每当我要把文艺的目标提拔起来，说要好好发展一下的时候，我的生活中必然会出现各种各样的事情来阻挠。必定的，已经有好多次这样了。我知道这是我对成功的恐惧所致。
我为何要恐惧成功？在“测测你的金钱恐惧”的测评结果里说“对成功的恐惧往往是因为在对抗‘成功’的背后，你收获了某种你想要的反馈”。我对成功的恐惧就是为了避免我努力了，依然全面失败的苦，为了避免我不是文艺那块料的苦，那样我就不用承认我打小以来的追求是错的了。其实我努力了依然可以失败的，我不是那块料依然可以追求的，我追求了，错是可以的。至于我失败了，我错了，我知道了自己不是那块料了，我为什么还坚持？只因为我在追求中得到太多的快乐，太多的恣意飞扬，这才是我一直坚持写日记，写不成文的文章的原因。日记本，是我的阵地，是我可以做主的地方。我就是要在这胡作非为里得到快乐，在这天马行空中得到幸福。谁规定追求就一定要成功？追求就一定要有成果？谁规定耕耘就一定要有收获？纯粹作为一种兴趣不行吗？纯粹作为一种爱好不行吗？纯粹作为一种嗜好不行吗？就像打麻将一样，纯粹玩玩不行吗？可以的呀。这样我似乎不用害怕成功了。我就这样追求着吧，我是可以失败的，我是可以错误的，我是可以不是那块料，依然兴味盎然地追求的，并且可以理直气壮地追求的。
可是，如果没有成功的可能，我还想追求吗？如果到头来证明了，我并不是文艺这块料，无论我花了多少努力，到头来我依然毛也占不到一根，我的追求还有意义吗？没有，没有任何意义。毛也占不到一根吗？我努力过了吗？如果我没有努力过，我为什么害怕成功？我为什么不千方百计去努力？用尽洪荒之力来达成我的目标，为什么不？我为什么不努力？不是我不努力，而是我不知如何去努力，我不知如何下牙。对，我不知如何下牙，我不知如何下牙。不知如何下牙。我不知要达成什么结果，我又如何做得成功？其实吧，不是我做不到，而是我的目标太高吓到了我。还有来来去去都追求不成功，我看不到一丝希望，我得不到一点奖赏，我觉得对不住自己，极为害怕。所以我宁愿拖着不去行动，那样我就不用承受失败的痛苦。我为什么不把高的目标，拆分成一个个小小的目标？我为什么不去行动？从这一步开始一点一点走下去？走到我想要的成功？我可不可以从未来拉一条线到这里，一步一步走下去，以达成功？可不可以拉这样一条路？大胆地想想，真实地想想，我最终想要达成的目标是什么？是“身心灵作家（或导师）”，“富有的身心灵作家（或导师）”。那么我如何可以做得到？“富有”上就在日常生活里开源节流呗，“身心灵作家（或导师）”上，就学习身心灵的呗，学习写作的呗。开源节流的，已成为一个习惯；身心灵的，我看书、听微课、参加工作坊；写作的，我每天看书、写多少字。问题是我写来写去，写了几十年都没有什么进展，这个很挫败。好友叫我去参加个什么写作培训班，她说必会有促进的。那么就参加吧。我可以去参加，就怕所有的努力都只是三分钟热度。就这样，我才没有什么成功，而到头来，我又吊着不肯真正放弃，于是我又害怕成功。或者说是我害怕努力，害怕努力了也不成功。但是我如果真心真意地努力了，诚心诚意地奋斗过了，那样即使不成功我也无怨无悔。问题是我从来没有这样诚心诚意地奋斗过。如今好友好像很想我努力。她不但叫我参加什么写作培训，还问我说，我那个学画画的，准备学多久。当我说就学一个学期时，她说没什么作用，至少要学几个学期。她如今就是诚心诚意地希望我能成功，就像她诚心诚意希望她的晚辈成功一样。她好像不再有那个朋友考第一的苦了，她不会有意无意地妒忌我了，她一心一意地祝福我了。我就借助这股爱的力量更快地成功吧。成功的花，从来就浸透着奋斗的泪水，我缺少的就是泪水，我想我要持之以恒了，为了我的收成。
跨过对成功的恐惧。我是不必恐惧的，我是允许一切事情发生的，我是允许我努力追求了，追求一辈子也可以不成功的。关键是我有方向，敢于去尝试。尝试过了，追求过了，最后的结果是成是败，无怨无悔。否则的话，到临死前我会后悔自己活得不够勇敢的。就勇敢地追求吧，只管耕耘，莫问前程。
