——此文献于我亲爱的母亲
轻轻地握住你的手，不需要太多的语言。
深深地凝视你的脸，这微笑永远不会变。
——题记
母爱，一个永恒的主题。当我在键盘上敲下这几个字的时候，我突然停住了。一种莫名的窒息感让我感到疼痛，鼻子里充斥着酸酸的味道，眼睛刺痛着。我想起了母亲那蹒跚的身影，花白的头发……
今天9点闹钟响了，我很不情愿地起床，因为今天要和母亲出街办点事。如果不是，我从不与母亲去逛街。好几次，母亲约我出街，但是我死活不去。母亲没有责怪我，只是淡淡地诉说着：村里的某某某经常和她妈妈去逛街。我当时听了，心里特痛。但仍然没有和母亲一起去过。今天若不是有重要的事情，恐怕我也不会去。
太阳毒辣辣的。我心里直抱怨着母亲选这个时候出门。我快步走在前头。母亲紧跟在后头。而我则一直都在抱怨着母亲。她似乎觉得愧对我，小声地提议道：“要不，你先坐车去吧，我后面来，我走惯路了。”“我走惯路了”当我听到这话时候，我心里的某个角落就象下过大雨，突然间变得干干净净。
我回过头，看着母亲，心里突然平静下来。我说：“不急，我陪着你慢慢走。”过马路的时候，我扶着母亲。突然间发现，母亲老了许多。白头发几乎蔓延了她的头……
我有一个文盲母亲。大字不识一个的母亲曾经对我说过，以前不是家里没钱，而是她不能读书。一上学就生病，好几次连命都丢了。我大笑着母亲封建，哪里有这样的事。母亲坚持已见，还固执地说，确实如此。后来不去上学了，就没再生病了。我一笑置之，不屑与母亲争执。
小时候，从未觉得母亲有什么不如人之处。渐渐地，长大了。便开始嫌母亲这样那样了。
初中的时候，学校经常开家长会。每次我们回来，都叫工作繁忙的爸爸去。从未叫过母亲。因为母亲是文盲。即使成绩单发给她，她也未必懂。可爸爸由于工作的原因，经常不去参加。当母亲要求她可以去的时候，我便大发雷霆，抱怨母亲文盲。去了老师和同学会笑话。母亲便什么都不说了。静静地做家务。
有一次，本来爸爸说好去的，有事便又去不成了。母亲去了。她回来的时候，我很不高兴。我说你去干什么？什么都不懂？瞎搅和！妈妈把拿回来的成绩单递给我，说：“你这次数学考差了，所以排名靠后了。下次努力点！”
我愣了。问母亲怎么知道的？别人告诉你的吗？母亲说，虽然我不认识字，但是只要一看到那三个字，我就知道是你的名字。我无言以对，眼泪扑簌扑簌地往下掉。文盲的母亲，什么字都不认识，惟独我的名字她却牢记在心。
后来，我问过母亲，你学过我的名字吗？母亲说没有，只是看多了，就认识了。我叫母亲以后多看点，把其他的字都认识。母亲却摇头，别的字我记不住。看过就忘了。我笑了，也许这就是母爱。我有一个文盲的母亲。我却有一颗文盲的心，从未真正认识过母亲。为此，我想向母亲鞠躬道歉。
我有一个心宽如海的母亲。母亲是宽容的，她的宽容让我汗颜，更让我自卑。父亲在外面有了女人，并且还生了个女孩。后来，与那女人断了。父亲征求母亲的意见，把那孩子接了回家。
我不解。问母亲。母亲说：虽然我很恨他，但是孩子是无辜的。孩子过来后，母亲对她特别的好，比对我们好得多。我们几姐妹更是心理不平衡，都纳闷：究竟谁才是你亲生的啊？
附近几十里的人家，都清楚我家的事。很多大人都会跟我说，你妈妈真善良大方，都出了名，不是亲生的女儿都对待这么好。我听了特不高兴，认为是对我母亲的讽刺。或许他们只是嘲笑母亲罢了，但在嘲笑的同时也往我心里撒着盐。
我恨父亲，所有的痛似乎都因他而起。他这样伤害母亲。而母亲却不恨他。我看不出母亲对他的恨。因为母亲能够对他和另一个女人的孩子那么好。而且那个孩子和她没有任何的关系。
“妈妈，你恨爸爸吗？”我总闪着很不解的眼光望着母亲。如果你恨的话，为什么对他的私生女那么好？甚至好过你亲生的女儿。母亲笑了，摸摸我的头，一字一字地告诉我：我当然恨你爸爸，恨是另一回事，对她好，是一种责任。正因为她不是我亲生的，我更要对她好！明白吗？如果我对她不好，那别人又会如何看待我？再说，犯错的是大人，不是小孩，她是无辜的……母亲说了好多好多，我听着，记在心里。虽然那时我还小，什么都不懂。但是我终于明白了，为什么那么多人都夸母亲善良大方。
那时起，我特别地崇敬我的母亲，即使她没什么文化。尤其她身上的品质时刻影响着我。我从母亲身上学到了宽容，但我的宽容却远远比不上母亲。为此，我感到惭愧。扪心试问，如果换作我是母亲，我能心无芥蒂地对自己老公的私生女那么好吗？我想我永远都做不到。亲爱的读者们，你们当中又能有几个人能够真正做到呢？我为自己有一个这样的母亲而骄傲。
我有个完整的母亲，但却只能享受五分之一的母爱。从小到大，我很羡慕很羡慕那些独生子。因为他们得到的是百分百的母爱。而我，却只能享受母亲五分之一的关爱。姐妹兄弟有5个，而我第三。中间的往往最不被关注。
小的时候，经常吵架、打架。特别是和我妹妹。无论是我的错还是她的错，我总是被责罚的那一个。我懂得了不公平，向母亲抗议。母亲说，因为你是姐姐。我不懂，就因为是姐姐。就可以不分是非对错了吗？就因为我是姐姐，就把过错都推到我身上吗？那时，我想我是恨母亲的。因为她对其他姐妹的爱让我嫉妒。更让我抓狂。我总是想，同是她的女儿，为什么对我就那么的特别？是的，没有可爱的外表，没有傲人的成绩。可是我也是她的女儿啊。
