今天突然想起高二三时每天的喜悦，每天当有了压力时，很快那些负面感受和思虑全部自动消失。上一次想起这件事已忘记是多久前的事情了。我很想描述这个，因为和戒烟减肥有点关系。所以今天就暂时不写“神的传承”(二)。
其实，那时候就起意念，如何保持这样?因为我根本说不出来自己怎么做到的。甚至害怕自己又变回从前。可能是因为高二那时候晚上睡觉总会想像，或是真的感觉到自己的身体在顺时针或是逆时针旋转。就像用意念在自己的肚脐眼周围画圈。然后这么睡着的。
我为什么害怕变回从前?曾经高一自己总是陷入在负面情绪。因为初三中考完疯玩的喜悦让人难以适应高中学校的压力。经常感到沮丧悲伤，学习也一踏糊涂。就像释迦牟尼从没见过痛苦，突然去民间看见疾苦。他一定非常痛苦，当然比我痛苦多了。因为他是王子我只是平民。
还有一个片段想起来，那是高三中午午休醒来感觉什么都没意思，感觉一阵悲伤。很想顺着这感觉进入无尽的思虑。但是，很快就好了。注意力不会进入那种负面的牢笼里。总是很快就“起飞”
从高二下学期起，那时候只感觉心头有负面感受。自己一注意那东西。他就自己跑开了，也会有杜面情绪，但是不会长时间持续，很快就好了，而我却什么也没做。
而且，高二我戒烟了。高一不快乐可能和抽烟也有关。是的高一我跟着同学们抽烟。因为，室友会带抽烟的人来租的房子里。
他带的人是那样的人:他们的班主任让他写作文，他便会在作文本上以班主任为主角写十九禁小说。
可能是为了排解心中的负面感受，所以高一不怎么学习。高一时，同桌说我从来不好好听课也不刻苦然后还能考全校前100，那只是开始的学习内容自学还能抗住。那时候策略就是文科压根不学，完全不学，上课就发呆玩。然后经常去网吧打大话西游。但学习后来就不行了。隐约记得升高二前差点被踢出重点班。以前是免费生，那年升学考的差，居然教学费了。那时候免费是全都先交学费然后再退。记得那老师说“你没有呢”(不退)，那酸爽无法想像。
不曾回忆起来的记忆:高一快升高二有一段朦胧的记忆。那段时间调座位，我们几个专门座到倒数。还记得班上有个女生从他男友得知我抽烟时赞赏的眼神。
我记得那段时间自己完全放弃了学习，虽然很快乐每天，对于将来没有任何打算的恐惧压在心底。那时候像梦一样无忧无虑了，但心底总是有一股负面感受在想跑出来。
只记得那时候会在上课拿粉笔头雕刻秦兵马的人头。那时候陷入的是一种虚幻的快乐.....那时候感觉自己特别喜欢把自己当作一个小孩子，有一种娘炮的感觉。就是那种装作小孩来博人喜欢的感觉。
还记得元旦，大话西游有活动，自己和同学通宵去网吧。第二天回家在车上时只觉得活着真没意思。那天音乐想起来小时候养蚕的事，仿佛那天的世界特别像小时候的时空。
高二第一学期只记得，每天幻想游戏里自己如何牛比，晚自习只在那里发呆，很放松的感觉。
初二也有类似经历，早睡的经历。那时候也是想玩大话西游，还有破天一剑!父母不让玩，那每天吃完饭绝对不学习，6点多就躺床上幻想:自己开了一个服务器，自己在服务器里多么有钱和快乐。白天上课不听讲脑子也在想这些。那种快乐真的就和真的有那经历一样!后来我才知道，这是某种成功的法门，貌似纪录片《秘密》里面就是教人这么发财的:想像那好事，就像真的已经发生那样!
那时候真的是无忧无虑的快乐!根本不会去思考什么哲学问题，当然!那时候也会有烦恼，只是我现在回忆那时候只记得早睡的快乐。
以前贪玩学习很差劲，记得所有科目真的一踏糊涂，全校绝对倒数。我也一点不担心自己的前程，可能父母很担忧吧!就在初二升初三的暑假，我在听毕业生谈论自己的成绩时，突然心中就get到那种美好的感觉，只记得毕业生说:“今年没考好，下一年为校争光就靠你了。”
就那一丝感觉，然后初三一年就从差生变成了学习不错的学生(中考学校第四，当然我门的学校一般，放眼从古至今乃至将来的全世界只能是一般的学生吧。)
就是注意到学习这件事，然后心里的感觉变了，变得美好，而不是忧愁。感觉变了!我想爱情也是这样吧。对于一个人的感情也会很微妙吧。
那时候也害怕自己变回学习成绩差的自己。那时候真的觉得很惊险刺激，多年后都害怕再去经历那一段生活，那时候什么也不会，才在初三补，挫折是很多，而且最怕一沮丧，自暴自弃，自我放弃。那今天就不可能在这里说书了。
我相信，那一年我很可能连高中都上不了，直接去当地小企业当搬砖工。一辈子围绕着那地方，围绕着生计，是个没人正眼看的货色。根本不会有着后续这些经历!
阿尔法欧米茄?
别开玩笑了，不知道哪年才会有人知道这个!我肯定不会去探寻这些!不过也说不准!
因为，七岁看大，我可能真的喜欢总结方法和技术:
记得七岁时有一次考了满分，老师表扬了我，那时候我就在思考如何次次考100分。后来考试中我不断寻找那种考100分时那次考试时的感觉。但还是失败了。
谁都不喜欢负能量，人们提倡积极思考。
然而很多人每天把自己内心的担忧当真，就像真的已经发生那样:消极的想像。
我甚至怀疑:消极的想像存在的理由其实是人们想提前发现问题，并解决问题。所以才那么喜欢想像坏事。
面对这个我只说阿尔法欧米茄。
其实，高二每天也还是不太好好听课。印象中心态很淡定了。上自习课坐在那里看这窗外发呆。每天会开始减肥跑步。因为肥胖高一获得胖子的外号。然后那时候印象中挨饿真的扛不住啊。少吃一顿，自己便会吃更多的食物来。那时候运动减肥，真的好难受呀!主要是觉的每天运动浪费时间的焦虑感。
只记得那时候期末考试前自己考试之余开始看玄幻小说，叫七界传吧，印象是，借同学的书，看的非常快乐。然后考试又进全校前50了，然后后来就一路非常好了。每天的喜悦就是从那时候开始的。
那时候心里经常会冒出一个念头:“我要寻求某种平衡”
“我必须寻找某种平衡”
我不知道大家面对负面感受的时候自己究竟是如何处理的。但据我所知，大都是不管不顾，就是转移注意力，这些负面感受用娱乐来镇压。
因为!我们从小就是被这样教导的呀!
你悲伤，你哭了，大人们只会版鬼脸，扔奶嘴，玩具，抱抱，音乐来哄你。
小时候，有一次被开水点子溅到脖子上烫了一点。疼的大哭!长辈们却冲蜂蜜让我喝
爷爷的声音依旧回旋着“甜甜...甜甜...”
