不知不觉，已经活了二十一年的我，还是没学会该怎样好好过好这一生，甚至可以说我还没有准备好。
我的名字非常简单，就两个字，第二个字据说是我的外婆帮我起的，‘洁’这个字实在是太平凡了，更平凡的其实是我的姓氏。总的来说，这两个字的组合就非常的搞笑。带着这个名字活了21年，期间想改名的想法有无数次，但是现在觉得，没有必要了。
小时候，大家都觉得我很文静，我应该是一个很文静内向的女生。生气的时候不会回嘴，明明自己没有做过的事，也不会否认。这就是我。于是长大后，我变得爱争吵，总是喜欢争出一个自己想要的结果，往往最后哭得最伤心的人，也是我。
小时候，并没有想到这就会是我的前半生了，原来自己什么事都做不好，原来自己是这么一无是处。
噢对了，或许是因为我是独生女，所以从小到大都习惯了独处。因为我爸妈在我小时候也不负责任，把我自个儿扔家里，她们俩各玩各的，所以我长大以后，变得认为谁都没那么重要。我离开谁都可以，我一个人也可以活着，仅仅是活着就可以了。
就好像现在，我已经快一年没工作了，不过我今年才刚毕业，刚毕业就有想退休的想法了。真是我爸爸妈妈的好女儿呢~
噢对了，我已经成为单亲家庭的小孩十一年了。没有不习惯了，只是刚开始的时候，只要一想到这件事就会哭出来。时间可真是个好东西。
如果要说自己对自己的评价，我还真不好说，因为我极度自卑，却又极度自恋。参考一下从前别人对我的评价就是，我比较温柔，因为我真的不是大大咧咧的性格。我比较暗黑，因为我有心事从来不说，但如果惹我生气，我真的会报复。我心理问题比较严重，为此一直怀疑自己是不是有神经病呢。
或许小时候的我，比现在的我更加坚强一点。受了委屈很少说出口，不开心的事情，不知道对谁说，三年级的时候，妈妈外出打工，我只有很想很想她的时候才会哭。反而成年以后，我常常会哭。一个人在家的夜里，不知道为什么痛哭半小时是常事，我就想知道为什么我总是一个人？为什么我回家了却没有人陪我，为什么我回家了也吃不到热好的饭菜？为什么偏偏我是单亲家庭的小孩。
爸爸在外工作，如果不忙一个月的周末会回来两三次。见面的时间很少很少，所以我爸要求我，每隔两天必须给他打电话。有时候打过一两个电话，他没有接听，我就不打了。等他回电话的时候，就会质问我为什么只打一两个电话，因为有时候他找我找不到的时候，会给我打好多好多电话。所以我只好绕开话题，没想到他也会有计较的时候。
因为家里没钱，我买衣服什么的都是用自己攒下来的钱买，除了生活费，我不会找爸爸多拿一分钱。妈妈偶尔还是会给点零花。但是爸爸从我初中开始，每一年过年的时候，都会直接拿一千块钱给我买新衣服、新裤子、新鞋。这个举动一直持续了十年。我都二十一岁了，爸爸还是会在过年给我钱，让我买新衣服。成年以前，爸爸每年过年都会给我买旺旺大礼包，现在不给我买了，还怪想念的。
我最依赖的人，就是我的妈妈了。或许是因为小时候没有得到足够的陪伴，成年以后我更离不开我妈。吃饭的时候总是我妈给我夹菜，在外面吃饭的时候，我都不用自己夹菜，都靠我妈。
还记得踏进大学大门的时候，大家替我把行李搬到寝室，因为去了学校就必须要在统一的地点，坐大巴车去部队军训了。我非常不安，第一次离开家，又要去军训，我的内心是拒绝的。刚下寝室，亲戚说回去了。顿时我的眼泪就包不住了，一路走一路哭，不想军训，不想我妈走，可是哭也没办法，但也还是哭。我妈也哭了。
最包容的或许就是我妈妈了，不想去学校，撒谎也愿意帮我请假。住校的时候，总是给我拿很多好吃的。我妈是一个很温柔的人，比我还会撒娇，她也很年轻，这么多年来，见到她的都说她像我的姐姐。我总是能像朋友一样和她一起逛街。我们的衣服也可以一起穿，有一段时间，我的体重比我妈还重，读大学后我就成功瘦回去了。
和我吵架最多的，还是我妈。叛逆的初中开始，到大学毕业，我常常和我妈吵架，每次吵架都很严重，一个月一个大吵。我也不知道为什么我们的意见那么不和，用我妈的话说，她觉得我有问题。她觉得我的性格有问题，我不爱说话有错，我不打招呼有错，我生气有错，我不想见人也是错。
不知道为什么，我很爱吃醋，吃我妈的醋。不想我妈对别的人那么好，不喜欢听她说她喜欢谁谁家的孩子，不喜欢就是不喜欢，我不爱听那话。我太爱计较了。
我太爱记仇了，小时候的事情也可以记在心里十几年。有一次和家里人出去玩，有一个大我两岁的姐姐把一个签子戳我眼睛了，可是那时候妈妈不在，没人问我疼不疼，没人来看看我的眼睛，她们只说，姐姐不是故意的。连一句道歉也没有，我捂着眼睛没哭，回家以后看到眼睛里红了。从此十几年没有和这位姐姐来往。可是奇怪的是，长大了以后，大家知道我们不在一起玩，也不知道什么原因，却会直接把错误放在我身上，我没说。
别人问起的时候，我说，可以一起玩，我没关系。
小时候我总和大我一岁的姐姐一起玩，她和大我两岁的姐姐也是好朋友，有一次她们之间有了矛盾，不说话了，而我成为了中间人。等到她们和好的时候，孤立我了。大我两岁的姐姐告诉大我一岁的姐姐说，把我的大头贴全部贴在了天桥底下。
只要她们两姐妹在一起的时候，总会习惯性忽略我。没关系，我走我自己的就好。
忍过一段时间，我不忍了，我凭什么要忍？对不起，没办法一起就是没办法，我没有好脸色就是没好脸色，不说话还是不说话，亲戚？狗屁！
在印象中，亲戚就是，姐姐从小见到不好看的人，都说像我。姐姐的同学骂我，她也会告诉我，在我什么都没做，就走过她同学身边，也会被骂。小时候可能不觉得有什么吧。
罢了，我习惯了被忽略，我也喜欢自己一个人。和亲戚在一起的时候我更希望自己是个哑巴，别来关注我了，求你们。
我总是会因为一些乱七八糟的事生气、计较，然而只有自己不好受。所有的委屈，我哭了一遍又一遍，哭到怀疑自己是不是有病，联系过很多医院，联系过很多医生。可能现在还算有救，那就不急吧。
但是就算是这样的生活，这样的我，也谢谢我来到这个世界，尽管有无数次想要自杀的想法。不管怎样，谢谢我自己。
尽管会埋怨父母，但我还是非常爱他们的。
