雷子闻言一下子兴奋起来，做好洗耳恭听的准备，电话那头继续说道，还有一大碗水，水里面有一些枸杞和红枣随波沉浮，最多的就是香菜和葱，这两样是我最不喜欢吃的东西。
哎你说，像我这样缺少实战经验都饿着等待饕餮大餐的人，都还天真地认为菜肴里的精彩内容都像重要人物一样，深居简出，不会轻易露面，于是哥们几个一琢磨，就开始使劲地喝汤，当然说实话，那汤还可以，不像白开水那样无味，我们七手八脚地连捞带喝地忙活了一阵，妈的，好嘛，介个我们又上当了，碗底连点渣都莫有。
于是我们只好从心底从肺腑开始自欺欺人，自我安慰道，猛龙过江了，凤凰飞走了，哎，那顿饭把我们执着的哥几个给饿的，想起来就火大，所以我一听见你胡说八道什么凤凰不凤凰的，我又火大，这世界上哪有什么凤凰嘛，根本就都是些麻雀……
雷子听他说完的瞬间抬头看了一眼树梢，于是被他不幸言中，树梢上头果真停留了一只麻雀，雷子百般沮丧，唯唯诺诺着不好意思地想要挂电话，电话那头先他一步挂断了，听筒里嘟嘟嘟个不停，雷子在迷茫悲情笼罩下没有听清楚，以为电话那头那厮骂他猪猪猪，于是愤恨地挂断电话之后决定从此不再看那电视台的任何节目。
而当时的情况是，雷子家的机顶盒被一个闪电劈成了一堆废铁之后，雷子家的电视频道完全由落后了很久的天线负责接收，那天线的接收信号能力落后到家，只能勉勉强强地收看当地电视台也就是雷子报料美丽鸟一事的电视台。
要想看其他电视台的节目，马赛克或者是噪音干扰严重，看电视要浪费脑细胞来进行想象其中的情节和过程什么的，没有把看电视的活动看成是一种休闲娱乐活动而把其看成了一项奥林匹克数学劳动。
雷子觉得每分每秒都在蒸发着自己的脑细胞，这样子是不对的，有悖常理，是对看电视这项活动莫大的讽刺和侮辱。
而电视信号的断断续续时好时差更是让人悲催崩溃到了极点，有时为了支援信号的日常工作，雷子还要一手扶住天线末端，将自己变相地变成一种人肉天线，才可以稍心安稍理得地看几分钟电视，这种天人合一的境界对雷子来说也是一种莫大的讽刺和侮辱。
因为雷子家除了电视机外还有收音机，而收音机天线的工作状态总是很稳定，雷子大可以抛弃电视机拥抱收音机，弃暗投明，聆听那些越到晚间越有料的鬼故事或者午夜悄悄话栏目。
雷子尝试地听了两天收音机里的这类节目，越听越没劲，没有一点兴奋的感觉，不是主持人讲的不动听观众互动的没激情，也不是自己听力不行，听啥没啥，关键问题是雷子没有想象力。
这也是雷子作文分数历来不高的主要原因，他曾博闻强记了几个比较有代表性的词语，比如祖国花朵是代表小朋友，太阳公公代表的是男性，月亮姐姐代表的是女性，园丁是老师，春天是一幅画，岁月是一艘船什么的，这些高寿的影响了几代人的比喻，雷子使用起来就显得很死板。
多年前的一次作文他曾这样写道，春天是一幅画，岁月是一艘船，相逢是一首歌，曾经的祖国花朵里，有太阳公公也有月亮姐姐，但这些都被辛勤无私****自己照亮别人的园丁浇灌栽培成了一棵棵参天大树……
雷子本来想对阅卷老师尽一点拍马屁的义务，好让自己作文分里的印象分能稍高一点，不想处理的不行，硬伤显著且伤痕累累，弄巧成拙之余怠慢了阅卷老师的智商也惹毛了生物专家的操守，老师怎么可以用贬义的****类形容词去修饰呢，花朵除了也来一下转基因或者基因裂变外，在其有生之年再怎么美容整容嫁接，也不至于蜕变成一棵参天大树了吧。
这些盲目照搬的教条式理论很少会让雷子的作文分数变的好看，为此，雷子曾一度陷入担忧，担心自己在行文造句方面存有缺陷，唯恐将来自己写不出热情洋溢浪漫率真的情书，贻误了自己一生的幸福。