面对压力我们很少有人去学习如何面对这些。那些负面的感受简直就是噩梦，想想都怕!这些感受很难用语言描述。
谁敢夸海口说自己可以承受一切负面感受呢?只是压力小的时候，觉得岁月静好。但还是会有忧愁以后遇见那些悲伤的事情该怎么办呢。
反正，我一说自己可以厉害到承受一切负面感受的时候，我背内心就有一种试探自己的冲动，我直接开始想像地狱，想像曾经历史上那些经历过非人对待的可怜人的经历发生在我的身上该怎么办。
所以，对于阿尔法欧米茄，我也不敢说这可以抗一切负面感受。
我或许会对阿尔法欧米茄这个方法产生很多念头:“有没有副作用，会不会疯掉?发财怎么办?能不能治病?如何起作用?等等等等”面对这些时，你的阿尔法能感受2到这些和当下一切吧?
没错!
所以:阿尔法欧米茄!
我一看到很多方法像零极限，圣多娜释放法的宣传者夸口的那样:“陷入无限的喜悦，然后再进一步滑入无限的宁静之中...”
神棍夸口“你将永不再坠入轮回，再也没有任何你所讨厌的痛苦和烦恼。”
如今面对这些，我只说阿尔法欧米茄。
莱斯特雷文森的书(终极自由之路，圣多娜释放法的创立者)总归是有些邪乎的，他说自己某一世是中国人，在一个小岛上卖水果。
他还说他在枪林弹雨中内心不会有任何波动，而且只要人不害怕，那么是不会有任何上伤害降临到他身上的。所以莱斯特说他在枪林弹雨的危机中一点伤害也没有受到。
我有时候会怀疑，是否莱斯特雷文森是别人捏造出来的人呢?
这个人居然说:人其实是星体投射~
他还说:“去除你的小我ego”
他还让人不要思考。
我特别想把关于他的故事奉献在这里，莱斯特雷文森自传我也想重温一遍:
“这是有史以来第一次有活生生的美国籍大师，用简单而日常的英语，告诉我们他生活的故事；以及以逐步的方式，告诉我们他是怎样达到全知(omniscience)、全然(omnipresence)、和全能(omnipotence)的超常能力的。
这位二十世纪的大师证道的地方，并不是在恒河的岸边，也不是在喜玛拉雅山上的高处，而是在人车熙攘往来的纽约市中心里。
在以往，任何寻求至高幸福与安宁消息和知识的人，都得取道于东方异国的教诲。
而莱斯特．利文森--出生于纽泽西州(New Jersey)，一位前物理学家和生意人--则以西方人能立即就明了和遵循的方式，指出了通往自在的路径。
赖瑞?凯恩
”
这序言写的相当的具有诱惑力了，像我写的就不太具有吸引力。
而作者序言里，正如我前面所说的，作者很乐意将自己的经验分享给大家:“
每当我想到这本书所要讲的内容是关于我的时候，我就会有一种退缩的感觉。因为对我来说，再变回成一个自我(Ego)是件不容易的事，而为了沟通的关系我又得以像是一个自我在讲话的方式来发言。
因为一但你见到过你真正的我(Self)之后，那就很难再自认是一个个别的个人--自我。
但我还是能说完这整个故事的。
我掉到一个大家都在寻找的名堂里去了，其实我跟本就不知道它在那儿。我所有的欲望都被满足了；所有的忧凄都脱落了；所有的病痛都不见了。我进入到一个极致的幸福状态，这状态很巨大，很难去加以形容。
这种愉悦就是世界上的每一个人所在追寻的。这也就是那几个极少数的人所找到的。只是这个让这个掉到我身上的方法是可以授受给它人的，由此这个名堂也同样的可以掉到他们身上去。
我现在要讲的是一种几乎没有人曾经经验过的名堂，那我又要怎么去形容它呢？不论在什么角度上任何事物都不会有限制，只要想象就能让所有事情成办的能力，而还不只是这些而已。
想象一下你所能拥有的最高愉悦境界，把它乘上百倍，然后告诉我那是什么。你只能尽你所能的去感受它、体验它而已，并无法以智能性的心智去加以捕捉的。
想象一下你和你的伴侣陷入疯狂的恋爱并拥抱着你的伴侣，你的心中除了拥抱的愉悦以外什么都没有。然后把那愉悦乘以2代表两个人，乘以4代表四个人，然后将它继续扩大到40亿倍以包括地球上的四十亿人。
就是那个感觉。
莱斯特．利文森
”
我觉得这种体验是主观的体验，尤其是当面对悲伤的人的时候，你怎么心里还喜悦呢！
我其实在上班的头一年还没有遇到莱斯特雷文森的书籍的时候，曾经根据抑郁症想象出一种幸福症：“也是一种失调的心理状态，就是看到什么都喜悦，完全和抑郁症持续低迷相反。”
让我们继续了解莱斯特雷文森，有机会我特别想重新拜读终极自由之路这本书。
另外，当年让我读的云里雾里的书是《真理课程》
但是我们今天一起读的这本《莱斯特雷文森自传》作者叙述结构是，觉醒前的日子，探索方法的日子，觉醒后的日子，还有进一步关于方法的论述，共计四个部分。
觉醒前，作者在自传里也会写自己从小到大的事情，但是着重讲了他生意上的压力很大，然后他患上了绝症：
“我只是个在金钱与女人堆中寻找幸福的普通家伙，像所有的人一样在为生命搏杀自己的出路。但没找着，我继续的用我的脑袋猛力的往「世界」这堵砖墙上撞去，几乎都要把脑浆给撞出来了。我患有胃溃疡、偏头痛、黄疸、肾结石，还有最后差点让我送命的冠状动脉病变发作。
那个极端状况把我导入了正确的方向，导向生命究竟是什么的了知上。这个认知给了我以餍足(contentment)，事实上就是一种无法被搅扰到的安宁感(peace)。别人可以对我吼、对我咆哮、或对我做任何事，但这背景上的安宁却从不曾变动过。
我是一个反抗社会的叛逆者，而且我用我的脑袋去撞这堵砖墙，一直到我发现到了出口为止。
现在我已经发现到这个了，其它的人就不需要再这么凶的去撞他们脑袋才找着的。任何想要的人都是可以取便的。
任何人真想要这个知识(knowledge)和自在(freedom)的便得着，你所需要的就只是你自己和想要得到它的想望(desire)而已。你就是书，你就是真正的书本，只要一个强劲对它的望想就会把真正的你翻开来给你的。
这就是实际的状况，但我们却都被折腾于时下的迷信，说我们需要一个导师，一个知道并能不断指点迷津的人。
在你内在的是无限制的能力、知识和智能，你只要打开你自己去面对你潜意识上已经知道、一向知道而且一直都会知道的就行。
打从一开始起我就一直觉得很困惑，我无法理解这个世界。我反抗它，却又想要做的对，对于这个世界是正确的对。打从我大学毕业后的日子开始一直到1952年为止，我就一直尝试着去做些我认为是正确的事。
我拥有一个物理学学位，也想要成为世上最伟大的物理学家。我是毕业于1931年间，当时并没什么给物理学家做的工作，所以我转行到工程界，我作过航空、土木、机械、电器、海洋和结构工程师。
我每找到工作都无法维持上一年，因为总就是觉得有点什么不对劲的。所以我就得转到别个形态的工程领域去，然后再转到另一个去。
我就是这样变了又变、变了又变，从来也不明白到底是为什么的，直到1952年。然后我明白了我所寻求的名堂并不在工作或生意里，并没有任何工作或任何生意，即使我曾身入其中并获得成功，是不能给予我这个名堂的。
在我整个生命中，我都是无意识的在寻求我1952年所发现到的这个名堂。
”
然而笔者我发现的阿尔法欧米茄是在2018年，距离1952年已经过去了64年.
