臣茂,小学班主任,时吾为尖子生,甚关注我。性善少怒。曾寄钥匙于我,吾失之,未责怪。为班长而无威,未换。教语文,今吾爱语文,有此故也。
记得上小学时,我是班里的班长,教室的钥匙他拿给我管,宿舍的钥匙也给我管,那次我给丢了,是放假的那天他才向我要回来,我也只好承认丢了。了他倒也没有骂我,就是脸上露出了‘这事难办了’的表情。当时我并不知道其实钥匙很好配的,就心里很担心他骂我,心里也感觉对不起他的信任。
可想来那次他也没有配一把留着吧。
书丢了,也不敢说,一次下午,他说要他改完作业才能回家,他改一个,回去一个,也不知道他是不是已经知道了我的书丢了,故意为了惩罚我,反正那天我留在了最后,他改完了所有的作业,却没有我的。然后他问我怎么回事,我也告诉他了,我才能回来的,那也正是家里停电的时间。
后来他也没有再那样改一个回去一个了。他也没有为我找来新书。可能是没有了吧,或者他并没有想到给我找一本新书,而且我当时也完全没有要他给我找书的想法。
可能是那时我对找书这是太自责了吧,总想着这是我自己丢的,找不到了也只有自认倒霉了。
以至于后来,我只好出了下策,偷别人的书来,而且我已经看好了偷谁的,就是班里一个残疾的学生,眼睛有些毛病,细、白眼多于黑眼,左手食指、中指、无名指,也不记得是那两个手指之间了,黏在一起,分不开,好像是天生残疾的,现在想来,应该是什么基因异变吧。
平时见到她被人嘲笑是,我心里也确实很同情她的。可又不想一直没有书而被老师责罚。
也就偷了,心里想着‘反正她学得那么糟糕,有书也没什么用,老师也不会说她的’,也就心里稍安了。
但心里还是很对她有愧。一见到有人嘲笑她时,心里就更加不安心,‘她都那样哭了,我还去偷她的书’,我这么一想,心里好愧疚!!
有一天班里有个女同学竟不知道是真知道还是为了吓我,竟然说出了我偷了她(书的原主)的书,我可着实吓了一跳,那时我也是很木讷的,也不会为自己辨白,也可能是当时也认为是自己做错了,心里有鬼,才不敢辩白吧,只记得当时我的反抗毫无底气。
可是她却没有什么反应,好像她也认为书不是她的一样。
我想他肯定已经发现了自己的书丢了,准确来说是被我偷了,只是心里不敢确定,也就不敢来找我要书去看是不是她的,或许她也知道了是我偷了她的书,只是不敢来要了吧。
正因如此,每次一想起她,我心里就会不自觉的生起了一股愧意。
当班长时,一次垃圾铲丢了,没有了抬垃圾的工具了,轮到我们组扫地了,我就好害怕,想过去其他班借,可当时我心思也没有那么活络,不敢去借。怕人家不借,反而丢了面子。也把这个事推给了她,一下最后一节课,我就当着老师的面安排她抬垃圾。
记得那次她也没有抬,还是我提心吊胆的去偷其他班的来抬了,在放回去,而而那个时候我们一个年级也只有两个班,也不敢偷来班里放着,怕被人找来,更丢人。
总之,心里对她是越发愧疚了。
好像小学时候是上天对我的惩罚,总有事情来碰到我。让我不知所措。而我当时处理问题的能力也真的太低太低,什么事都解决不了。
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俊雄,中学语文老师。
天会,中学班主任。
生病和她请假,倒是请到了,但假期被大大的缩短了,当时本来是想用几天来泡奶奶给煮的药水。可是到头来也就不可能了。
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晓祥,高一数学老师,上学期初来,地生故不知人。下学期,觉吾与之性格相似,心中皆有“万事不求人”之思想。却又常不得不去求人。
其性格较内向,与我一般,友稀且可交心者甚少。心多孤独。曾多次见他一个人默默抽烟,令我神伤。
他上课较随意,似乎很少备课,课堂上常有小错。吾猜他是故意,以引起众人注意。
听说他练过击剑,看他魁梧的身材,倒也没错吧。这样也好,有些硬实力防身也会很更安全,也更有魅力。
期末考数学我是他监考,我对他微笑,他也回我一个微笑,一点没有作做的感觉,可以说得上是平易近人了。满遭损,谦受益,正是如此。
他下来看我的试卷时,我心里紧张,我怕他会因为我成绩不好而失望。我一定要好好学数学,不单为我,也为他争脸。
今天又见到他了,的确,我们在性格上很相似,我感觉到了他走在众人面前时的尴尬,还有脸上笑容的勉强,我生活中
的这种情况,和他是多么相似!!
