ps：其实我觉得喜欢是一件很可贵的事情……
当看过很多人，遇见很多事之后，会觉得自己已经身心俱疲经不起波浪了，也经不起爱情。
所以喜欢变成了我的奢侈品。
因为不是发自内心的喜欢，所以挑三拣四。经过重重考核，最后锁定谁就是谁了，然后开追开始一段自己并不向往但充满追求的日子。
然后从那时候我就再也没动过心，其实还是喜欢的就是不动心的喜欢而已。
然后绝望了，觉得没什么好说的了，没谁能让我心动了。因为我对爱情已经没有任何憧憬，我眼里的爱情就是可贵的奢侈品，买得起是一件事，能保养好这份珍贵的瓷器是另一件事。
然后绝望日子苦不堪言，我看他们的爱情美好而轰轰烈烈，我以前的爱情也是如此啊，所以我希望他们好，同时也感觉到了来自黑暗的危机，他们的结局会和我一样吗？事实证明大多数是。
最终不想去想男朋友这个事情，就是觉得没意义，觉得单身很好，觉得两个人很累，觉得什么都很束缚，很累赘，觉得和另一个男生多说点话都像出轨。
现在的爱情太不成熟了，也太严了。
我们都知道，爱是两个人的事情。你喜欢一个人，你爱一个人，你就想为他做什么。你会包容，会容忍，会接受他和异性多说句话，难免会有忍不了的时候，你可以爆发一次看看他在不在乎你。
但是最好的爱情是，就算你三天不和我说话，你和另一个人聊天到深夜，我也相信你心里那个人是我不是他。因为我们彼此深爱，因为我们的爱至死不渝，没有人能够成为我们之间的鸿沟，能够打垮我们的只有我们自己。然后我们能大方的接受他身边有很多的异性，也从来不怕抢走。
你是得多自卑才会觉得他对你的喜欢不能长久？
然后当我把这一切都想透了，一个猝不及防的暖意暴露心头，我徘徊很久，最终还是准备把它烂在心里。也许只有经历很多你才能长大。
心里本来充满绝望，突然一个人闯进来给我的世界一道光，再次感受到砰砰的心跳，再次体验因为一句话而小心翼翼，再次珍视，再次胡思乱想，再次揣摩他话里的意思，再次把这样一个像极了初恋的人放在心里。
第二次，可能也是最后一次。
我总是希望有这样一个人出现，能把原来的我带回来。最终我发现我还是没了那份单纯，那份我喜欢你就要表现给你看的果敢。我还是选择沉默，选择假装，假装我不喜欢你，却在嘴头上抱怨着“怎么又找我，我可他妈的真爱你”的时候毅然决然找好了你需要的文件。这种感觉很奇妙。
不像是以前那种单纯的傻不拉几的感情，身为第二次的倒有了质感。以前的感情多是年少轻狂，多是冲动，多是无法辩解的同意和接受，多是想得到多是想属于自己。
现在不是埋在心底，不是因为我没多喜欢，而是因为太喜欢而不能说，太爱而不能得，说出来只会增添我们的烦恼不是吗？
泰戈尔《世界上最遥远的距离》里面有句话说：“世界上最遥远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心扉，却只能深埋心底。”他是一个很幼稚还很单纯还很向往爱情的人，但是他向往的人终究不是我。
他有自己的喜好，喜欢的图书和汉字，喜欢的海报。记得我今天和他说“我前两天看到一句话“当我到达伦敦看到了最美的风景就忍不住拍给你看，我就知道大事不妙了”我觉得我深有同感”而你没说话。算了，你经常这样，说了一半没人了。
再次接到你消息是在你发了三张图片的时候，三张图片上配着文字，大概是讲“2020加油”的。我对其中一句话印象尤为深刻“当你犹豫要不要去做一件事的时候，其实你内心已经有了选择，只是你没有足够的理由去说服自己”。大概所有的感情都有选择，所以即使不可能，我还是毅然决然选择埋在心底，继续爱你！
可能112天后，我们就各奔东西，这辈子不会再见，也可能我们有缘相见，你已执手他人。 30岁的约定不是玩笑，自然不是对你讲的。我和另一个人说“如果今年x月x日我没有脱单，那我单身到30”。这是认真的。因为错过你，就真的不想再心动了，虽然我们终究要错过。
你可能不知道我为什么爱你，是爱的，不是喜欢。我爱你的坦诚和真实，爱你的直爽和秀气，也爱你的偶尔的小脾气，和突然的伤心和怅惘，我爱你的全部，爱你过往种种不美的经历，爱你心中理智而真实的道理，爱你逼我睡觉认真夸我的一点一滴，所以我偷偷喜欢你。我不说，你不问，就这样就好，我们就达成了最好的默契。
其实最终你应该会知道我喜欢你，到时候我们应该已经踏上各自的大学之旅。你会遇到那个让你为之着迷的人，然后某一天你会告诉我你有女朋友了，我会替你开心。
我爱你，非常爱。我也不知道什么时候就这么爱了，三个月的好感，不到一个月的喜欢，现在的爱就这么深沉了吗？
我也不信。
好感期：谁会在乎一个自己觉得很不错但是不重要的人？所谓好感不过是我知道你好，我喜欢和你说话，甚至站在一起，但是不喜欢想和你有什么发展。
喜欢期：开始扯点闲白。一有好玩的，好看的，或者很有感触的歌曲文字，就想转给你。每天睁眼第一件事是你有没有给我发消息，睡觉前第一件事是想要不要和你说晚安。每天都想着你来找我问问题，问科目，问卷子，问各种东西，或者我找你转PDF 理所当然的和你说话，享受这种小心翼翼，真的美好。
爱你：开始担心你的身体。那晚我睡的很晚，你十二点半跟我说睡了，不用回了。然后我就没回，其实我知道你还没睡，我知道如果我说话你还是会回，但是我选择沉默了。你睡吧，好好睡觉，等你差不多睡了，我开始敲字巴拉巴拉扯到三点吧，也不是很露骨的文字，就是一些晚上的瞎感慨。
爱你，不过是不想拖累你，希望你能好好睡觉。
爱你，开始犹豫这份感情会不会给你带来压力，学业的沉重已让你疲惫不堪，如果感情上再经历什么波折，你会跨，所以绕在嘴口的“是不是心疼我啊”就变成了“你快得了吧”。
爱你，不过是想你有没有我都可以安然无恙。
爱你，开始考虑很多因素，想让你全面了解我，就好像我把心给你了，你就收下吧。
爱你，不是甜言蜜语，是行为里的一点一滴。
爱你，只是希望你好就好，我的感情就显得没那么重要。
我爱你，像风走了八百里，不问归期。
