这一年里，我们曾短暂地拥有过一个小生命，暂且称之为“小鱼圆”吧。
每每想到此，眼泪就止不住，为了平复心情，隔了一天继续写这一篇章。
9月初的时候大姨妈一直没来，因为我的例假一直都是很准的，一般都会提前2-3天，过了一周还是没来，我就怀疑是不是怀孕了，但是我想不起来是哪天晚上没有注意呢？
有一天（忘了是几号）我实在忍不住了，美团外卖点了一个“验孕棒”，半小时送达，偷偷去厕所验了，果不其然，有了。
我就跟个二傻子一样开心得，立马在我大学室友群里发了消息“我有个好消息告诉你们”，然后大家就都知道了，叫我好好安胎，不要走路，我哪听的了这些，我当时开心的就想告诉所有人，我抑制了激动的心情告诉俞sir这个消息，他只是冷冷回复“哦”，我感觉被泼了一盆凉水，原来他并不喜欢我怀孕。后来他告诉我担心我8月份做过腹部CT，吃过消炎药，可能孩子会不好，不管怎样，我没有感受到他的喜悦。
那天下班，我们因为一点点小事情闹矛盾了，事情是这样的。那天我们主任不在，我可以准时下班，我在办公室打语音电话给他问他什么时候到，他感觉我在催他吧，然后我说那我收拾下就先挂了；等我收拾完毕走到楼下再给他打过去的时候，他反问我“刚才你在哪里？”我感觉到他又在怀疑我，于是我瞬间没了好心情，他电话里再问我我也不想说话了，就那么一直僵着走到停车场等他，到停车场的时候碰到设备科的人开车出来差点撞到我，设备科长看到了开玩笑的骂那个开车的人“你怎么开车的，差点撞到沈总知不知道？”我应付了他一句，俞sir在电话里可能听到了什么吧，意思是我跟别人说话，对他的态度又这样。然后他到停车场，我上车，他又质问我“刚才去哪了？刚才跟谁聊天？为什么不理我？”然后看到我手机静音着，一下子爆发了吧，在那边吼，说什么过不下去就不要过，只要你说一句我马上走之类的话。呵呵，我怀孕了，那是我第一天知道怀孕的日子，本来不是应该高兴吗，庆祝吗，结果是这样，我只记得我拿出手机在网易海淘上买了进口的叶酸片、孕妇奶粉，然后收起手机，看着仓库的建筑顶上的边沿，心里默数着建筑物上的瓷砖，一边流着泪。大约过了有半小时，天渐渐暗了，他可能说累了，看我哭的厉害，又拿纸巾给我擦眼泪，抱我，然后带我回家。
这件事情过去了那么久，只是我们之间的一个小片段，但是我却一直记得。
我记得9月中旬初，在巧的强烈建议下我去了邵逸夫医院检查，她说一定要去查的，排除宫外孕的可能，但是因为才40天不到b超看不到，至少排除了宫外孕的可能。
怀孕以后，俞sir每天早上给我泡好奶、切好水果、烧好早饭打包带走，但是我每次都是吃的很少，我还是正常的上下班，过了一周后小便时出现血丝，我问了几个女同学，cd说没什么关系，她当时还大出血过的，也是吓死了，大学室友群里都叫我请假回家休息，我这种情况是需要在家躺着的。我好后悔没有听她们的建议，当时正是年终大检查的临近时候，我自以为公司不能没有我，如果徒弟顶岗的话年终检查肯定会有问题的，于是就撑着，那期间我只告诉我们人事大姐我怀孕了。
9月20日，我的亲妈到我的住处到处翻找东西，她在我的床头翻到了房子的抵押合同，额度是50万，然后电话、私聊微信、群聊微信，狂轰滥炸般的发过来，叫我还钱，在家族微信群里面诋毁我，说我欠钱不还，不会做人之类，活该被人骗，同时，她也知道了我怀孕的事情，怨俞sir没有跟我结婚就让我怀孕，我跟俞sir说这个事情，结果他说了什么？我真的很难以想象，他是怎么说出口的，他说“怪别人没有做好的同时怎么不想想自己做的怎么样”，说他们家大人对我也有看法，去他们家从来不叫人。我当时真的被这句话伤到了，它代表了我怀孕这件事情根本就是不值得的，我偷偷往厕所跑了好几趟，那天吃午饭期间我只蹲在厕所偷偷哭泣，然后又坐在楼梯走廊上哭，人事大姐看我没吃饭到处找我，我又躲到图书馆哭。
没有人知道我为什么会那么难过，我的亲妈说“如果你不还钱我就到下沙来找你”，正常人会觉得亲妈怎么可能会逼自己的女儿呢，这也太夸张了，呵，十几年前，我姐小产在家休养没上班，就是我的亲妈，不知道这件事，只觉得她好吃懒做不想上班赖在家里，于是跑到杭州，在炎热的夏天拉着我亲姐去银行取钱，要她还回结婚时给的十万块，她有什么事情做不出来的。而我的老公，不安慰我，反而指责我做的不好。