又丢了东西,于我的人生,又是一次尴尬,我又将一个人面对了,我又怀念奶奶,怀念奶奶对我的担心,我想奶奶是知道我的囧况的,所以才我每次出门奶奶都不厌其烦的叮嘱。奶奶如此,只为了我少一些尴尬。如今我懂了,奶奶的苦心。
再让我心里稍稍好过的,就是他,是他让我知道了,在这世上,至少还有一个人,也和我一样,时不时的在受着尴尬。
还是或许是奶奶太疼我了,不忍心让我见到她自己的尴尬,实际上奶奶却要比我尴尬上千万倍??希望我是错的吧,不然奶奶的囧,实在太多太多。
老天当真与我开了个天大的玩笑,刚刚丢了的东西,转眼之间就又回来了。
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【庚子补】:
今年大年初三去看臣茂老师了,武汉疫情告急,全国呼吁少出门,可我思来想去,我们州(市)没有出现确诊病例,大着胆子去了,就在我们隔壁村 3公里的土路。
那天和另一个小学同学去的,去问老同学他家在哪里,后来他儿子来接我们,去到家里,十分激动感慨,一起吃了一顿饭。
小学的事许多老师都记不清了,不过我仍再提那一信之恩,他们早上过年,下午的饭很丰盛。
在桌边吃饭,我们俩一直吃到最后,老师的亲家(他当外公了)也陪坐。
叙旧,聊学习,聊未来,聊做人,看的出来他很欣慰,一下子有好多话要说,我刚到家里很紧张,师威尤存,后面就放得开了。
后面老师让我喝了两口酒,我其实也喝,不过回家对外说不会喝,老师就劝,那我就喝了,辣酒,应该是自己酿的。
这是我今年过年印象最深的事。上面写了4个老师,他对我最为重要,真正意义上的那种启蒙。
………………
那个女孩,那天也见到了,不过已经想不起来上面这些事了,刚才回顾了才又记起来。
偷书这件事是我小学最不光彩的事。
说来也巧,小学丢了三次书,都是在老师那封信给我让我成为‘好学生’之后,应该是人故意的。
当时丢书对我来说是天大的事,现在回想,真的思想太局限了。书丢了,胆小到不敢跟老师说,更不敢跟爸妈说,每次上课胆战心惊,生怕老师发现我没书,也没有想老师发现了有什么后果,就是一味的害怕。
我翻开字典后面的假期节日表,算算下次小长假还有多久,回家就可以暂时不用担心书的事了。一到放假,就想着一直在家里多好!不是因为读书难,而是因为书丢了。
六年时间,我甚至从没问过任何人,如果书丢了怎么办。可以想象我胆小的程度。
我偷了她的书,她却从来没有说过什么话,和我一样,沉默着。
像两只羔羊。
…………
安排她倒垃圾的事,当时我是班长,我们三个大组轮流扫地,卫生委员不在我们组,所以我们组我负责,垃圾铲不见了,倒垃圾是个问题。
那段时间是新学期了,发了新书,而倒垃圾又成了和丢书同样的问题,不敢向外界求助,无法开口跟其他班借。
那种感觉,无法形象的描述,总而言之,思维的局限性实在太可怕了。
细思极恐,万幸小学没有遇到欺凌,否则从丢书这事来看,我被人打了也是不敢说的,尤其对方那么一吓,只会更加害怕。
一直觉得对不起她,但一直没有机会去接触她,不像老师,可以去拜访,我和她不熟,整个小学没说过几句话,也去不了她家。
以后还是会去她们那,偶尔遇到了,再做关照了。
小时候她和我性格这么像,现在应该也是处处被排挤吧。她有眼疾手疾,势弱是肯定的。
可是不管怎样,变了。以前我是补偿的态度,现在更多的是可怜的态度。这一点上,我不够仗义。
………………
初中,是天会老师带的。
她教数学,很严格,印象很深的是初一的时候我得了皮肤病,周末回到家里就十分恋家,不想回学校,想请假,鼓足了勇气才打电话跟她请假。
她没说什么,问了问病情就批准了。
周二中午回学校,周三早上数学课,她鼓励我说:“生病了就养病,但是学习不能落下,一个小小的皮肤病,有什么大不了的。”
当时不懂这话什么意思,后来才懂她是想鼓励我给我信心。
初二冬天的运动会时间是一周,没参加什么项目,周三早上我们几个人(我和几个其他班的同村同学)就悄悄跑回家了。
到了下一周回去就听说我逃学回家被发现了,当时心里就蹦蹦蹦的跳。
心里想着到时候怎么解释,不过初中以来第一次逃学,太紧张了,什么也想不出来。
上一轮逃学已经是四年前了。
到了课间,她把我叫过去办公室。
“为什么要回去?”
