给张先生的话:
世界这么大什么事情没遇到过可是就是这样苦逼的日子写下了一个又一个我。
我想哭了。
其实我自以为自己是个很善良的人，但有时候真的觉得自己善良的可耻。太过善良，不过是放过不了自己。
其实我也不是一个看得很开的人，有时候，对于自己盲目自信去劝说别人还自以为头头是道这种行为还觉得挺可笑的。
其实我不想长大，我想永远做个孩子。我从来都不想要成年人该有的成熟，和这个年级不该有的心理年龄。
其实被人疼的滋味很让人留恋，也的确让人贪恋。被人喜欢的感觉，真的还不错。但是当这个世界上没有人喜欢我了，我还是很贪婪的想要索取我身边的人，太可耻了。
其实我超害怕，不是怕黑，是怕黑的孤独。我没有今天做的语文阅读里作者那么伟大，把孤独寂寞说的那么高尚，我境界不够道行不够，因为我一点也不想被人丢在黑暗里。
其实我超想被人疼。
其实很多人都忘了，我也是个，女孩子啊。总想扮演一个男生的角色，只手撑起一个人的天空，主要是我在乎的人，都想把最好的给他。可是到最后呢……一次次如此，一次次不长记性，一次次被伤害，被掩埋，被埋在回忆里，我就像个小丑，只是逢场作戏，戏后大家乐呵完了，我就被丢了。
其实我心里比谁都明白，和我关系好多少都有点利益驱使。就比如说，我的确是一个很好的心理导师，也的确是一个很纯粹的角色，毕竟在我认识的人里，像我这样不喜欢就摆在脸上的人很少了。
其实我发过好多次誓了，说我不会再哭了，不会像个孩子一样哭了。可是对不起，我还是没撑住。一切珍惜的可贵的在刚开始的时候总是那么美好，时间真的是一剂良药，也是一把杀猪刀，砍掉了所有的感情和不舍。
其实很现实。你应该没看我的朋友圈，我发的那条很长很长的，说“聊得来”这个话题的。你也应该没见过，这么消极的我。我觉得从别人嘴里听到对我最多的描述就是，单纯，性格太丰富。
其实我只有这样一个性格，谁会把自己最脆弱的一面给别人看呢。
其实我喜欢治愈系的文章，因为我需要被治愈，所以我喜欢卢思浩，一个治愈系作者。我其实很堕落的，因为我已经堕落到别人给我一点点好，我就好感动。我其实是个不太乐观的，喜欢把最好的一面，大方得体乐观善良善解人意的一面给你们，但是我一点也不想这样。也想简简单单快活些，也想…成为我。
其实我很笨拙。
其实我也真的听着最炫民族风哭了。其实我想放过我了。
其实我很累。其实我也没有几个能说话的人。
其实我心里也很难受。其实我很善妒。
其实我不喜欢我在乎的人被忽然来的一个人抢走。
其实我就是有点傻。其实我还挺好的。
其实我不是个很坏的人。其实我真的真的尽力了，尽力做好每一件事了，做好爱情里的角色，朋友眼中的我。
其实我不需要安慰，我只需要陪伴。起码不是在没有人的黑夜里，只有我一个人在抹眼泪。我的理想，就是熬过这一段，就要一直做自己喜欢的事。我的好朋友，我不是说他，他不算了，我拿命去保护的，可以很轻易，很轻易就离开。我在乎的，我为他铺平了一切障碍，因为在我眼里他容易被欺负，他容易受伤，他需要被保护，我努力了那么多，我求了那么多人！每个人都有自己的不容易的，我知道。你也一定有自己知道明明很痛却不能讲的事。
让时间慢慢淡化我对他的情感，慢慢剥离我对他的心动，然后和那段感情说再见。
