外头的世界的确很精彩，可外头的世界也叫人很无奈！
这中间发生的故事实在太多，我就是讲一千零一夜都未必讲得完，因此上咱捡主要的说。
话说有那么一天，我正在官道上走着呢，忽听身后马蹄声响，我赶紧让在一旁好让人家过去，哪知头皮一紧被人直接给拎到马背上。
接着一路马挂銮铃径直冲进一座营帐——从此咱就成了个军中小卒，虽然这种抓壮丁的手段并不合法。
其实我也算不得是啥壮丁，充其量只能算个童子军。
军队吃的是皇粮不假，可在军队里讨生活也不易呀，整天介没完没了的出操训练不说，隔三差五还得进行负重拉练。
好容易等到熄灯号吹响了，本想脱光衣裳好好睡一觉，谁料眼皮子刚合上，紧急集合号又’嘟嘟嘟’响起来！
大家赶紧爬起来，摸着黑胡乱穿上衣服就往外头跑。
有些人缺德，他生怕被别人落下，所以这手划拉自个的衣服，那手就把别人的衣服扔床底下去了。
找不到衣服的倒霉蛋儿骂骂咧咧，最后只得光着腚出去列队。
不过跟打仗比起来，这些都不算啥。
当然喽，养兵千日用在一时，当兵不打仗叫啥兵嘛，充其量只能算个老爷兵太平兵。
可话又说回来，不到万不得已，谁肯拿着自己的小命儿去冲锋陷阵！
蝼蚁尚且偷生，何况人乎！
问题是拿人钱财就得替人消灾，正如箭在弦上不得不发——好些事由不得你。
那时节正值三国元首在边境会盟，打出的旗号是：若使三家如一家，试看天下谁能敌！
金戈铁马旌旗猎猎，大家都盼着能兵合一处将打一家，精诚团结一致对外，进而逐鹿中原雄霸天下。
待酒过三巡菜过五味，三位盟兄弟正交谈甚欢之际，我家国王带来的狗儿却出事咧——
他带的是条公狗，其盟弟带了条母狗，趁主人把酒言欢之际，这对狗男女便在堂下行那苟且之事。
按理说你喝你的我干我的，大家装作看不见不就成了，偏巧那位盟弟对他的母狗宠爱有加——
听说夜夜搂着它睡觉，把国色天香的皇后都冷落到一边去了！
他偶然一回身，打算给他的爱犬扔块肉骨头，那不堪入目的一幕恰巧被他瞅个正着。
他当时勃然大怒，抽出腰刀来便要取那狗贼性命。
你想我家国王哪干呀，他爱狗也是出了名的，顺便说一句，他对猫倒是憎恶之极。
每回听到猫儿叫春都要组织太监们四下围追堵截，有时甚至亲自上阵，手持囚龙棒劈头盖脸就是一顿乱揍。
反过来说，他有多讨厌猫就有多热爱狗，这方面绝不比他的盟弟差。
这咱能理解，瞧那二郎神对他的哮天犬不也是如此？
猴儿哥虽教它咬了一口，却是不打不相识，哪回那狗儿见了你不都摇着尾巴扑上来，跟你亲热得不行！
都说人类有三等感情：母子之情排第一，人狗之情排第二，夫妻之情只能忝居其末。
我老猪也喜欢狗，不过咱喜欢的只是那些能看家护院的土狗。
对那些所谓的名犬，诸如’拉不拉多’之类倒没甚感觉。
——它拉得多不多跟咱有啥关系！
这或许跟我自小生活在农村有关吧。
话说两位护狗使者各拉兵刃怒目而视，这个说你家公狗严重侵犯了我家母狗的名誉与尊严，作为母狗的主人，我定要为它讨还公道！
那个说事出有因要赖也只能赖你家母狗犯贱，没听人说过’母狗不翘尾、公狗不上身’么，作为公狗的主人我誓要提出强烈抗议！
’须知我家公狗至今还是童子之身，你家母狗以卑鄙下流之’美狗计’迫其泄了纯阳真精，从此它再也不是一只十全十美的’完狗’了！
甚至会就此堕落——欲望的闸门一旦打开，说不定真的就会把它变成一只’完蛋的狗’！
它破罐子破摔，我必会因之伤心欲绝怠惰朝政！是可忍孰不可忍，为了捍卫我一代圣君之威名，势必要你家母狗付出沉痛代价！
