有些人，不论伤害自己多少次都恨不起来，有些人，这辈子都无法原谅，这是爱与被爱的区别。
我曾天真的以为我可以将她戒掉，如今时间证明，她已经在我的心里扎了根。
曾经，我以为她只是我生命中的一个过客，只要有时间的铺垫总有一天可以忘掉，可如今，哪怕她伤害了我这么多次我都无法把她恨起来，我无法估测她在我心里的重量，就像我不知道我在她心里是什么地位，又或是说，我无法确定我是否在她的心里。
我开始拒绝所有人，把自己封闭起来，我会在每个深夜看着她的照片渐渐入睡，会在睡不着的时候听着她曾经给我唱的歌，我会在梦里再一次与她相见，哪怕那些暴风雨都无法改变，我还是希望可以留住我和她的美好一面。
可笑的是在失去她以后，我身体里住了另一个人，我不知道他是谁，不知道他是个什么样的人，甚至不知道他的名字。可是我很羡慕他，同时也想成为他，因为这样在我的记忆中就不会有如今这个让我遍体鳞伤的人。
我再一次对这个世界抱有怀疑，我开始探讨我究竟是为了什么而存在，这两年来我一直为了别人而活，慢慢的就忘了初心，忘了最初的那个自己是什么样子。我回不去了，我也知道，我没有未来。
在一个人将要离开世界的时候就连陌生人都会说“我爱你”，这个世界就是如此的虚伪，可是即便是在这样风尘之地，我仍然相信会有一片属于我的美好。
总有人把“永远”挂在嘴上，总会说生生世世长长久久，可是又有多少人连一年之痒都无法延续下去。
我以为，我可以不再用药品来维持现在的生命，我以为，我可以把黑白时分调整回来，同时我也以为，我可以戒掉心里的那个她。
这一路走来，总有人说我长大了、成熟了，可只有我自己知道这只是一种虚伪的表现。我不再是当初那个纯真烂漫的女孩，如今的我，不过是背负了一身的杂念，苟且偷生。
渐渐的我开始享受这种孤独的感觉，开始习惯了抑郁，开始接受所有人都离去的现实。有些人是自己离开，有些人是被我亲自推开。我知道自己不配得到别人的关爱，我也知道，这个世界上，再没有第二个我。
我不敢再去回忆从前的自己，从小到大我都是在黑暗中成长，别人以为我身边环绕的总是光芒，又有谁知道在这光芒的底下是难以言说的坎坷。
我的经历迫使我没有资格拥有纯真，我接受过的风雨早已洗掉了我满身的天真。一个人怎么对待这个世界，这个世界就这么对待他。从出生那一刻起我就不屑来到这个地方，以至于如今，终究是得到了惩罚。
我身体里的她告诉我，她很快乐，她没有烦恼，她就像是当初的我一样，像个小孩子一样，有时候我也会想，这十多年的时间里我到底做错了什么，上苍赐予我这样的一个下场，我究竟是犯了什么滔天大罪？
我以为我可以戒掉她，就如同我以为我可以戒掉一身的抑郁，事与愿违，我接受现实。