莱斯特雷文森出省在犹太家庭，他和家里人关系非常好，有着不错的童年：
“我在1909年07月19日出生于纽泽西州(New Jersey)的伊利莎白市(Elizabeth)。
我最早的记忆印象是水，我一向喜欢水。
在我四岁的时候，我经常徒步走过两个大街区和两个小街区，到伊利莎白港一个大型的停泊兼游乐的码头去。
我会爬到码头边缘的一堵大约两呎高三呎宽的墙上去，然后趴下来把头伸?去看着流过的海水，一看就是好几个钟头，时间久到我母亲都开始四处找我了。当她找着我的时候，她是几乎晕了过去的看着我；一个小不点，把脑袋悬在码头边墙外面；然后脸上带着微笑的用手温和的把我抱起来说：「回家啰。」她从来不责骂我，她只跟我说我不该那么做因为我可能会掉下去。
但是我从没掉下去过，我根本不相信会。
由于这么喜爱水，所以我都会再偷偷的溜回去。
虽然我还小，但我并不会相信人家所告诉我的。我母亲警告我说没熟的香蕉会让人生病的，那时我很喜欢香蕉，我曾吃了没熟的香蕉但也没生病。所以为了证明这一点，有一天我就吃了一整打的绿香蕉，然后跟她说：「妈，妳看!我觉得很好啊!」
她就笑开了。
我母亲经常从我这边得到愉悦。像这次，我这么小却俨然大人般的用实证来给她教导。
我母亲是一位很有爱心的人，在她的一生中从来不曾斥责过我，从来没有。
她是这么的好，不论她要求什么，你都无法拒绝。不只是我而已，就连我的三个姐妹们也都是这样。我们无法拒绝她是因为她不论什么时候都是在竭尽所能的帮助我们，她从来不会对我们说〝不〞，她甚至不会在任何事情上对我们说〝不〞。
她去世的时候，一群又一群我们没预料到的人来参加她的葬礼。她爱她所遇到的每一个人，这是多么赢得人心的人格啊！我所有的朋友，每一个，都爱她。
她真是这个家庭里的导引明灯。
她是这么非常的在付出，我回到家，一路上衣服鞋子的脱得到处都是，她会跟在我后头一路捡，从没说过一次重话。
我父亲则恰好相反，〝现在你就给我做不然我就…〞。我会反抗他，然后再跑到我母亲后面寻求庇护。
到我少年阶段开始和女孩子约会的时候，她温和的说，〝要当心点，莱斯特，要当心点〞
我说，〝别担心，妈，我知道我在做些什么〞我想定我是个男人了。
”
莱斯特也是七岁看大，是一个非常内省的人：
“即便大学毕业以后，如果我看到我喜欢的女孩子从街上迎面走来，我还是会拐过这个街区以免和她相错经过。
但毕竟我还是能够强迫自己，慢慢的，对那个特定的女孩不再害羞。
我小时候是极度内向和内省的，对这整个生命到底是什么回事感到迷罔，但从没搞清楚过。我不曾感觉到过我属于这个家庭、这个社会。我从来无法明白生命本身是要干什么用的，我从来就不曾对这个产生意识过。我觉得我像是这个世界的陌生人，从来没摆脱过这种感觉。我不曾觉得我属于或适合这里，一直到我觉醒为止。
也许那是一种「这不是该归命的地方」的意识？
不过我试过去配合它，我试过去做些所谓正确的事，我试过去成为所被期望的人，试着变成跟所有其它的人一样。
不过我总还是觉得困惑，总想知道这么多的为什么，也总没得到答案过。”
他也经历过很多悲伤，比如后来：
“我父亲留给了我们一笔沉重的债务，为了要维持家族的信誉，我决定把它们都还清。因而我给那间店铺动了几个小名堂，然后它就开始赚钱了。在一年之内，我就把债务给清理掉了。
我母亲死后，我自己也非常的思念她，在头ㄧ年里我无法睡成一个整晚的觉。在当时我认为去伤恸是对的，但现在我知道那是除了自私外什么都不是。我想要她在旁边安慰我，给我像她以前所给我的爱；我思念的是她所曾给过我的慈爱。
那时候我相信人死后是没有生命的，除了那些你能感觉得到、意识得到、摸得到，并可以在你眼皮下被证明是对的之外，没有什么是真的。我亲爱的母亲已经成为一抔黄土了。
”
然后莱斯特在后续篇幅中介绍了他自己小时候到少年的事情，其中讲到了对待恐惧。就像丘吉尔的经历一样，英国首相丘吉尔以前非常胆小，什么都怕。可是他貌似通过装作不怕来搞定恐惧的。但我估计一般人学不来，而且一味的强硬有点生硬：
“我母亲，一个大大的和平主义者，很早就教我说逃离争斗总是比争斗要好。那对我可真的是个很糟糕的教诲，因为那时候的小孩都很残酷，并且会连手起来对付我，因为我是犹太人而且个子很小。
有一天我倒在地上被他们其中的五个拳打脚踢，我再也按捺不住的飙了起来，开始疯狂地还击回去，他们开始逃跑了，然后我追打他们五个全部！
我突然停下来看了一下，说：「噢，我的天！我以前怕他们怕得要死，而现在他们其中的五个反倒开始逃离我了！」我的问题解决了，「我再也看不到任何恐惧了」。那时候我九岁，念三年级；我永远记得这一课。
在我学龄时我们搬家搬的很勤，每当在新学校报到后，我的经验告诉我学园里的凌霸一定会来挑衅我，因为我是一个瘦小的犹太男孩；所以我会很快的就向凌霸挑战，把他吓到不需要再打架为止。我那时是很害怕，但是我学会了怎样把恐惧隐藏起来；然而随着时光的流逝我实际上的恐惧也变小了，这是因为佯装的无惧教会了我真正的无惧。
在1952年，经由觉醒，我失去了所有的恐惧。这是多么好的事啊！”
他还讲述他光荣的恋爱史，就是这个女人离开了他，让他开始酗酒，然后得了胃溃疡：
“我从高中开始就和安妮特(Annette)相爱一路到大学中期为止。
我们拥有一个良好、健康和自然的X关系，一种当两人相爱时所应该会有的关系。当你在十来岁的时候，性是非常密集的。
我要就读纽泽西州(New Jersey)纽邦司维克(New Brunswick)罗格斯(Rutgers)大学时，她要去宾夕凡尼亚大学(University of Pennsylvania)，由于相距甚远我们无法相见。
她开始跟其它男生约会并在电话里告诉我。
我是这么的嫉妒，嫉妒到了极点，乃至我的心都被撕碎了。我受不了这个；那年大学三年级我差点被当掉，还重考了主修科目。不过那只是一学期而已，我后来还是当上荣誉生的。
”
然后开始讲述他的职业生涯：
“1931年我22岁时从罗特格斯(Rutgers)大学毕业。
我想成为世界上最伟大的物理学家，但找不到工作，那极少数在这些日子里有工作的物理学家都被裁员裁掉了。但我还是觉得像是要去征服世界一样，没放松过找工作；我日复一日的吃闭门羹，但我从没停下来过。