瞧啊，它还在冲我呲牙呢！——这狗厮简直把孤王逼上绝境矣！’
论身材，其盟弟高大威猛器宇轩昂，站在那里犹如半截铁塔；论口才可照我家国王差远了。
一看说不过我家国王，他只好把求助的目光投向他们的盟主老大哥，指望他能站出来主持公道。
老大哥犹豫了一会儿，终于开口道：’二位贤弟暂歇雷霆之怒，休发虎狼之威，容愚兄插上几句——
想咱三人乃是煞血为盟义结金兰的兄弟啊，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，岂可因两只畜牲——’
’畜牲，你竟敢说我家的宝贝是畜牲！’
我家国王跟他的盟弟同声怒吼，一使眼色，冲上去一人架住一条胳膊——走你！
径直把他们的盟主老大哥扔进一口水塘里。
’我就知道结局不妙！君子不立危墙之下，更不可随意帮人劝架，搞不好会危及自身啊……’
这位仁兄边在水里习练’狗刨儿’，边嘟嘟囔囔表示他有先见之明。
两位国王合力解决了他，回头又合力来帮助他们的爱犬——
一人抱住一条狗狗，犹如拔河般朝两边使劲。
那对狗男女呲牙咧嘴，把脸憋得通红拼命挣扎，以求甩脱彼此。
这就叫始乱终弃，它们终将为自己的一时轻薄付出惨痛代价。
好容易把爱狗分开，两个人大口喘着粗气，恶狠狠瞪着对方。
’你等着，这事儿没完！’
’没完就没完，谁怕谁呀，待会儿咱战场上见！’
人家当事狗都没事了，他们的战事才刚刚发起。
瞧见了吧，两国交战可不全是开疆拓土争地盘，好多时候都是为了些乱七八糟的破事儿——
为个女人啦，为副盔甲啦，为匹骏马啦等等等等，甚至有的就因为在宴席上不慎打了个响屁！
说到这儿，猴儿哥想必最有体会，昔日玉帝命四大天王率天兵天将下界捉拿你，不就因为你偷偷吃了他几枚蟠桃嘛！
我要是玉帝可不会这般小家子气，吃就吃呗，不够了再来拿！干么为个破桃儿就大动肝火！
这些皇帝老儿呀，从来都不拿别人的性命当回事，他高高在上对你发号施令的时候，没准儿把你当成了一个萝卜！
不提这些了，还是接茬儿说咱的狗皇帝吧——
二位各朝对方脸上吐了口水，又撩起袍子割掉一角，最后举起御刀在空中一合——
这表示恩断义绝，大家从此再不是什么歃血为盟的好兄弟，而且大战在即就等着在战场上拼个你死我活了！
他们当然不能对三军将士说为了一只狗去征讨对方，为了师出有名，总得找些诸如’抵御外辱保家卫国’之类堂而皇之的理由。
毕竟名不正则言不顺，言不顺则事不成嘛。
于是乎旌旗蔽日刀枪耀眼，双方都举全国之力投入到这场战争。
会战之前还举行了誓师大会，每个人都咬破自己的中指。国王亲自敬酒，鼓励我们视死如归，英勇杀敌共赴国难。
大家振臂高呼，誓死捍卫国王的尊严及领土的完整，绝不允许那些强盗肆意蹂躏我们的家园！
一时间群情激昂声裂九霄，场面着实令人震撼。
我当时也是热血沸腾情绪高亢，手里紧紧握住那把生锈的菜刀，心说：’来吧，该死的小鬼子们，老子跟尔等拼了！
热血万丈长，头上红日光，砍头如切菜，三毛美名扬！’
——你道三毛是谁？
三毛就是我呀！当时那位军爷搙着我头发一把拎上马背，疼得我浑身哆嗦连带肝儿颤，后来对着镜子一照：哇塞，好端端的头发就剩三根了！
因此上军营里的小伙伴们都叫我三毛。
三毛就三毛，咋着也比秃子强吧！
瞧见没，咱逆来顺受不怨天不尤人乐观向上的精神，打那时起便已初露端倪。
