不管这个世界是多么的无聊,而总有一些事情让人好奇。于是便成了无可奈何的脏话了。他真的傻吗,也许你比他更傻。难道不是吗,如果不是这样,那你为什么要去笑。你或许会说:“你也笑了。”我说:“对啊,我是笑了,但你知道我在笑些什么了,说句难听的话,他有什么值得我去笑。”简单的说,我这是因笑而无聊,又因无聊而笑。我打心眼里不同意这种笑,因为那是嘲笑。同时谁又能抗住这种不是嘲笑的笑,我可以确信你不理解我,更不理解任何人。而任何人也不必为此付之一笑。你要是一定要我说出一个理由的话,我只能这样说:“我为什么会笑,因为我也是一个傻帽,现在你笑我,等会儿你笑我。为什么因此不高兴吗。”接着说:“千万不要不高兴,世界是美好的,人生是自由的,我们应该是活泼的,不知道你是否理解,理解之后可以给我一个手势,比如ok啊。”我知道他要是真的说ok,那么我们自己也会变得为所欲为了。他是已经信了我的话,也许出于自尊,他没有和我说这许多。要是出于自信的话,他就必须和我一起说ok。难道不是吗,因为夜晚的景色是烂漫的,有时的我甚至陶醉在其中。我可以肯定现在的心情下,世界就没有傻子,因为这和傻根本格格不入啊。要我说的话,一个人傻也就是另一种的完美了。你聪明,他傻,就势必是你要让着他。但世界这么大,多少人要我去让让他,但是谁又会来让让我。于是又退了一步说着,我为什么要和傻子一般见识呢。他傻是谁都知道,但我知道我自己是聪明的。所以有时候我便让着他。因为我知道,傻真的没有办法,但在这时也只能说是我迁就他了。也许世界上最难堪的事情就是我理解他而他却不能理解我。我可以肯定的说:“他也肯定不能理解我了。”因为这些年间,也只有我迁就别人的份了。从何而言,有一些傻子是我可以接受的。但对于有些的傻子,我便惹的一肚子气了。每次我都用真心对他,但最后去换来了什么。不只是肉体的伤害,甚至是无穷无尽的精神上的折磨。不知不觉,生命已来到了这里。今生遇到他,我便是世上最最倒霉的道理了。遇到他的这些年,试问我到底得到了些什么。直到许多年过去了,兴许他还是那个狗样子。一下就能让我羞愧难当了。但我呢,该怎么办呢。还能怎样,当然还是那么孜孜不倦的念叨着,念叨着这人生的经文。虽说也过了这么多年了,不管是他的好还是他的坏我都磨灭了一些了。这么多年的糊糊涂涂真让人有感而发了,也许我悟到了一种中国风的东西了。因为我最喜欢的便是中国风了。因为我把所以的精神寄托在中国风。虽然不能理解中国风到底是什么,但是我喜欢。如果中国风能让我忘记一切,我就不应该在噩梦中苏醒。一种是美妙,一种是恶事。试问有多少妖魔鬼怪因此灰飞烟灭。而我的心在此时也被重重卡了一下。一种灵魂的破灭让我不由其说。我可以说别人是傻的,痴的。但别人又会说我是傻的,痴的。也许真的是自己不应该因此存在,于是我选择毁灭。如果我有一天拥有整个天下,我便会消逝一切,毁灭所有。必须让这个世界不在存在。如果一切都能带走,那我死而无憾。而最终是生不带来死不带去,那么我也没有了想法了。这时的我甚至感觉到自己有一些荒唐了,但我觉得这并不是不好。爸爸曾经说过:“不要和傻瓜来往,要和聪明的人多玩在一起。”其实我也懂了。因为孔子说过:“近朱者赤近墨者黑。”相信他不会说错。但是呢,我并没有自信说我哪里就一定比傻子聪明,这只说成是自己的卑微了。有时我真的想象,自己活着真的没有意思了,因为空有一张人皮,其他什么都没有了。我多想自己不这么的义无反顾,至少是自己真的和傻子一样。什么都不懂,那多么的好。可以疯疯癫癫的过一辈子,甚至是去嫉妒别人,残害别人。不知怎么的就可以从生到死,而来这么一句:“我此生无憾了。”说到底,这么大的一个人了,我到底懂得了什么。有时想想真想大哭一场,我是如此的善良。但在懂了以前,我已经在哭了。
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