既然我找不到物理学家的工作，我就决定转进工程界。物理是所有工程的基础，另外由于额外加修课目，我也同时拥有电机和机械的学位。我也修了所需的教育学分取得了教学证书。
所以我是兼具好几个资格毕业的。
我的第一个工作是航空工程师，但只做了三个月，因为他们关门大吉了。
之后我改找教书的工作。
工作真的是很难找，我每天都会到学校办公室找教务长问他有没有工作，我一周又一周地这么做。直到有一天--我相信这是因为想摆脱我的关系--他给了我一份工作，去帮一个教放牛班的老师代课。这些男孩子都是因为暴力行为被赶出学校准备送往感化院去的，这个班级是一个试看看有没有可能拉几个孩子回学校体系而不是送感化院去的地方。
因为想要工作想得厉害，我很高兴能接到这份工作。然而就在前往学校--杰坷街(Jacques Street)九号--的路上，我遇到市体育教育督导埃里森(Allison)先生--我在百廷(Battin)高中时的体育老师。当我告诉他我要去哪的时候，他跟说：「别去，如果是我的话，我是不会去的。昨天他们把你之前的那位代课老师活捉起来，当??丢到围墙外头去，而且他的块头还比你大。还是离远点吧。」。
我是铁了心而且非常想要工作，所以我说：「不管怎样我还是要试试。」。以我所学到的无惧，我胆敢接下这个派任。
我走进教室时--他们在工艺教室--那真是一团混乱；有一个孩子正在把桌子锯成两半，另一个拿着榔头正在用力的把墙上的灰泥给敲下来，而其它的则是每个人都在做任何他们想做的每一件事情。
所以我走上前到正在把桌子锯成两半的男孩旁边叫他停下来，他只看了我一眼然后就回过头去了，好像我根本就不存在一样。
我又走到正在敲墙上灰泥的男孩旁边叫他停下来，他回答说：「你去死吧！」。
我走到教室前面。我拿起一根木板，一根大约四吋宽、三呎长的木板，像打雷一样的吼说：「安静。」。
然而就除了静了一下子外，又没人理会了。
我走到正在锯桌子的家伙旁边，给了他一个大板然后他停下来了。
....
跟这三十个「无可救药」的男孩的狂野经历，让我赢得了尊敬以及我的第一份正式的教职，我在我所毕业的高校教初中部和高中部的地理。这时的白廷高校已改制为女子学校，那时我22岁，要我去教18岁的女孩子，那真是让人难堪极了。
因为我极为羞涩，所以女孩子们会在下课的时候跟上来作弄我，她们会把我团团围住然后挤来挤去，然后我会变得很窘，而她们也知道我很窘。
有些人还会坐的故意让裙摆跑到膝盖上来，则我的眼睛必需找别的地方看去。
我的住处只有半哩远，我都是走路上下班。有些开车的女孩会把车慢下来，然后对我喊：「呦~呼~，要不要搭个便车啊？」，我会说：「不用了，谢谢。」，然后冀望校长或其它老师会看到，是她们在调戏我的生活。
那时候工作机会很少，我想保住那个职位，我担不起风险被校长或其它人看到什么作为一个老师却不够庄重的事。
在这年度教学终了，我原先所取代的老师回来了，我被转往纽泽西伊利莎白港最贫困地区的初中去。我分配到最难教的孩子，就是智商最低的那种。
这段教学的经验是有点诡谲的。我对待孩子们是相当粗鲁的，但我从没有我比他们优越的心态，我以人对待人的方式来和他们相处。我的态度是理解他们，以及知道他们相对会有的作为和举止的态度。理解和爱是一样的。
他们当然是在保护我了，他们可以因为我打他们而把我仍出去、再扔出去，而他们也知道这个，但他们从没这么做过。
所以你知道，不是你做什么，而是你在做什么的时候的态度才算数的。
在教学的第二年我开始感到厌倦并且不干了，我觉得那很枯燥。我想作为一个科学家，但苦无工作机会。我觉得很挫折也很困惑，我觉得整个就是沉重、又沉重。
”
而且莱斯特雷文森很有生意头脑，在后续职业生涯中赚了不少钱。而且，他通过做一些有挑战的生意，来逃避骚乱、不快乐的内心（这就是我说的，面对压力和不快乐的策略，我相信大部分人都是这个策略。）：
“我1935年从欧洲回来并想找一份空调工程师的工作，我想空调将会是未来的趋势，因为空调在那时才刚起步而已。
我去应征一份工作然而家荣华(Kelvinator)告诉我它们并不需要额外的工程师。我告诉他们我不要报酬，并实际的提供我的免费服务。
....
到了1941年我就有了三家驻马桩并正准备开第四家之中。我一周赚一千两百美元，那时候，住在纽约百老汇的太福酒店(Taft Hotel)里。
我通常一天工作十二到十四个小--马不停蹄--每周七天。我总是长时间工作的原因有两个：第一个，是因为我总是还没钱就开始创业；第二个，是因为我需要个有难度的投入来逃避我骚乱、不快乐的内心。
然后战事开始了。”
然后莱斯特雷文森有一段时间非常恐惧，然后开始学心理学，来寻求解决之道：
“在1943年我被转移到费城(Philadelphia)；在那里我受够了船只和管路，我想办法把自己弄进美国工程师协会(U.S. Engineers)，外役到华尔街120号工作，为军方的建设工程做起草以及订定规格的工作。
不过在这整个期间，我在心智上是有焦虑和忧郁症，在生理上则是有肾结石、干草热、偏头痛和肠胃道失整。
在我还在华盛顿的时候，我开始对穿越桥下或走入建筑产生恐惧，总觉得它们可能会塌到我身上来，即便我理?上知道不会，但我就是无法摆脱这种恐惧，我得强迫我自己才能走得过铁轨高架桥下。
这让我想到我是不是要疯了，而一旦你想到你快疯了时，你真的会害怕起来！这促使我去寻求解决之道，我开始密集的研读起弗洛伊德来。
然后我就去作精神分析，前后四年--每周四次--在前弗洛伊德协会(associate of Sigmund Freud)。在1946年他们归结说有些人是无法获得帮助的，就让我毕业了，
这没对我产生过疗效。
”
后来，莱斯特雷文森开始自己做生意了，看起来对赚钱非常有心得：
“在被我的分析师推开之后，我还是照我平常的方式过活。
在战争结束后，我当了两年海事工程师和三年的结构工程师，我在找一门较好的生意来投入。那时住屋极度缺乏，木料的取得也很困难，所以我决定从去事木料生意。
我从来都是在还没有钱的时候就开始创业的，我总是得靠点子来运作。钱不会赚钱，是点子在赚钱。
....”
