我今天又晚归了。
刚到家，对着窗口，坐下来喝杯茶，想了想最近的一些琐事。十几年，似乎生活里所有人都可以说我几句不是，或真或假，我不会记你说了什么，也不会记仇摆脸色，但我这人会记住当时对这人的感觉，堆积成一种具象的执念。你可以不了解我，但别乱猜疑我，我会慢慢往你想的方向去表现，让这人觉得我就是这样的人。你觉得我好，我才好好对你。跟我相处，想我好想我坏，全看你。我其实不喜欢人喜欢我，我会活得很累，会为人的喜好而活。
确实，我很难接受人，只会慢慢喜欢上自认为喜欢我的人。我很不喜欢交朋友，每个人身上都有太多秘密，我不想跟别人一起承担，又不愿意和有一丝不信任的人一起分享。我知道人格不会完美，人活在世上，每个人说到底都有罪，一切都是平等的。
真正的自我，保持个人独立，自己完成每天自己想做的事，不牵扯任何人，才是最不累的生活方式。我不喜欢事的永远不会没有缘由去做，包括社交，任何一种节外生枝，都会或多或少让我觉得影响到我的生活。如果我今天想呆家里，你喊我看电影，出于各种人情我出去了，也只会做个样子绝对不会真心陪你。我也不确定谁是真心想陪伴我，从我对世界有了不信任，我就习惯自己做自己的事，除非别人天长地久成为了我生活的一部分。
所有的对牛谈情，都是相互的笑话。其实就是互相不需要，互相不理解。我知道我的话说了也没有几个人懂。
命令或是要求，我听的太多了，我很感激那些认真征求我意见的人，问我喜好，他们最后都成了我最值得信赖的人。你对我好一分，我暖一分，抽走一分冷一分。感情堆积起来不会变，还是在意，甚至更畏惧。生而为人，全不由我，但没有什么走不直的路。
如果我喜欢你，我不怎么会跟你说话。其实是不希望所有喜欢我的人失望，因为我知道真心喜欢我的人太少了，又因为这部分人里大部分都不懂我，我要努力活成他们想象的样子，所以我变成很多个我，我不敢活成自己的样子，我始终怕自己在他们眼里差了一丝，我希望一切圆满，在他们眼里就是他们想的样子，满分。
恰恰又是因为我这样，让他们更失望，他们觉得我不坦诚，其实我只是没有安全感，到现在没有一个人明确告诉过我，没我不行，这类话。我就这样每天活在自己和他人的生活中，时而坚定时而飘忽，我很想安稳又经常有迷茫的时候。
新世界有太多的诱惑，市侩，**，以自由为借口滋长，又延续了旧的腐朽，灯红酒绿的每一个日夜，那些打扮的光鲜亮丽的男男女女，没有一个清楚自己的灵魂的，出卖身体，贱卖感情，赚取虚荣得到满足，世间形形色色的半恶人，他们汇成了大流，用约定俗成扭曲了一个又一个人刚接触世界不久的三观，他们反而就变成了太阳一般的存在，照在大众生活之上。
真正的我，没有太阳耀眼，也不是所谓白月光，就像吝啬光芒的北斗，等一个晚归抬头的人，代表了我所有的诚意和信任。
我是北斗又很羡慕北斗。