“…呃…想回家了。”
“你没参加什么比赛?”
“…没。”
“和谁一起去的?”
“其他班的。”
“回去怎么不会自己回来?”
“…呃…太冷了,不想回来。”
“现在怎么又来了?”
“……”
“李鸩,你厉害了会冲(骄傲)了嘛!都敢逃学了!”
“……”
“……”
她就静静看着我,又说了很多话,声音也不大,不是那种公开的骂。
可能是因为办公室里有其他科任老师,她照顾我的自尊心。
我跟小学那时候差不多,脸皮特薄。
我抬头看了周围一眼,历史老师往这边也看着我,我又赶紧把头低下来。
“下不为例。”
“嗯。”
“你学习好,就好好学,不要跟他们鬼混。”
“嗯。”
“去上课。”
“嗯。”
我出了办公室,历史老师就跟着出来了。
第三节课,就是历史课。
那节课我特别认真,偶尔看一看老师,发现她也在看我,就赶紧低头看书。
………………
历史老师姓张,校长的夫人,初中的历史一直是她教。
初三快中考了,有历史晚自习,她就让我们边读边背。
有次晚自习我在看校刊,关于象限的知识,有点入迷了,突然发现旁边有人,一转头就看见她在旁边低头看我。
我一下子不知道怎么办了,校刊也没收下去,就那样愣着。
“上课先好好背书,其它科其他时间再看。”
语气平静,没有责备。
我点点头,把校刊收下去,马上读历史课本。
后来我一直对历史老师心怀感激。
………………
语文老师姓罗,个子不高,身体发福。
他语文课讲的特别好,虽然什么时候都说说笑笑,可是一旦他一板起脸来,就非常严肃,很有气场。
好像你一有什么动作,他就要给你一个耳光…,嘶…
有一次,课前我们一直打闹,上课了就马上安静下来不敢乱了。
可过了一会儿,他还没来,我们就心痒了。
一个乒乓球不知道被谁丢了出来,在我们桌子旁边跳来跳去。
球跳到我这,我就把它往后扔到女生那去,她又扔到我这来,我捡起来离开桌子想要好好扔她一次。
我刚往她那个方向走了两步,
老师,从后面进来了。
我脸上略显轻佻的笑容…
对视了一秒,我走回来座位上坐着,等待制裁。
他把手伸到我面前来,我把乒乓球给他。
只见他手轻轻一捏,乒乓球就变小了,像缩小版的还没打气的篮球。
“这次放你一马。”
“……”
他手指了指我说道。
我不敢说话。
乒乓球不难捏平,可是轻而易举我们当时还做不到。
关键是他捏平球所显示的态度,是说“我可能会暴力执法”…而且他不是没动过手(只是象征性的,不是施暴那种)。
大约感受到了什么叫做“恩威并施”,这个威我体会得真真的。
所以,我对他的印象…
很敬重。
记得写过一篇穿越题材的作文,他帮我拿去参加一个征文比赛,是一个乡级的比赛。写的是我到了古代,情节很简单。
后来他把稿费给我,很高兴,这是我第一次拿到稿费。他还教我怎么在网上找到自己的文章。
我依稀记得那天他也很高兴,那个笑容很真实,后来我也见他笑,和印象里那次一对比,隐约知道了“发自内心的高兴”是什么样子。他拍了拍我肩膀,说,好好努力。
[获奖作文这件事我刚刚记起来,就在写了捏乒乓球回忆语文老师的时候,高中三年没记起来过,直到现在才突然记起来,过年前我在街上也遇到了老师,可是也没记得这件事。
对比起来,拿稿费给我那次,他才是真的在笑,这次,是客气。]