生意中，就会和别人有争执，因此他认为因为生意他才患上了绝症：
“他们一离去，我就打电话给银行止付了那张支票。
然后我上了车并开到银行去，在我抵达的时候他们刚好从里面出来；我就当着他们的面对他们大笑：「哈！哈！哈！」，我知道在公众场合他们不敢对我怎么样。曼纽就说了：「你这婊子养的！我会找你算账的，你给我等着瞧」。
之后我心想：「他会做第一次，就可能有第二次，我最好想点对策。」。所以我就到城里的矿冶学院去，我知道有个学生有一把P-38手枪，我跟他借了；再向另外一个朋友借了把来复枪。
稍后曼纽和他的兄弟来了，我到门外会见他们并拔出手枪指着他们。
我说：「别让我再看到你们，不然我就宰了你们！」
个子比较高的那个说：「噢，你拿把枪就了不起了嘛。」
我回答说：「够现在就把你们给宰了。」，同时我瞄准他的脑袋并假装正在扣紧扳机。他的脚绊了一下，他抓了一下才没跌下去。我完全掌控了局面并一直保持我的冷静。
他们被吓跑了，再也没回来骚扰我过。
当我回到卧房，看着床上的来复枪和手上的短枪，我对自己说：「这到底是怎么回事，莱斯特？你疯了吗？你并不是杀手，我这到底是在干什么啊？」
这些都是我还在服用镇痛剂以克服偏头痛，以及使用中枢神经刺激剂来维持我行动能力时候的事；每个周末我都得用酗酒来逃离这个沉重的世界，以便周一早晨还能再度的面对它。我真的就是消沉又消沉的。
看着枪，我在当场就做了决定并走了出来。我到底是在这里干什么啊？我的家人和朋友都在东部啊。
我打包了行李，离开这块地方，回东部去了。
我到达纽约就又立刻忙碌起来，我不仅开始开采两个在贝琳(Belin)和新墨西哥( New Mexico)发现的铅矿，同时也筹设基金开始在肯塔基(Kentucky)钻起油来。最后由于我的工作量和焦虑，终于引发了冠状动脉阻塞的心脏病。
这个极端状况也就是我生命的转戾点。”
之后，有一次差点死掉，让莱斯特开始寻找解决之道，莱斯特雷文森的这个发现过程和我特别相似，都是因为死亡的恐惧。我是因为地震还有减肥事故，尤其是减肥事故，比地震更可怕！他三个月就找到了答案，而我用了10年。
“医生告诉我说不能操劳我自己，我必须过着静养的生活，因为我随时都可能会死去。这话把我吓得半死！几天后我跟自己说：「我还活着！别管这些没的恐惧，相反的，尽所能的看你能对这状况做些什么。」
我决定要不就是找到答案要不就是我自己离开这个世界--不劳我的冠状动脉来做这事。我拥有足够的吗啡可以以一种最愉快的方式来做这事。医生许可我自带吗啡以便碰到肾结石发作熬不住时使用。
在我罹患冠状动脉血栓后，我所做的最主要事情就是百分之百的切断和这个世界的关连。在以前，不论任何时候只要我在纽约，我在艺术、歌剧、爵士乐、芭蕾和戏剧方面都很有社交活跃性，这是我用以逃避的必需品。
然而，整整三个月我停止了所有的社交活动，没有任何约会，甚至停止每周末对我姐妹和她们家庭的探视。我也切断了电话。
那是完全地切断与这个世界的关连，我把自己隔离起来--在纽约市里。我只在凌晨2点到5点间街道上最空荡的时段出去买食物，曼哈顿的商店都是通宵营业的，我除了卖杂货的以外没见过任何人。
我豁出去了，不顾一切地的在追求答案。
我已经花掉自己人生的四十多年，多半时候是不快乐的。朋友们告诉我说：「啊，莱斯特，你已经得到了每一样东西。」，但我却觉得我什么也没得着。
我有一个很好的家庭和一位异常有爱心的母亲，我得到了良好的教育，我住在南中央公园116号--以及阁楼里，我有很多朋友，但我的生活是不快乐并充满病痛的。我被干草热折磨二十年了；患溃疡15年，有半打穿孔性溃疡；肝肿大和肾结石；大约一年会黄疸两次；有偏头痛；然后是心脏病。并且恐惧、焦虑和挫折感充斥于我的一生。
在我冠状动脉血栓后，我被告知我随时都有可能会死去。我被警告说：「除非绝对必要，不可以爬楼梯。」
那是在1952年，我43岁的时候。
我那时很绝望。
这死亡的恐惧对我的惊吓远超过我毕生所遭遇过的惊吓。这让我下定决心：「要不就是找到答案，要不就是我自己离开这个世界，不让心脏病做这事了。」
而我有好又容易的方法可以做到--吗啡，医生允许我在肾结石发作时使用的。
那个想找到答案的决心，就是让我对生命和快乐是什么完全明了的东西。
在几天的害怕死亡之后，我明白了在这之中并没有什么我可以去怨怼的。
我开始思考答案，我独自坐在公寓里思考、思考再思考。
”
说实话，我感觉他的方法没有我用伏羲八卦讲述的透彻和精妙。我看到现在不知道他说的方法究竟是什么！云里雾里！
而且，他的方法大多是“话疗”，但是那些话有不触及本质，不像阿尔法欧密茄一样触及最真实的当下。可能适合于别人，并不适合于我。
“我有一个问题并且必需得到答案。所以我坐下来对自己说：「莱斯特，你是个聪明人。在高中你是一个荣誉生，你通过竞争激烈的州考试，赢得了只有3个名额的罗格斯特大学奖学金，你在大学里也是一名荣誉生。」但尽管这样，我还是笨！笨！笨！我不知道怎样去获得生命中最基本的东西--如何变得快乐！」
那，我该怎么办呢？
所有我过去的知识都不管用，所以我决定把它们全都扔掉然后从零开始。
好，那么，我是什么？这个世界是什么？我和它的关系又是什么？
我开始回头检视我所记得的小小幸福，而那总是跟女人有关。
「哦，被女人所爱着就是幸福！」然后我想，「好，看看我自己，我曾经拥有过并且现在仍有可爱的女人想要我，但我仍然是很悲悲哀的！」
我想，「那么那就不是被爱着！」于是我又再回头检视，然后我发现当我在爱她们的时候，这时，我是幸福的。
结论：我的幸福对等于我能够去爱的容量。
我操演了一个非常深切的试着去爱别人的程序，我会检视我过去的作为。在我认为我是去爱的地方，我看到其实我是想要被爱。比如说，当我看到我之所以会对一个女孩好，是因为我想要从她那里得到些什么时，我会说：「你这个婊子养的，莱斯特，矫正它！」然后我会就她原来的样子??爱她，而不是因为我想要从她那里得到什么。我不断的矫正这些，一直到我找不到可以矫正的为止。
