事实上,我写这章内容,我自己的压力也很大,面对之前的那些事情,回忆已经没有了什么意义。但是,我觉得如果把这件事分享出去的话,对于一些同病相怜的朋友们,可能会有些好处吧。(有一些敏感的词我就不写进去了。)
2019年,对于我来说,是不平凡的一年。这一年,有分别,有重聚,有泪水,有呐喊,有那田径场上一次次的练习,有在那雨棚下跳绳的甩动声。一切努力在这年的夏天,都得到了回报。但是我渐渐地发现,在初三上册快结束的时候,我觉得我自己的生活发生了不同寻常的变动。原本把生活过成仪式的我,变得麻木,变得无所事事。有时候,手机都不想玩,就这样坐着,盯着一个东西发呆,尽管什么都没有想出来。
渐渐地,吃饭开始没有了胃口,和同学们的交谈也渐渐的从几句话变成了为数不多的招呼。之前,在初中的二年级,我还在当宿舍小管理员,那个时候有很多朋友,几乎每次晚上都可以聊上两句。但是,到了初三,他们和我打招呼,一切都变得不自然。我许多时候都希望一个人待着,但是更想的是有人陪我一起,但是一个人待着的时候,又觉得很难受,很无力。就这样,那段时间,真的是在这种矛盾下度过的。也变得很奇怪,尽管都是在一起谈话,有时候支持这个观点,有时候支持那个观点,开始变得自相矛盾,开始变得质疑自己。
有时候吧,觉得所有人的都在质疑自己。我甚至有时候去问问题的时候都很害怕老师的“质问”。我记得又一次去问老师:“老师,我是不是很笨,这个题都不会。。。”可是老师却非常慈祥地说:“你笨?你就算笨,那你也是最努力的学生。”但是我那时怎么会听进里面的意思呢?我那时候总是想:“我如果不努力,我就会变笨,这样他们都会嘲笑我,他们都不会愿意和我交朋友。但是我努力又有什么用呢?成绩上不来,排名上不来,问题也都不会,一切都是额外功。”
到了初三,本来我和我的同桌每次换座位都是同桌,因为老师觉得这样可以两个人相互学习,所以我们两个人的成绩都差不多,都在班级上层。但是,就在一次换座位的时候,我意外的发现,我的同桌和我分开了。这让我很是不解,尽管是前后桌,但是我还是搞不懂。于是我去问班主任:“老师,为什么让***和别人同桌呢?”结果老师却说:“因为有任课老师说你们两个坐一起,上课会讲话。”(我有时候健忘,上数学课解答题目的时候,有时会和他一起讨论课上的知识点,但是并不多。)于是我去了数学老师那里:“老师,我和***坐同桌上课讲的都是上课的东西,并不是闲话啊。”数学老师却说:“不是我说的啊,你去问问化学老师。”(可是化学是我最喜欢的科目,上课也不会找我同桌说话啊。)
第二天,我没有找到化学老师(那天她出差)结果班主任下课找到我:“小胡(化)啊,事实上啊,因为你也知道,中考快到了,***他的数学不是很好,让他坐在***(另一个同学)旁边化学和数学成绩都可以提高啊,而且你们坐前后桌。。。”就在那之后,我就再也没有去问过什么问题。(初中的事情影响了我很多,这里也不继续细细地讲了)
后来,本来爱笑的我变得麻木,胃口也一天天不好,连我的好朋友都问我:“为什么最近看你不开心啊?”我那时很害怕他们的追问,于是就说:“没有什么。。。”于是,他们也无动于衷。。。。
到了高中,到了新的环境,我觉得我应该变得开朗一点,于是刚开始,我就告诉我自己:“你是一个很开朗的人,之前的事情已经过去,新的环境就要有新的方式去生活。”可是,百般掩藏,还是躲不过自己的内心,就在一个星期四的晚自修的下课时间,我暴走了。。。就在我想去操场上一个人待会的时候,教导主任看到了我,在他的追问下,我说:“我不是怎么了,不知道。。什么都。。。不知道。”接着,我的前桌他们,还有我们寝室的同学,还有一些朋友都下来找我。那一次,是我最难受,最觉得自己很没用的一次。。。
后来,那个星期五,我的母亲打电话给我说:“到时候有人来接你,我们出去透透气。”结果,我们真的来“透气”了。我们去了一家医院,做了一些表格,那些表格让我很不安。我做这些表格的时候,我很烦躁,我很纠结,有时候恨不能理解,为什么我还要。。。那个医生的话,我觉得这是唯一一个听到我这些想法不感到惊讶的人(也许他们见多了吧。。。)他给我开了点药。然后,我要求他不要在病历上面写一些不好的东西,因为我害怕,我的母亲伤心。他答应了我。。。
以前,每次想起来那些嘴脸,那些冷嘲热讽,那些感觉好像很和善的人背后的一张张嘴脸,我开始想哭,我开始想一些奇奇怪怪的事情。我开始变得依赖,我一旦有朋友,我就害怕他们离开,我害怕他们的爱答不理,变得脆弱。尽管在别人面前多坚强,在最好的朋友面前的,才是真正的自己。有时候在家里,蓬头垢面,连饭都不想吃,房间杂乱没打扫也没事。因为失去了一切的动力,不管不顾,在房间里面就好像在一只笼子里,有时候很难受,就一个人抱着自己的小熊。到了吃饭的时候,就洗把脸,装作什么事也没有的样子,再次面对这个充满色彩的世界。
每当想起一些不开心的事情的时候,就想起我还有很多事情可以做,我可以写写小说,可以听听歌。每次觉得失落的时候,就告诉我自己:“没关系,你不是孤独一人。”找朋友们聊聊天。他们就好像是我的太阳,温暖着我,激起了对生活的热爱,所以,我对每一个朋友都很好,我觉得他们就好像是我的一部分。还有我的父母,作为儿女,我不能让他们担心,我不能让他们在自己老的时候得不到保障。(我的爸爸之前听说我心情不好,那一天劳累后睡不着觉)
“当危险来临时,也许只有你自己才可以救自己”这是我的高中班主任告诉我的道理,我之前和他讲过我的情况,他告诉我:“其实没有人是正常的,只不过他们可以忍受。当真正的危险来临时,无论是别人还是其他东西,能救你的就只有你自己。记住,你并不比别人差,你只是现在出点毛病,别忘了,有一个词叫什么??叫厚积薄发。。。”他教给我一些道理,我以后都不会忘记。
现在,每天尽管还是有时候很郁闷,但是每当我想起一些有趣的事情,每当我去和朋友们去交流一些东西,我都感觉到了温暖,尽管每天早上无聊的课让人心生烦厌,但是想起有这些朋友们的陪伴,这又何尝不是一种享受呢?
再见了!以前的自己,阳光钟会照到黑暗的地方,寒冷的地方也值得充满温暖。黑白的世界也会充满美丽的色彩,一切的一切,都是为了,无可挑剔的我们自己。