我的心里只有一个念头：小宝贝，你不该来的，这个世界根本不欢迎你，你的爸爸不开心，你的爷爷奶奶外婆都不欢迎你呐，怎么办呢，我应该怎么办呢？
那天我叫俞sir不用来接我，约好的晚上做b超我也不想去了，他说好的。那天我六点下班，一个人伤心难过还是去了医院把b超做了，庆幸一切都好，并且把单子发给俞sir看。另外也不多说什么，到家躺沙发上亲妈又在微信里不停唾骂我，我边哭边回复“你就知道钱，如果我这个孩子没了，我恨你一辈子”，然后拉黑了她，在沙发上睡醒的时候12点，站起身只觉得下面流出很多液体，到厕所一看全是鲜红的血，连忙拍照给俞sir，他这次居然秒回，然后从萧山赶过来又带我去了邵逸夫挂急诊，于是又是抽血、b超，一直折腾到凌晨三点半，在等结果的两个小时里我们坐在冰冷的铁椅子上，互相不说话，想抱一下对方，我也是忍住了。检查结果庆幸的是胎心还有，但是我的hcg指标一直是异常低的，一直吃着保胎药，但是指标一直不见好转，大出血后医生说需要保胎，但是并没有说需要躺着在家保胎。所以我又正常上班了。
9月21日是周六早上八点半醒来，俞sir急匆匆起床说跟人约了麻将，天呢，前一天晚上才经历了惊心动魄的一晚上，吓得魂都没有了，他居然还有心情跟人打麻将，正常人不是应该在家陪着老婆抚慰她受伤的心灵吗？他问我“你不是要上班吗？”我说“看心情”。他哄了几句我没反应就走了。那天我一个人躺在床上，叫了外卖吃了几个馄饨，我的脑海中一直想着没有人爱我的，我是孕妇，为什么没有人关心我，边想边哭，我知道这种状态是很不好的，抑郁症可能由此而来。一直到晚上六点他还没回来，然后我起床自己烧了山药粥。他六点半回来开始烧饭，我没跟他说话，管自己吃完继续睡觉。
9月25日，那天可能是造成我流产的最大原因，那次我们办公室承接的集团人力资源部去浙工大招聘的工作，作为办公室一员，我又奋力冲在前头，其实我内心知道我不应该去浙工大的，下午四点左右出发朝晖校区，在会场跟同事布置好桌椅，然后去食堂吃饭，一开始去的第一个食堂因为人太多，然后又去第二个食堂，中间还走错路，天知道那天走了多少路才到食堂，吃完饭又帮市场的工作人员打包盒饭，招聘宣讲会六点左右开始一直站在边上拍照至八点半结束。我跟俞sir说结束了，我想他来接我，但是他在又在该死的麻将，走不开，说“宝贝辛苦了”之类的屁话，徒弟他们的车也坐满了没我的座位，后来主任把我跟老程送回厂里，老程到厂里开车把我送回到家里。
9月27日我忍不住告诉主任我怀孕了，主任的第一反应是招聘你不应该去的，赶紧回家躺着休息，并且叫我去省妇保再查下，于是当天晚上就去了省妇保，结果出人意料，没胎心！以前听的多了居然没想到这种事情也能发生在我身上，那天在排队拿单子的时候眼泪一下就落下来了，那种忍着不哭的感受真的……
9月28日在家看产妇的书籍，书上说给宝宝起个有意义的小名，可以是纪念日，然后，我想到了我们在一起是元旦节那天，我瞬间想到了“俞元”，虽然不是很好听，但是还是很有纪念意义的吧，且元字代表初始，从头开始的意思。俞sir洗完碗我就叫他猜我起的什么名字，他怎么都猜不着，我告诉他“鱼圆”，他来了一句“以后过年吃鱼圆吃鱼圆了”，然后就没有然后了，他压根不会深层的思考下，为什么你要起这个名字，有没有什么寓意，呵，可能是他根本就不关心叫什么吧。
在家的日子不说无聊透顶，也总归是胡思乱想，榻榻米上面俞sir的背包放了好久了，于是就给收收起来，里面有没有内裤袜子需要单独拿出来放的，而这时，在包里我居然发现了很多BYT，呵呵，这到底是什么意思，问了俞sir，他说不上来。隔了一天跟我说有一次跟人吃饭，因为大家都打麻将，有人说在包里放BYT，寓意：装金，然后他就拿了一把放包里。呵，这种鬼话我竟也没怀疑过他。之后我把这个答案放在论坛上，所有人都告诉我这是扯淡。我开始好奇他的手机里都有谁聊天，晚上拿着他的手机看电视，有微信进来我就点开看，跟他同姓的一个女孩子发了一条“过敏源检测报告一切正常”，没有其他的聊天记录，他说那是堂妹，我点进去看了朋友圈，前面几条俞sir都有回复，我退出想回复她微信，被俞sir抢过去手机说不要乱发，我默默回了房间管自己玩手机。
