意，我以为我懂事了就可以得到曾经失去的。当风吹醒噩梦，接下来，便是面对人间疾苦。
我收起自尊心开始挽留，所得到的只有更多的打击，我怀揣骄傲走在前当，可心中的苦早已让我的胃无法索取其他。
一次次的心软，一次次的伤害，一次次的舍不得，一次次的变本加厉，感情路坎坷，人生路难在，深夜里的泪水治不好在心底发芽生根的解，倘若相遇没有意义，又何必接受这一次的晴天霹雳。
内心平静，是因为心早已接受了这种状况，毫无波澜，是因为经历多了被抛下的例子，眼眶红了，是因为爱至深、不舍不弃换来的是不再打扰。
放不下那就继续喜欢，累了那就慢慢放下，让我难过的人又怎么会只让我难过一次两次，伤害我的人我不会给他第二次机会，但因为那个人是我所在意的，所以她给予我的一切，我都接受。
这是真心，也是卑微。
我何尝不想自己走出这道深渊，光就在眼前，踏出去，我将与黑暗里的一切告别，包括那个活在死亡边缘的我，包括那个我最喜欢的人。
那个人爱笑，会哄着我，照顾我，哪怕隔着手机屏幕也会陪着我，会讲笑话给我听，会奶凶奶凶地不允许我做伤害自己的事。
一年过去，我们都变了，我收敛了小情绪，比以前更在乎她，她也变了，长大了，眼里再没有我了。
我想，我的喜欢就是个负担吧，总是拖累着他人，总是让别人陷在自责中，这个世界与人都挺好的，世界辽阔，风风水水都是上帝赐予人间的珍宝，人们怀揣着炽热的心想要温暖我冰冷的生活，其实，只是我不好罢了。
我知道，自己的病情并没有减轻，我也知道，我的精神状况越来越差劲。当我犯病想要伤害自己的时候，耳边好像就响起那个人说过的话，我不想道德绑架她，也从前没有这么想过，我只是很喜欢很喜欢她，只是真的没有办法控制自己的情绪。
我不想再说任何人的坏话了，都是我不好，都是我太自负或是太自卑惹的祸，我不该去喜欢别人，不该让其他人和我一起承担我的病，生来悲观，又怎么奢求去和朝阳并存。
这一生关于她的风景，从青山绿水变作沼泽深渊，这一生关于我的风景，打从一开始就不该存在。
那座城市我也不想努力去接触了，未来的日子我也不想去看了，她，我也不想喜欢了，这种滋味儿过于难受，我祝福着她毫无意义的感情，她期盼着我对她死心的那一天，朋友劝着我，陪着我，都在等我放下。
值不值得，只有我喜不喜欢说了算，能不能放下，不再于我，而在于时间，在于和我对她的在意究竟神到何种地步。
若在此之前我放弃了自己，是不是也算是爱了她一生呢。