下一个迎向我的大觉识(Big Awareness)是「智能(Intelligence)是什么」。我得到一个我们每一个人都盲目的在使用它的单一的总体智能的样貌，一个依我们对它未切断(not cut off)的程度而得以使用的智能。
我也发现我是所有发生在我身上的每一件事情的责任主。然后我发现每个想法，或早或晚，都是会实物化的。从此我对发生在我身上的每一件事情都负起责任。只要去搜寻，那个原始的想法就会浮现到心底变成有意识的，然后我就能够放掉它。
我释放(letting go)和解除(undoing)我自己所创造的地狱，经由以爱相乘--试着去爱而不是想要被爱；以及对发生在我身上的一切负起责任；搜寻我潜意识中的思想并加以矫正。我变得越来越自在、越来越快乐。
我所接收到的智能的样貌，我觉得是很有趣的。我突然冒出一个游乐园里的碰碰车(Bump-cars)因为难以操控所以大家不停碰来碰去的景像。
它们都是从上方的电网取得电力，透过一根连杆送到每辆车上。上方的电力是总体智能的象征化，而宇宙的能量透过连杆送向我和其它的每一个人，但我们都用来互相碰撞而不是一道协调地行驶。
我们在生命中使用这种智能，然而我们只是碰！碰！碰！这就是我所得到的第一个生命和智能的景像。
我们都有一条连接上方无限智能的直通线，而我们是在盲目的、错误的使用它并互相对抗。
在前两个月中我获得了「什么是快乐、智能和爱？」的答案，当这答案出现后，我逐渐的卸下我的悲凄和张力的负担。
”
“最首先的洞见是爱，看到了我的快乐取决于我去爱的容量。这是一个非凡的洞见，这让我开始变得自在起来。当你在遭受折磨时，任何一丁点的自在都会让你感觉到非常地好。我知道我是踏在正确的方向上的，我抓到了一条链条的一端，而我决定不将整条链条拉出来绝不罢手。
然后我看到我所有思想的加总就是所有发生在我身上的一切的责任主，而这给了我更多的自在。我可以借着解除那些过去所决定而现在成为潜意识的强迫性行为来掌控我的生命。
第三个是发现并认知到我到底是什么以及是谁。我开始看到我们都是没有任何限制的无穷存在；看到唯一的限制就只是那些存在于我们自己心中，从过去所学来并执持到现在的限制性观念而已。
当我们看到我们自己真正的本质后，我们就能够看到我们并不是我们所以为的有限制性的存在，然后我们就能够很容易的抛弃掉这些限制。
经由这三方面上的努力，我变得越来越自在。我的心变得轻盈了，我更快乐了，更安祥了，我的心智变得比较安静了。然后是我的好奇带着我走完全程的；我说：「如果这真的是这么好，那我就一定要搞清楚它究竟能好到什么地步，我要走到边际。」
我有的是一个泰半悲惨的人生，所以当这个美妙的幸福开始到来时，我就想要它的全部，我顽强的坚持这一点。
然后突如其来的，能力落到我身上来了；我能够知道任何地方的任何事。
我看到在无以数计的星球上都有着就像我们一样的人类。”
（我感觉，到这里我已经觉得莱斯特雷文森不正常了！我想起来很多邪教忽悠人跟着他一起去自杀的，就是说什么外星人啦乱七八糟，真有这事！一次死了好多人！）后续莱斯特雷文森开始说自己有神通，像可以隔着十万八千里看见朋友房间正发生着什么（全知全能）
“然后我看了一下在国土另一端的洛杉矶，我给这位朋友拨了个电话说：「在客厅里有三个人，」等等。我开始告诉他正在发生些什么事。一片死寂！突然间我意识到我已经吓到他了，我得把谈话切短了。
我很惊讶于那种观看神性法则运作时的异常愉悦感受。迷人的并不是它们力量的本身，而是对于神性法则运行的观看和见证。我真的不觉得像是一个行为者(doer)。
我知道这些事物是不该去黏着的，我知道一旦我对它们产生了兴趣，就会阻碍到我的前进。
在这一次里我看到世界是一种精神作用--一种梦境，所以对梦境又再度产生兴趣--对力量产生兴趣--会把我陷回到那个我一直想要挣脱的。
在我寻追求后期，有一天我看到，天哪！这一切的一切完全就是一个在我心智中的梦境，就像一个夜间的梦！那是一个未曾实际存在的梦，不比你在昨晚所做的梦更具任何真实性。你昨晚所做的梦有任何真实性吗？不，它仅仅存在于你的心智里。但是当然了，直到一个人从这里面觉醒过来之前，这对他仍似乎是真的。
这个新的真相就是真正的我，而且这就是一切的一切！我的存在本身就是宇宙不曾改变过的本质，我是沉醉的、无比快乐的处在一种安逸(euphoria)的状态。
在这状态里整个世界看上去就是完美的。看看我的身体，我也看到这身体是这个完美的一部分，这个立刻就改正了我所有的毛病。
一路上有好几次在我得到某些会超荷挹注我身体的领悟时，我都必需以相当快地速度步行上好几英哩。
这些领悟有些真的是超过一个身体所能负荷的，你无法坐着不动。有好几次我都被迫出去步行来消耗掉这些新的、密集的能量。
”
然后莱斯特雷文森特别想把自己的发现教给别人，而且通过教育平台（天哪，我也有过一样的想法，不知道是不是学的他，他开始说自己赚钱或是实现愿望有多么轻松，来诱惑读者学习他！）
“我有一种感觉就是我想要每一个人，其余的我，都知道我所发现的这个。这是我第一件想到的事，但我该怎么去做呢？
我想我最有效率的做法就是藉由教育系统把这些知识教给学童，特别是从小学一年级开始的学童。
我想到在长岛(Long Island)上是可以找到一整个村子的，因为那里是联邦住屋局(FHA)不提供抵押信贷的乡镇。
当我还在经营房地产时，我曾经涉足过那里。所以我决定往那里去。
然而，在我去到那里后，有一天当我在冥想时一个意念冒进来，说我没有权利去干扰学童和希望他们接受传统教育的家长们之间的关系，这会干扰到学童和家长的业行(Karma)。所以我不得不放弃那个计划。
业行(Karma)就是回偿法则(Law of Compensation)，就是你所给出去的每一样事物都会回到你身上来。我没有权利去干扰将造就学童生命方向的东西，因为他们的生活将按照他们以前所作的决定来定形。
我明白到我唯一该做的就是把我所发现的呈现给那些想要它的人。
而我知道我会去做的。
我第二件想到的事就是我必需验证所有的事。身为一个科学家，这是理所当然的了。如果我验证过所有的事，那么在谈论这件事时会比较有说服力。
