C先生,不知不觉已经一个半月了。我尽量在有一点想你的念头的时候就赶紧找事情做,好像这样一来就没有那么难受了。你以前老说我傻,像个长不大的小孩子,其实我只是太喜欢你了,所以干脆就把自己变成一个小孩子,不会让你太过操心。三年间其实我也是有长大的,知道你上班不容易,还时常会受老板的气,所以每次跟你视频,打电话只要我是笑着的,跟你撒撒娇你心情就会好很多。这一路上你并没有孤军奋战,我也一直在理解你,在努力拉近我们之间的鸿沟。可我们都太高估了自己的能力,爱情是美好的,让我们勇敢的做了那么多事,可是终究我们都想不起当初最喜欢彼此的对方了。
其实,我也不怕背叛,可是我怕空白。
C先生,下雨了
昨天晚上失眠了,总是翻来覆去睡不着,我才又发现自己的确是不大出息的。今天早上醒的时候已经是九点过,可能是因为在外婆家的老房子里,有些年头的木门一关屋子里暗了许多,所以我在没拿手机之前还以为自己是半夜醒了。又想起在迷迷糊糊间听到有人说这雨下得还挺大的,才晃神翻出枕头下的手机。看了看,原来已然不早了,下意识的点进QQ查看你的消息,正好看到了通知群里有几条消息呢。
我向来是不愿意计较太多事情的人,可偏偏跟你在一起以后慢慢变得不像自己了,所以男生会变心我也能理解,毕竟新鲜感有时就是自己先给的。两个人在一起之后,因为太想要抓住喜欢的人,想要好好在一起就会不知不觉的改变,所以,不知不觉的我们开始变成自己不喜欢的人,如果不是因为那点儿可怜的依赖感,谁会每天和游戏宣传的客服一样给你打电话,会时不时就查岗。因为没有足够的安全感,所以有时候总是无理取闹的问一些问题,好像你都不知道从什么时候开始,我不会时不时就问你爱不爱我,喜不喜欢我,因为在某一次吵架时你说我这样让你很烦,你说过太多不好听的话,可不知道为什么此刻的我却只想得起这些零碎的东西了。
以前下雨天,你总是要发消息或者打电话提醒我记得带伞穿厚些,异地恋偶尔的温暖是你会在醒来的第一刻看我城市的天气预报。过两天,大姨妈就要报到了,我记得以前每次痛经的时候都会跟你抱怨异地恋的心酸,我总说宝宝我肚肚痛,然后就莫名其妙的跟你撒娇,生气,你总是笑笑十足的耐心哄我。三年间我不知道有多少次难受到想要放弃,可是因为那个人是你所以怎么都舍不得,我喜欢了8年的人怎么样都是好的,只是在生病的时候会抱怨两句,可是没有真正计较什么。可是有时候你就会变得很聪明,每次我不舒服的时候或者心情不好的时候要么就很安静要0么就很粘人,每次都被你察觉。
我也觉得十分幸运,我喜欢了那么多年的男孩子也喜欢我了,而且我们还就这样一不小心就在一起好多年,幻想着日后晨起见你,安眠时躺在你怀里便觉得整个人都欢快了许多。20年来,只是和你在一起之后笑容也多,泪水也不少,这一段感情如今这番模样,我们之间自然是问题不少,只是,我喜欢你。这句话不会再对你说也不容旁人知晓,我只在空旷无人的地方小声磨叽一句,或者在想你的时候放任它在心里折磨自己,可这些你全都无需知道,你只该明白是我主动放开了手,只是希望你日后遇到的那女子别再同我一样爱你却给不了你想要的,让她给你生两个孩子,应该和他们很像,毕竟C先生那么帅气。