喜欢，我喜欢你啊雅，我好想要你啊，我需要你...六月份的晚上我躺在床上内心想着夏涵雅的身体，半响我双眸微红头钻进被子中哭泣着，为什么呢，你是属于我的啊，为什么你会疏远我呢？是我哪里做的不对啊，但我是妖君纵然有不对你也应该可以体谅我的啊，神明倾听了我的倾诉那你就应该理解我啊，而不是这样连说话的机会都少的可怜啊...哭泣着，怨恨着，思索着，苦恼着，后悔着各种情绪在我的心中，一时我想要毁灭夏涵雅既然我得不到那就别让别人得到，我是妖君我若要有天不可无，我若要无天，不可有！
一时是自责自已没有近水楼台先得月，向阳花木易为春。如果我抓住机会放弃心中的高傲去厚着脸皮缠着她或许她就不会疏远我了，一时又思索着曾经我认为我和夏涵雅的关系是“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的关系，但眼看一个学期要过去了我们两人的关系反倒越来越远了，有时候我们两人在班级里离得很近但我却感觉离的很远很远，我不敢去见她。一时变态的怨恨着，自从我知道自已喜欢夏涵雅后便战战兢兢，如临深渊，如履薄冰，小心的伺候她，就连她被我小学同学给骂了我都的心中也只有不舍愤怒冷漠去骂那位小学同学并安慰夏涵雅别将狗的话语放在心上，犬吠听了就让人心烦。又责怪自已一日暴之，十日寒之的心态，或许是因为我缠在鹤羽仙姬的样子太明显了夏涵雅就吃醋了，我应该雨露均沾的才对，愚者暗于成事，智者见于未萌。我是妖君竟然没有提前察觉到我还真是笨蛋啊....泪水不停的留着滴湿了枕头
我之所以如此的失态便是因为夏涵雅不仅疏远我而且还和别的男同学说笑这让我心中有异样的情绪很是不爽，但我又不敢去质问她只能这个样子软弱的窝在床上在没有谁看到的地方留着弱小者的无能的泪水真是废物啊。但我即使在悲伤也知道这个怪不了夏涵雅，哪怕不加入个人情绪也怪罪不了，我信奉的是这天下苍生生来就是自由的，没有谁可以主宰它们的命运！而我又不是夏涵雅的男朋友所以她和谁亲近都是可以的，我没有理由去责怪她，只能够依照小说中的主角那样将不甘的情绪化为动力让自已变得优秀，优秀到能够被注意到
只是晚上是这样想的第二天到班级里等着鹤羽仙姬过来，等到鹤羽仙姬带着极品的身姿进来就带着笑脸迎过去说着我想出来的趣事。在鹤羽仙姬身边我能感受到安心的感觉，这份感觉和王馨馨的不一样，或许是因为我对王馨馨的情感并不重的缘故吧
在课堂上储老师给我们说着名句，期末考试都会靠一些名句进去所以要求背诵，但不明白意思死记硬背是体会不到其中的意境，所以这一节课上就专门的给我们解释着这学期让我们背诵的名句，当说到“朱门酒肉臭（chou），路有冻死骨”的时候，储老师打断我们的朗读然后笑着用粉笔将这句话写到黑板上道“这里的朱门在古代时富豪人家的象征，而这个臭不是读臭的，是读臭（xiu）”然后和往常一样用说故事的语气道“如果读臭的话你们想想，哪有富豪人家把过期的酒肉放门口的，这段话是指古代贫富差距过大的，不是讽刺富人的”当时我笑了起来，的确从上初中到现在每每学古文的时候大部分都要写上表达了作者嘲讽....之类的话语，我的余光看到夏涵雅似乎也笑了起来但并不明显，真的好可爱啊