所以我就进行了一项验证所有这些降临到我身上的新知识程序。我开始想象我所要的对象--小对象，它们来的很快。
然后我明白到，唯一让我无法取得大对象的原因，就是我不敢去想大的。于是我问我自己:〝以对象的角度而言，我所能想到的最大是什么?〞，然后我说道:〝喔!一部凯迪拉克，有特殊车身的那种〞。我就想象一部有特殊车身的凯迪拉克，并看到我自己在弄它和驾驶它，以及它是我的。然后我就放掉想象，因为我是这么的确定我已经得到它了。
差不多在两个礼拜之后，一个并未深交的人来找我说:〝莱斯特，我刚为你买了一部最漂亮的凯迪拉克〞，并加??形容了一下。那正是我心目中的颜色，所有的一切就正如我所看到的那个样子。他说道:〝我的一个朋友买了这部车，还有特殊的车身，但他并不想要它，所以我只花了4000块钱就买到了〞。
当他在说时，我看了他一眼，我没钱啊。
〝喔，别担心钱的问题〞他说〝钱我来付〞。
我跟他说：〝这个，你可以等明天我给你答复之后再给我吗?〞
他很困惑的看着我，有谁会需要一天的时间去回答要不要这么好的对象呢?但他仍然说：〝当然，那当然了〞。
我重新思考过，我才刚处理掉我的那部旧车，在纽约，那简直就是一个困扰。同时，我也不喜欢用一部凯迪拉克来招遥自己的想法。大多数人都开不起凯迪拉克，而我也不想把自己弄到一个会招引他们羡慕的位置去。我也想到；〝这样吧，如果我现在做得到这些，那我就随时可以再做到的〞
所以到了隔天，我就回绝了那部车。我那位朋友是十分意外到简直是震惊了。
就像这样，我也证实了其它我所知道的每一个法则。”
莱斯特继续说：赚钱太容易了，大家快来学习我呀。
莱斯特继续说：赚钱太容易了，大家快来学习我呀。
莱斯特继续说：赚钱太容易了，大家快来学习我呀。
莱斯特继续说：赚钱太容易了，大家快来学习我呀。
我很想告诉莱斯特，“正如下面这个办法，这种诱惑人的方式完全是小资心态，你有本事让沙漠全都长成良田呀！有本事让太阳和宇宙永生呀！让所有人都永远幸福啊，不是说你的愿望宇宙都会替你实现吗？真的越来越怀疑了。”
“在我醒悟之后，我想证明给别人说你能拥有任何你所想要的东西，我甚至把自己变成了一个百万富翁。
我开始做起不动产生意，我的思维是:〝如果我没投资任何钱在任何一幢上，我能买下曼哈顿多少建筑?〞，那就是我当时所有的--什么钱也没有!
在没投资任何钱在任何一幢的情况下，我看到我能买下整个曼哈顿岛！于是我就照那主意做下去了。
我买下的第一批建物是两个十户的住宅群，互相毗邻，就像是同一个区分一样。我买入的价格是这么的低，以致银行来评估时所开出来的贷款额度还比我的买入价格要多出一千元。
所以现在我有两群建物和额外的一千元。再来，我用五百块钱付了一纸在79东街上一排十八个单户住宅合约的订金，然后在不到三个礼拜时间内卖掉了这合约并赚进了两万块钱。
在差不多两年时间内，我便拥有了二十三座各二十至四十户的公寓群。这些都不是用现金买的，都是利用一胎和二胎抵押贷款以及--如果并必要时--我律师的额外私人借款买的。从建物所得的收入足以支付所有的开销，包括分期摊还所有贷款在内，然后还有盈余。
这些产业都是在完美而公正的基础上建立起来的。
所有我参与到的交易都必需是对所有关系人都有好处的，那是我成功的秘诀之一。
....(我怀疑这都是莱斯特雷文森的妄想和幻想及冥想)
一切都运作的很完美，所以我大部分时间都是花在享受恬静上，每天只工作四个小时，如果这也叫做多的话。
有一天当我沉浸在冥想里的时候，有一个讯息冒出来：「现在离开这里，就像耶稣一样只带着你身上穿的衣服。就是直接离开，除了提得动的以外不带任何东西。」
我立刻起身并走到门口，我说：「慢点，莱斯特，这些房子还有一、二胎贷款和一些私人借款的问题，先过去看一下那些人是不是都已经在处理了。」
这个决定实在是个错误，我应该就把它交给上帝然后每个人就都会自己去料理的。
而，自从我得到那个内在的指示后，我就以大贱卖的价格将房地产脱手。这是说，除了五件有瑕疵的房子我不能卖以外的全部房地产。我之所以会买下它们，是因为有人告诉我说，它们在这几个月内会被市政府划入住宅重划区内，因而会有利可图。
我把这些房子委托给一个经纪商去关照，然后买了辆克赖斯勒(Chrysler)的车，就往西部出发去了。
我想要在个什么地方找个隔绝的处所，然后是找到了这块地。我现在是在亚利桑那州(Arizona)的西多纳市(Sedona)，在道路尽头的160英亩地里，与外界的一切自然隔绝，是个僻居的绝佳处所！
虽然我并没有钱可以支付定洋，但我还是跟中介商说我要了。一天还是两天之后，我收到了一张邮寄过来的支票，就把它给付清了。
我并不晓得有支票要寄过来，那是张从纽约房地产寄来的小额支票，就用这款项我付了这房产的头款。之后没多久，我注意到市政府想要那五栋房子了，就用它们所给的钱，我用现金支付的方式了结了这笔房地的交易。
自1958年我离开纽约起，我都是由让它去和让上帝做(Letting go and letting God do it)来维生的。你知道，在我收到只带身上穿的衣物离开我纽约寓所的指示时，我还得到另外一个讯息。那就是，积蓄(accumulation)就是缺乏信念；如果我是被照顾到的，我就没有积蓄的必要。天上的鸟儿和地上的动物需要积蓄吗？如果上帝会照料牠们，当然祂也会照料我的。
如果你对你会被照顾拥有完全的信心，你就不会有任何关于将来的保障(future security)方面的思想。
从那天起，所有我所需要的东西都会在我需要的时候自动送上门来，到现在还是如此。”
然后他开始介绍他所教授的课程！
然后他开始介绍他所教授的课程！
然后他开始介绍他所教授的课程！
然后他开始介绍他所教授的课程！
然后他开始介绍他所教授的课程！
一套光盘要6000软妹币！
“当1958年我来到亚利桑那的西多纳时我并没打算要做些什么，我只是把我自己安顿在这里并流连在狂喜状态之中大约两年之久。这段时间里我都是一人独处，但我内在也驱使我偶尔出去。