是不是女人怀孕了就特别没安全感？特别容易没事找事？我们开始冷战，也许他自己不觉得，但是我总觉得他不爱我了，睡觉也不抱着我睡了。
10月1日凌晨五点半醒来，看着这个人，我默默出了家门，穿着睡衣开着车到钱塘江边，外面下着雨，我在车里哭，我想到别的女孩子怀孕，娘家人抬着，婆家人捧着，而我呢，没有人关心我死活，没有人关心我心情好不好，我孩子都已经没了，我老公也不要理我，我感觉我做人真的太失败了。在车里哭着睡着了，醒的时候七点半，手机也没电关机了，怕俞sir找不到我会着急，我又开回去了。到家，他还熟睡中，于是我在沙发上睡下。9点多，他可能发现我不见了，出来客厅抱我看“阅兵仪式”。
接下来的几天跟他去萧山的家里，我的噩梦又开始了。第一天他的邻居上门来一起吃饭，并非我反感邻居，而是我实在没有自信见人，也实在没有力气跟人寒暄；第二天邻居又拿了菜来叫俞sir烧，烧完他们夫妻都过来吃，俞sir叫我一起吃，叫了好几次，我都赖床上不起来，我心想，我不喜欢跟别人吃饭，为什么要不经我同意叫人来家里吃饭，为什么要逼我跟别人吃饭，我现在是孕妇，我现在心情不好，为什么不照顾我心情，我就不出去吃！他们一直吃到一点多，而我饿的肚子咕咕叫，他们走后俞sir也没管我饿不饿，我自己点了外卖随便吃了几口，而我的心里更加郁闷了，我知道他也很郁闷，郁闷我不给他面子。晚上睡觉的时候我想早点睡觉，而他在客厅看电影，我听着声音无法入睡，我想着床头柜里有他前妻、女儿的合照，我的心好难受，我坐在窗前看着楼下的灯光想着这一切，曾经有个小姑娘在这里跑来跑去，画画，睡觉，俞sir带她去商场里玩玩具，我一直哭一直哭，哭到累了就躺在地板上。
10月5日去妇保复查，小鱼圆真的没有了，我尽力了，只能预约手术，10月7日去检查指标，并预约15日的手术时间。10月6日晚上，我憋不住跟俞sir说明天我们去把证领了吧，他不说话，我说我流产后请假需要这些手续，他不说话。我好像明白了他的心意，伴着眼泪我们背对背睡着了。10月7日上午医院路上，我再次提出这个问题，他说他没户口本，我沉默。10月7日中午在家睡午觉我睡不着，再次提出这个事情，我说如果没有证件我办不了产假，我拿不到津贴，请事假，我一个月的奖金+股份分工没有了，大概有1w块，门上贴着的物业费补缴单的1万还等着缴费，我真的没钱了，我几乎是求着他跟我领证，他来一句“上次贷的50万额度这么快用完了吗”？这是人说的话吗？瞬间崩溃，当时只有一个想法就是死吧，一了百了，省的公司的人用异样的眼光看我，省的我亲妈再嘲笑我，省的再受这些煎熬。他制止了我求死的行为，他骂我，说我跟别的男的勾搭，我们吵架，我打他，他也哭，我抱着他哭。我们就像两个可怜虫，被父母抛弃了没人管的可怜虫，本来我们可以相依为命过日子，奈何大家心里都憋着火。
10月7日临走，我拿走了他抽屉里跟前妻的结婚光碟。
10月8日，我正常上班了。上班的第一件事就是看他们结婚的光碟。我想我真是疯子吧，总是做一些让自己难受的事情，原来结婚是这样子的啊，她好瘦好美，有这么好的儿媳妇所以他父母很难再接纳别人了吧。我哭着打电话给tqx说这件事，她在电话那头无奈说“我宁可你跟f在一起，至少你不会老是哭”，我哭的更厉害了。
10月9日半夜大出血去妇保看急诊，医生又说没事。
10月10日肚子剧痛了一上午，下午俞sir提前下班带我去妇保，胎儿自己掉了，至此，小鱼圆没有了，我也省去了一场手术。
所有人都告诉我，流产了至少休息一周，而我在11日又去上班了，因为我自己知道，10月份我不能再请假，我的月奖、年终奖、股份会没有的，我们单位，每月上班不足167小时当月不建奖，同时当月的年终奖、股份全部取消，我已经负债累累，没有人会帮我承担，我有什么资格休息。
在“小鱼圆”出现又消失的这段时间，一共两个月，我想过很多事，我的预产期在次年五月初，刚好在未来公公的生日前几天，给他们家的不错的礼物吧。但是怀孕那么久他丝毫没有提过要结婚的计划，到三个月就需要去医院建档需要准生证，我每天考虑的这些事，但是他在我最脆弱的时候怀疑我勾搭别的男人。十一在家休养的日子里，我好像看透了很多事，我在心里默默决定，等我身体好了，我一定不会继续下去这样的日子了。可是人呢，就是不长记性……