时间飞逝转眼就到了期末，只要结束了这一场考试就有两个月的长假给我们来放松，但要是考不好就有可能享受不到了，所以在最近我开始努力起来了当然没有夏涵雅那么认真就是了。因为我心中还有些不舒服的情绪加上夏涵雅对我的疏远所以我是和鹤羽仙姬一起交流的，这一交流我就感叹真不愧是全校第一的优等生，听老师们说鹤羽仙姬的成绩哪怕放在全市都是能够进入前十的名次！这个太恐怖了，如果在去年我对全市前十没什么概念，所以我当时才很自负的要靠近全县前十甚至是全县第一，但现在的我知道一个县就有百万人口，而一个市的人怎么说也有千万人口，这么多人口同年龄的人自然也很多，哪怕是百分之一的概率也有十万人了，而每一个学生又是学着同样的知识同样的时间不同的学习态度，想要进入前十的难度简直就是登天的难度
等到放学了我才想到夏涵雅，可这时候她已经背着书包回宿舍了我也只能叹出一口气，脑海内回忆着过往，其中重点回忆着初二上学期我坐在她旁边的事情，我发现那段时间我和夏涵雅是真的很快乐，如果时间能够倒退的话我一定要先攻略了她再缠着鹤羽仙姬才对，现在我只能快一些攻略鹤羽仙姬了，我叹出一口气消失在夜色之中
夜晚父母他们又吵了起来，我在房间里饶有趣味的听着他们打架的声音，然后听着不过瘾就悄悄的到窗户那边偷看着，里面父母红着脸用杀父仇人的表情互相盯着对方，我双眸一张内心安慰着自已这回演戏演的真像，比平时中午那种小打小闹好看多了！两人一翻纠缠然后父亲咒骂着母亲则不放弃的继续攻击着，然后几分钟后母亲终究吃了长发的亏被打倒在地上，我聚精会神的盯着内心里有了一阵阵的邪念，我不受控制的地方躁动着，我的呼吸加重了些一只眼里是现在父亲抓着母亲的头发装着头的景色，一只眼里则是褪去衣服被我压在身下的求饶的景色，我咽了口口水内心直呼刺激，不过这场戏是真的真实那头与墙碰撞的声音是真的猛比我撞墙的声音还要打，我稍微在心里推理了一下就推断出这场戏的目的，之所以在临近期末的时候演这场戏是为了让我认真学习把玩的心思断掉，我在心中冷笑了一下
如果你们老老实实的低声下气的和我说我还会努力一些，但你们用这种低俗的戏来妄图欺骗我真是太可笑了，如果声音小一些我还不确定但声音这么大连隔壁邻居都察觉到了这还不是演戏吗？我看了几眼就收回视线了，母亲的身材不算太好肌肤也是黄色的和夏涵雅鹤羽仙姬的相比简直就是神与凡人的差距，要不是我看《可爱》里太多的母亲戏份我或许对母亲还没有依恋呢
期末结束后我进入了三十名和上学期相比名次反倒后退了但和期中成绩相比进步了五名，但这一次没有颁发进步奖只是发了几张三好奖和笔记本然后让值日生打扫一下就草草的散会了。看着这份成绩我握紧了拳头内心有了后悔和怨恨，我后悔我不该加入个人情绪的将这次考试给弄砸了，我怨恨那对夫妻没事演什么破戏害的我辜负了鹤羽仙姬这几日的教导。但我叹出一口气不去多想了也许那对夫妻不是想强迫我去学习而是让我有勇气的心呢？他们最起码母亲是说过希望我能去拉一下架，但我害怕啊父亲那赤红的双眸加上没有利益我就不敢去拉架，我不想招惹麻烦...我是妖君不能主动招惹麻烦只要不来犯我我就不犯别人，而且夫妻吵架关我什么事呢？我是妖君没理由去拉架，我这样安慰着自已
我最后一眼看了下成绩单然后叹出一口气走出教室无神的向回家的路上走着，哪怕我安慰自已但母亲被父亲抓住撞墙的情景却是被我记住了，虽然有些愧疚但更多的却是变态的邪念，我想要取代父亲的角色抓住母亲的长发做让我舒服的事情！而我也察觉到这变态的情绪但我安慰自已这只是可爱看多了而已，真的发生了我可不会那么残暴的对待妻子的！想到夏涵雅和鹤羽仙姬的身影我流出泪水，为什么父亲那种被情绪冲昏头脑的人会有老婆而我哪怕被负面情绪侵蚀心灵也能够坚守底线的却得不到喜欢的人呢？我自语着“雅.;..”然后我就说不下去了，内心中划过夏涵雅的身影悄悄的留下了泪水，在路上
（真实。打架时我在现场玩着电脑，没法投入心神进去。还有的戏份碍于篇幅只能在之后的剧情里回忆一下了）