我去纽约同一小群人讲话，他们作笔记，再整理出版成至上真理书(The Ultimate Truth Book)。
从此，自发性地也形成了其它的群体。我会跟他们讲授个几讲，然后离开大约半年左右再回来。他们会再集合，同一批人外再多出几个；然后我会再次的对他们开讲。而这时间上的间隔为的是要让他们去消化。
不过，从去年起我就不再这么做了。
我真的从未自视是一个导师过，也从没想过要引发任何像新运动之类的名堂，纯粹只是因为大家在向我要所以我就给而已。
期间，他们从1964年开始替讲座录音，也由于有这些录音，我们现在才有了一系列的莱斯特讲座(Sessions with Lester)的印刷品，这在至上真理书(The Ultimate Truth Book)里可以找得到。
这趟的重返人间让我对事情的看法产生了改变，起初我在对人群讲话时我从没见过有任何的抗拒，那是神与神之间的对话(God talking to God)。可是现在，我看到不少从人群中对我而来的抗拒，这是我始料未及的。现在，当他们在抗拒我所告诉他们的的时候，我视为是我在对他们进行强迫灌输；我觉得我并没有权利去强制别人。现在我可以用白纸黑字的方式来呈现我应该要说的，而他们可以依他们自己的选择决定看获不看，我不再觉得我有出去的必要了。
我看得出来大多数人其实并不想要真理。他们要的指是把这个世间变成好??点的世界而已。这也很好，而且我也会为他们追求好一点的世界而高兴。我也欢迎他们利用从我而来的数据去作那个用途，这总还是向前迈进一步了嘛。
多数人所寻求的，我说是95%的人，都只是在寻求一个美好的人生，他们并没有要追求至上的。当他们抵达能挣得美好、轻松、舒适的人生的地方时，他们就停下他们的成长来。
他们爬得这么高而人生也变得这么容易--然后他们就开始改平了。但事情是他们无法留住快乐；除非他们一路走完全程，不然他们是无法得到满足的。所以他们就卡在那里。我可以指出一个我在洛杉矶曾密切工作过的团体为例，他们的生意变好了，夫妻相处得异常融洽，生活变得像是在开舞会一样。但是四年后的现在，他们觉得遭透了；生意不再像过去那么的好，他们开始头痛也觉得挫折；他们真的很悲惨。
没有所谓的静止不动；一个人如果不是在前进，那么他就是在后退。如果他是朝着世界的方向走，那他就是和从限制中自在出来(freedom from limitation)的方向相反，因为这世界是具有限制的。
虽然如此，但到头来每个人都还是会成功的，因为当我们在这世界中寻求幸福时，祂就是我们所有的人所被驱策对准的方向。我们确实是在寻求那个既有的至高且最妥贴的状态，在世间中我们称之为幸福；但幸福其实并不在这里。迟早在某个时候我们会学到这一点，然后踏上正确的方向。
”
然后开始讲述方法神通之处和方法要点！勾起你的好奇心，让你去买他的书和教程！在自传里对方法绝口不提。真是可以的呀！
“在我觉醒后的初期，我曾卷入个人疗愈里去。但是一个问题解决了，随后又会有另一个问题。于是我想到如果教大家自我疗愈应该会要好些。
灵性治疗(Spiritual healing)是最好的；它的疗效是立即的。无法做到灵性治疗，就用心智(Mental)治疗，这从立即降为迅速。但是，如果你两种都无法使得起来，那就看医生。青菜萝卜各有所适。
灵性治疗是以了知这一切都是完美的(knowing the perfection that is)来完成的，藉由看到一切只有完美会让你释放掉不完美。
心智治疗是把你的心从疾病上挪开，并思惟或可视化你的身体是健康的。如果不是心里紧握着疾病的印象不放，人是不可能生病的！。
我涉入疗愈领域只一小段时间，从1952到1956年，而且是仅及于个人的尺度而已。照这做的人确实会得到立即的疗愈，即使是透过电话。
有一次一个女孩子打电话给我说：「我刚去看医生，他说我有创伤性疝气，他打算要动手术。我该怎么办？」
我视她如同既完整又完美的，然后说：「只要视它如同是全然完美的，妳就没事。」
然后她说：「是呀！就是这样！」，我感受得到她对完美的接受。
然后我对她说：「好了，现在回去找医生再检查一次。」，医生目瞪口呆了。
在这些治疗中我并不是把任何注意力放在自己上，我永远都是站在背景里。你不觉得你自己是个治疗者，你只是把自己从路径上挪开而已。你放手并让上帝接手。而，在你这么做的同时，疗愈就发生了。
耶稣说过那是透过他而工作的父；一个群众型导师必须走出去跟群众讲话，但他并未自我膨胀，他觉得那是神在跟神的讲话。
耶稣说过除非你们看到迹象，不然你们不信。所以他给予人们迹象来帮助他们得信。
在我成长过程中我内心中始终秉持着我只知道那些我做得到的的想法。如果我说我能做什么，除非我做过不然我不知道；这让我免于被愚弄。然而在这里这会有一个悖论(paradox)存在；如果我莱斯特，想去施行一个奇迹，我做不到；如果我用让它去让神来(letting go and letting God)成功的将莱斯特从路径上挪走，它就发生了。
这一定不能有作为者的意识(sense of doership)在哪儿。
对上帝的极度信赖是成败的关键。
如果有人想施行奇迹而对他又不生效，那他的知识必定不完整。你必需将你的小我从马路上赶走，你必需让他去让神来，它才会立刻发生。但是你不要想要去试试看或测试它一下，你知道它然后你就让它这行(let it be)。
麻烦问我一下：「莱斯特，你能行神迹吗？」
我说：「不，我不能。」，这是实话。然而透过让我，莱斯特，不去挡路，没有什么事情是我还没经历过的。借着让自我感(sense of egoity)离去，任何事、所有的事都会发生。
”
像古代帝王长生不老的愿望，古代有人吃金丹中毒祈愿能长生不老，有很多修行法门，甚至有骗财骗色的伎俩！
嘴巴在别人嘴上长着，我听说过有“尿疗”，就是喝自己的尿来治病。
有些方法，可以试，有些方法真的是没法说呀！我甚至想象那些金丹里是不是有便便呢！皇帝们还吃的香甜！
阿尔法欧密茄！虽然去医院看病是先给钱再看病，但我觉得对于心灵领域一定是先有效果，再提钱，连吃饭都是先吃饭后给钱呢，你说不是吗？
