念着阿尔法欧米茄,笔者想起了大学时干的一件无聊的事情,所以想讲讲这个故事。
前文所知笔者腋下问题一直让笔者以为自己要死了。笔者在大学时也经常思考这一切的世界究竟是什么。笔者看了一些书之后开始把自己对于这件事情的看法写下来。
可是到了后来,笔者记录这些看法的这件事情,已经不是单纯的思考世界究竟是什么了,已经完全跑偏了。因为这件事情已经演变为,笔者脑子里想什么自己就写什么。
笔者从大二下学期开始,手写这些念头,一直写到毕业,记了十来本笔记本。笔者粗略计算过字数,约莫100来万字数,这个字数不算太多。
记得开始提笔写的第一篇文章正是关于意识在哪里。
那时候认为意识在另一个时空,如今回想起来这些言论当真不知道在说什么。记得当时是因为看了超弦理论的介绍然后就提笔写下了自己的看法,看起来就像笨拙的科幻小说。
当时还设想制造一种飞行器,这种飞行器可以带人类去寻找新的地球。但也只是粗糙的皮肤画个简图罢了,并没有细节方面的思考。
那时候的脑子说什么我就相信什么,每个念头都看起来那么有道理,我是那么的相信那些念头。那时候的脑子什么问题都敢回答,什么也不懂,但是可以想说什么就说什么。
记得当时对于世界和意识的关系是这么描述的:
这个世界就像一只无形的大手,而意识就像大手里的被塑造的艺术品。
今天看来这个想法是无法理解的,怎么来描述现在看到这句话的感觉呢?
这么描述吧:当年写下这句话的时候,心里的感觉是自己发现了真理,那种强烈的感觉就像遇见爱人一样,特别来电。
现如今,看见这句话一眼就看不上这句话,只觉得胡说八道。
此刻,我的意识想到了“我想抽烟”这句话。
这也是想到内心的感觉才想起这句话,“我想抽烟”这句话,看字面意思,大家觉得没什么特别,但是我认为如果不换一个具体的描述,我们是没有清楚的意识到这句话的含义。
“我想抽烟。”:我脑子里出现了抽烟的念头,并且伴随着一种感觉,一种类似看见美女的感觉,认可的感觉。
一般而言,直觉上,我们认为:一定是先有了想抽烟的念头,再因为这个念头,产生相应的感觉。
就像,我们想起美女帅哥,或着看见美女帅哥,我们才会心动。
就像上文笔者,以为自己遇见了真理,心里有一股认为正确的感觉。
还有一些时候,只是因为开心,就是想来一支烟,这时候还是会出现两个要素:抽烟的念头,和来电的感觉。如果只是想到抽烟的念头,而没有感觉,那么恭喜你,你很可能已经戒烟了。
笔者也觉得是先有念头,再有感觉。
至于其中为何有感觉,这需要科学家去研究,已经很多人在研究了。
但,笔者有一个脑洞:万一并不是念头引发了感觉呢?总之笔者认为,这个念头和感觉无论谁引发谁,它们先后出现了,就形成了类似八卦玩法的关系。这直接影响了人们的行为。
阿尔法欧米茄。
笔者从大二开始,课外大部分时间都是坐在那里拿着个本本记录自己的想法。那些想法就像唾沫般,我一直对着本子喷口水,终于觉得枯竭了。可第二天,或者过了一会儿,那种写一波的感觉就又过来了。就像口中又分泌出来了口水。
笔者写得很慢,笔者更享受那种念头在脑海里激荡的感觉,有时候笔者几个小时坐在那里皱眉沉思,虽然闪过的念头很多,但是并没有什么值得记录的念头出现。
有时候笔者会探寻自己的过去,想想不愉快的事情,会把多少年后对于那些事的看法再写下来。
那时候笔者写这些念头的时候,我有一种非常奇怪的感觉:这些念头是笔者认为正确的,有感觉的,所以记录了下来。但是仔细审问这念头究竟是什么意思?难道真的正确吗?笔者缺明显地感觉到有一种逃避的感觉,笔者逃避去真正深入思考自己所认为的正确观点。笔者把这些观点写下来,就像过家家一般,哦我知道了,这种自己知道的感觉让自己获得了快感,笔者只是沉迷于这种形式化的过程,其中的念头就像过家家的道具一般,言之无物。
那时候笔者沉迷于成功学,喜欢看成功者的著作。
《硅谷禁书》
《万能钥匙》
《神奇的二十四堂课》
那时候手机不够给力,电子书不够给力,笔者花了不少钱买了许多相关著作。
《幸运的秘密》
《菜根潭》
《梁启超家书》
《洛克菲勒给儿子的信》
《男人在火星,女人在金星》
《理想丰满》
《蒋介石日记》
《注意力曲线》
《智慧的先驱者》:一本谈伟人大脑的故事。
《大脑使用手册》:大脑可视化研究者的书。
还有一些学校超市里卖的过期便宜的关于科学研究的杂志:全是外国人关于自然科学的研究论文,那书真的超值。
还有许多记不起名字的,像是那种谈创业的A3纸张大小,三十厘米厚的大部头的书。
等等等等。
最让笔者郁闷的是,
《硅谷禁书》
《万能钥匙》
《神奇的二十四堂课》
这三系列其实是同一本书不同人翻译。
第一堂课就叫人再也不会恐惧了,我始终做不到。说什么开启了太阳丛神经。
第二堂课就让人看着白墙在用想象力在墙上画线条。
笔者始终做不到。
笔者也会在自己的本本上写一些自己关于书的心得。
现在回头看来自己真的是没看多少书,笔者一直认为自己是有阅读障碍的人,因为看书的时候总在心里默念,念是念了,也仅仅是念了,得反复出生念好多遍才能看懂书,默读也能看懂可是效果差许多。
学校图书馆里面印象自己只是去那里看特定的自然科学杂志,仅此而已,印象中没在那里多看几本书。
这段时间笔者感觉到很快乐,尤其是在空教室里坐在那里写啊写,想啊想。有时候还会蹭到课!
情况是这样的:
笔者会找空教室坐在那里写念头,然后回过神来的时候,别人就已经老师上课了,有的是上地面武器的课程,有的是上哲学课。
有时候还会遇到让自己心动的弟子和妹子,也会忍不住多看几眼。
笔者小时候就被自己眼中的美女骂傻,被某个同学骂色狼,可能因为看到美女的时候,想看就看,没什么掩饰的,把美女看得不好意思了。而那个骂我色狼的男生,想必也是个不懂掩饰的人。
那些记录下来的念头里面不仅有这些,还会有自己的负面念头,笔者也会把不快乐全都写下来,我从来没打算让我写的那些念头给任何人看,所以毫不掩饰。
真的就像树洞。
所以,最终所有的记录都被我卖废纸了,那些念头已经从全世界消失了。我本打算烧掉的,可是有点多,嫌麻烦,于是剩下的毫不处理的掺杂在废纸里卖到了废纸收购站。
那些记录真叫我的心理负担,毕业后一直带在身边,由于笔者一直觉得自己活不了太久,很害怕自己死后这些念头被人看见。
不过记录自己的念头,或者说心里想什么就写什么这件事情本身就很快乐。那纸张就像安静聆听的挚友,你说什么她都会聆听的。比荒岛余生里面的那个排球可是好多了。
面对这些回忆,笔者并没有什么感悟,也只能说阿尔法欧米茄。