第一次遇见他的时候，是在初中那段时期，他救了我。也许冥冥中就已经注定了吧，他就那么出现在我的生活中。
那时的我不可能想到未来我会和他有这么多的牵扯。
初二那年，我的母亲病故，没了收入的来源，本就清贫的家庭更是雪上加霜。
父亲酗酒，母亲在时还有所收敛，但母亲离开后，才不到半天，他酒鬼的本性就暴露了。
他开始经常喝醉，一整天都沉溺在酒瓶子里。我常常回家后只能看见一地的酒瓶子。
我有时候偶尔劝他几句，他就会开始狠狠地打骂我。我很无奈，后来甚至变成了惶恐和害怕，却又无能为力。
久而久之，我就没有管他了。
可他还是想方设法地打我，骂我。刚开始还好，只是动不动就醉醺醺地回到家，骂我“贱女人”“死畜生”，可后来他一有什么不顺心的事就拿酒瓶往我这边砸。
听说这叫家暴。
那时我还是班级里人人都称赞的学霸。他们却没有一个人不知道我的情况。我只能默默咽下所有的苦。
我想找许年年倾诉，却在某一瞬间突然想起她已经去外地了。
许年年是我最要好的朋友了，至少在那时我认为。我绝对想不到后来的我会和她到那个地步。
她每天都好像过的很开心，周围人都和她玩的来。这点我很羡慕。我想我骨子里是刻着自卑的。
那天我小心翼翼地叫父亲吃饭，他骂了几句脏话，忽的就把旁边的酒瓶朝我这边甩，还说我怎么不跟我我妈一起去死。
它碎了，声音很响。我的耳膜被震得嗡嗡响。我好像感受到黏糊糊的液体从我后脑流出。
我实在忍受不了，趁他不注意，拖着伤痕累累的身体逃出了家。正当我以为我可以逃离这种生活时，却在马路上被几个流里流气的混混骚扰。
我反抗，他们好像生气了，准备打我。大概是身体上和精神上的的不适，很快我就晕了过去。
醒来后就躺在一张陌生的床上。
“你还好吧？”这个声音有点冷，是一个陌生的男子，他长的很好看。
我动动嘴唇刚想说话，发现嗓子很干，疼得厉害。他给我倒了一杯水。
“我怎么在这里？”我把水杯放回桌子上，难受地坐起身，开始打量这个地方。
“你被一群人打，我正好路过，顺手就把你救了回来。”
他的声音真好听。
“谢谢。”我沉默着道完谢，刚想下床，他却似乎是看到了我身上大大小小的伤口和淤青，突然皱了下眉：“你身上怎么回事？”
“没事。”我含糊着。想要离开。
“看起来挺严重的。最好还是去医院看看。”他看着我，话语里有担心的成分。
我的内心淌过一股暖流，我很感动。毕竟真的很少有人这样关心我。他们只关心我有没有钱和成绩好不好。
但是我还是拒绝了。他也没有再挽留。
我还是回家了，像往常一样生活，对待我爸，我会做一点点细微的反抗，可换来的是变本加厉。
我开始反反复复的回想起那个人，想起他对我说的话，想起他做的事。但那天的事仿佛是一场梦，飘渺虚无。渐渐的，我都快忘掉那个人了，可看到熟悉的黑色衬衫还是会不可避免地想起他。
第二次遇到他。是在我们学校门口。
他说是来给我送东西，那是许年年的一条手链。他还对我笑了一下。
他说是我掉在他家的。
我谢过他之后就走了。那时候我竟然自作多情地觉得他这样做是因为喜欢我。
第三次遇到。
那天我父亲死了。死得很安静。是服安眠药自杀的。我回家后就看到他躺在沙发上，已经没了生气，手里还拿着酒瓶子。
也许是这个世界太没劲了吧。
所以总有人想死。
我很平静地拨打120，看着他被接走，然后判定死亡。自始至终我都没有丝毫难过，一点都没。因为我跟他真的一点感情都没有。
我甚至羡慕他可以就这样死去因为他终于不用面对这个丑恶的世界了。
那天不知道怎么，我也产生了不想活的念头。
我准备吃药，毕竟其他死法太痛苦了，我想安安静静地离开。可在去药店的时候又遇见了他。
他像是我的一根救命稻草，我跟他讲了很多事情，然后主动要求去了他家，他犹豫了很久最后还是说了声好，
我也不知道我在做什么，大概是世界上一个亲人都没有了，我觉得我很悲哀。前言不搭后语地跟他说了好多乱七八糟的。
良久他说：“我也是一个人。你想做兼职吗？”
此后我们便在假期和空余时间里在咖啡馆打工，多了很多很多的相处时间。
我知道了他叫时余，学习很好，也有很多女生追，就在我们学校。可是父母离婚，他是一个人生活。
我很喜欢看他笑起来的样子，他笑起来有一对很明显的酒窝，可是他并不喜欢笑，他只喜欢玩命地学习和打工。
我的学习下降了。我变得越来越不爱说话。
那天老师把我叫进办公室谈话，语重心长对我说了很多话。
其中我印象最深的就是：
“你不能再这样下去了姜晓，我知道你父亲走了肯定会有影响。但学业不能荒废。老师还是很相信你的，老师觉得你一定能行。”
我看着他充满期盼的眼神，心底叹了一口气，决定好好学习。