雷子还是一如既往地缺乏想象力，于是他为了弥补先天想象力不足这个缺憾，毅然决定对其进行辅助治疗，他想到了辅助治疗的两条重要手段，听收音和看电视，二者之中无疑听收音更加锻炼人的想象力，在伸手不见五指的被窝里，一段一段电波总能很好地驱散黑夜里的寂静和困意，让人的思维像炽热的岩浆，沸腾着奔腾着。
雷子想到了这些，也想到了遥远中学时代的一个同学，该同学被大家大傻大傻的叫惯了，凭雷子倒退回去五六年的思维来看，大傻的真名实姓几近毁灭，不是像作者一样在瞎编小说，也不用正儿八经地给主人公构思一个名字，大傻就大傻吧，反正回忆起来也用不着是第一人称，雷子断断续续地想到这些，记忆的闸门里透进一丝光来。
雷子依稀记得大傻是他的上铺，作为他下铺的他，他对他的夜常行为习惯基本还是比较了解的，每次熄灯之后寝室的卧谈会，同学们都一扫白天萎靡不振的精神状态，变得精神抖擞，兴奋积极，每个人都会认真自觉地准备一些主题鲜明的段子话题什么的，除了大傻，大家每每讲到朴实的毫不矫情的黄色笑话、来段朗格里格朗，肤浅的一败涂地的所谓脱口秀等等等之后，最后总要千古绝唱的像个诗人一样才能心安理得地傻傻睡去。
寝室里段子准备的最多的是一个叫阿毛的小朋友，阿毛小朋友也不知道哪里来的创作素材，段子有荤有素粗细搭配，听似相同然不尽相同也，但都比较符合同学们的口味，是大家喜闻乐见的一道营养丰富内容丰盛的精神文化大餐。
每当灯光黑暗下去之后阿毛就要开始亮相了，这，已经成为了一种惯例，而每次亮相的他的开场白基本是这样子的：亲爱的同学们冒号，你们好感叹号，今天晚上逗号，你们要听几毛的节目呢问号。大家争先恐后地叫嚷着，阿毛，三毛的，三毛的！
阿毛有时会这样说，哦，三毛的啊，那就是等级为****的咯，那尺度是会有点大的哦。大家又争先恐后地叫嚷着，是的阿毛是的阿毛，我们就喜欢听你讲****的，很锻炼我们的想象力，对我们的作文创作，有帮助。阿毛在喧闹渐退之后说，以前有一个女的……
大家听到这里，基本上都会用嘿嘿嘿的傻笑来配合阿毛的叙述，然后气氛一下子万籁俱寂，变得像默哀一般宁静，阿毛继续娓娓道来，她仅穿着短裤背心，在众目睽睽之下，兴奋地呐喊着，大汗淋漓，扭完腰肢舒展四肢……这时一个猛男威武地冲了上来，对着那女的做了一个动作——
阿毛像******一冲程单马力的摩托车一样口冒咳咳咳，强有力的咳嗽了几声，大家恨不得马上冲过去揍他小子一顿，几个文言文学的比较好的，都开始从通假字的角度来翻译下文，正当有鲁莽冲动的同学寻摸着床下的鞋子准备远程发射过去的时候，阿毛的下文来了，阿毛说，咳嗽死我了，你们怎么这么缺乏人道主义精神，怎么也没人给我做人工呼吸？
无可非议，人工呼吸是小朋友们最先掌握的与异性情感交流与表达的方式之一，大家只要一打开电视看五分钟的偶像剧，就会明白晓得男女主人公在谈了恋爱或者暧昧之后，肺活量就会普遍不好，动不动就要做人工呼吸。
这最深入化最日常化做没有技术含量化的体育活动，在大家看来再简单不过，比古板拗口的古文容易多了，不就是张嘴就来嘛，但是要给阿毛做人工呼吸，大家恐怕也都会打起来，大家不是抢，大家是拒绝，大家宁肯发生群殴内战转移大家的注意力和恶心也不愿意屈就。
因为阿毛这小子平时口德和卫生都不达标，那张爱嚼大蒜的嘴呦，简直就堪比一个没盖窨井盖的下水道，如此，大家纷纷表示阿毛这种行为很邪恶，这个动作很危险，为了自己的尊严和贞操，坚决不干。
阿毛紧接着又咳嗽两声，将咳嗽去伪存真，轻描淡写地结束道，只见那男的举起右臂对那女的大吼一声道，女子****跳，预备，开始！
大家听完这个吊足大家胃口结果却很诡谲扫兴的段子纷纷表示很失望，唉声叹气一片，于是不依不饶地追问着阿毛，要求他等级升高，要讲四毛的，要四级的，阿毛被纠缠的烦人，只好金蝉脱壳光怪陆离的千言万语汇成一句话，爱我中华，爱我中华，爱我中华，英语四级，英语四级，让它去死吧！