当时对钱没什么概念,对稿费也没什么概念,稿费俩字也是老师跟我说的。
现在突然想拿一笔稿费,这样下次遇到老师,就可以说,学生记得第一笔稿费是老师您拿给我的,谢谢您。
哈哈,好好写我的《南洲补记》,又多了一种动力。
………………
英语老师,初中换了三个,都对我照顾有加。
因我那时什么都好,就是英语太差了。所以各任英语老师都很关注我。(20200302)
话说回来,我小学初中受了老师的爱护却不自知,全没有老师宠儿的意识和觉悟(不因此荣,不因此骄),身在福中不知福;等高中看到别人受到老师爱护,才知此殊荣,那时却已经泯然众人,暗恼自己当初有这条件却不自知,能满足虚荣的时候没有虚荣心,等有了虚荣心,自己却不能满足它了。
如今看来,当多加努力以成佼佼,把小学初中的那份虚荣自己补回来。
如此也不负当年。
………………
继续说英语老师。
初一的老师,叫祖雨,是一个实习老师,年轻有活力,耐心极好,我路过别班教室听别的老师讲“主语”,却以为说“祖雨”,心里暗道:怎么老拿我们英语老师开刷!
我得皮肤病跟班主任请假那次,过后一次英语课后,有人问她问题,我也在做作业后面没走,她问我说:李鸩,听说你生病了?…
后面还说了点什么,记不清了,就这句我印象特深。
初一我还处在小学那种特别封闭的状态,除家人以外还没有人这样问过我。
祖老师应该是刚大学毕业,有那种女孩子安慰人的感觉。
撇开重要不重要,我感觉她和学校里所有老师都不一样,后来知道,是一种刚从学校出来社会的青春气息和活力。
所以当时她这么一问,我先一愣,然后心里有种忐忑感,似乎是“生病可耻”之类的意识,怕被嫌弃。
有一次晚自习她没来上课,有同学说是老师失恋了,我们下课了去办公室看,听到了她在哭。
只觉得莫名其妙,失恋是什么?为什么失恋要哭?
可班里的女生已经有过去安慰她的了。
我…好纯洁。
………………
初二的英语老师叫罗金丽,也是实习的,很关注我,我英语不好,课上见我走神或者有其它小动作,就会立刻恨铁不成钢的骂我。
她总和我们说,你们现在不学好英语以后会后悔的,还说“我对你们严你们现在会恨我,但以后你们会谢我”,这句话我是从她那第一次听到的,高中又听到好多次。
罗老师初三的时候又来看了我们一次,当时我自然也是不知感恩的。有女生和她说话,我当时没那个本事,不知道和老师除了学习能说什么。
也是她告诉我,有一个老师在一直关注她(骂我的时候说的),说我这样对得起杨老师吗?
原来杨老师就是我去州一中之前和爸去拜访的那个亲戚。
………………
初三的英语老师姓郑,是物理老师的夫人。
有一次早上的英语课,她把我叫出来教室外面谈话,就是鼓励我多用心学英语,晓之以情动之以理。
其它的话记不清了,记得第一句,她说我们今天撞衫了。
她穿红毛衣,我穿校服,校服的上衣是红的。
当时班里好像就我一个人穿校服,因为家里穷,新衣服舍不得买,所经常穿校服。
也或许就是这个“寒门”外加羸弱的形象,让各个女老师都对我多了几分关照。
……
都说好汉不提当年勇,不过还有一说叫知耻而后勇。
如果如今我值得吹嘘的风光只在过去,那说明当下没有可以称道的,这是一种耻。
吹嘘以前,就是逼现在的自己努力,不然只会引来嘲笑。(20200306)