可是我最终还是没有回到学霸的位置上。说来也是巧，就在那天，我去他家看到了很多许年年的照片。
他在做饭的时候，我看到桌上有一本相册。
我的好奇心重，翻开看了看。却在看清里面的人后惊的相册差点掉到地上。
是许年年。
那时候一切不那么合理的事情似乎都有了答案。我便知道，他放在心底的那个人是许年年。
我依旧不死心，向他告白了，不出所料他拒绝了我。表情很淡很麻木。
我安慰自己时间长了他总会被我给感动的。
可后来他总有意无意地疏离我。
高中我和他分到了一个班，许年年也回了鹿嘉湾。她看到我现在的样子似乎很惊讶。
我在学校看着他们的关系愈来愈近。眼睁睁地看着却无能为力，我嫉妒得发狂。
心里有两个小人在做斗争，一个说他喜欢谁和谁在一起都跟自己没有任何关系，另一个说他不能和别人在一起。
第二个小人赢了。
我告诉时余说他不能和许年年在一起，他们不合适。我分析了种种利弊，因为我清楚他的偏执病态，却低估了他对许年年的喜欢。
时余听了只是沉默。
在学校我发现许年年也喜欢时余。她开始追求他，追他追得全校基本上都知道了。
时余表现得很渣，看起来好像一点也不喜欢许年年甚至是厌恶。我却理解他的心境和想法，我看得明明白白。
有一次我主动说要假装他的女朋友让许年年死心，他想了一晚上，第二天我见他的眼睛里都是血丝，肯定一晚上没睡好觉。
他同意了，我得寸进尺，再三强调不管是家世、性格还是了解程度，我知道他的全部，内心阴暗的角落我都了解得一清二楚。所以各种方面上考虑都是我和他比较合适。我还说，如果他不是真的和我在一起我就告诉许年年真相。
不得不承认我是自私且卑鄙的，我仗着对时余的了解轻而易举地威胁了他。
我知道我这样很不好但是我没有办法我真的好爱他。
他和我在一起后，在许年年面前和我表现得特别亲密，私底下却是从来不和我说一句话。
不。我们甚至没有相处的时间。
我放过了自己也放过他。
我提了分手。
我偶然看到了他的一个小本子，里面全都记录着许年年的一点一滴。我一边看一边心在滴血。
很可悲的是，我还做了一下老好人，我告诉了许年年真相。我撮合了他们在一起。
后来的事情我就没有再管，我只知道他们还是在一起了，很幸福很美好。
卢欣悦来找过我，让我想办法拆散他们，我却只能红着眼眶说不可以。
这是我最后的自尊了啊。
时余告诉我，他其实第一次是没想救我的，那样的事情他见的多了，真正救下我的原因是看到了我手上的手链。
那条手链。
是许年年的。
我一直以为他就算没喜欢过我但过去至少也是对我有一点点好感的。不然怎么会无缘无故地一次次对我这么好。
殊不知完全是我自作多情。
原来他只是为了靠近她，而不是喜欢我，是我想得太多了，所有那些瞬间也不过是我以为。
我像个小丑。
他救我，只是看到了许年年送我的手链从而想打探消息，他把我带回家和我一起打工，只是因为我是许年年的朋友。
我心态彻底崩了。那种感觉就好像是一盆凉水浇到你身上，浇灭了所有热情，透心凉。
你一直以为你是女主角，突然来个人告诉你你只是个配角。而且男主角一点也没爱过你。
这次我是真的放弃了。
我开始好好学习，最后机缘巧合下进了演艺圈当演员。也积攒了不少人气。
追求者很多，男朋友换了无数个，我却发现我喜欢不上别人了，我总会有意识无意识地跟他比较。最后发现没有一个能比得上他。
后来不知谁传出来我和时余曾经是恋人。许年年是小三。拆散了我和他。
网络传播的力量是很强大的，大多数人也都非不分只是一味跟着大众走。于是时余和许年年被网友唾骂，他被骂渣男，许年年被骂小三。
我永远忘不了他当时低声下气地在我面前求我澄清的样子。
我于心不忍，强忍着内心的难过，还是向众人解释清楚了。条件是他要陪我一起过生日。
他犹豫了，却还是答应了。
过生日那天，他带来了许年年，我可以阻止的，但我没有阻拦，因为我清楚，他爱一个人就真的会爱到骨子里。
我其实挺瞧不起这样的自己的。
但我真的没有一丁点儿办法，
他们结婚的那天，那天现场人很多，我偷偷去了。但没露面，只是躲在角落里默默祝福他们。
我没有再打扰过他了。代价和作用是我忍住了无数次找他的冲动，我告诉我自己不可以。他有别人了。
后来我终身未嫁，并不是在等他，我清楚凭着时余的性格他不可能让许年年再离开，我不和别人在一起只是因为我真的喜欢不上别人了。
我遇到了很多形形色色的人，我记得有个男孩子对我特别特别好，我没有任何动容地劝他死心，心里却在说他不是他。
我领养了一个小男孩，叫姜余。我只能用这样的方式来压抑住我的思念和心痛。
他却永远也不可能回头看看我了。
这也许是最好的结局了吧。
祝他幸福。
再见了，时余。
——姜晓
