“你就是从小到大太努力、太懂事，‘不优秀就不配活’的恐惧根植于你的潜意识中，你才会渴望老公能用无条件的爱宠着你，就像你对你女儿一样。”（李雪《不优秀，不配活》）
“不优秀，不配活”，我好像就是这样子的，至少是“不优秀，不配乐”，它一直这样嵌着我的咽喉。为什么会形成这个模式？可能是小时候被忽略了，只有优秀才受到关注，所以就这样子了。是的，只有优秀我才得到关注，就这样形成了只有优秀才配乐的模式。其实什么时候不可以乐呢？只要我愿意，我什么时候都可以快乐，没有谁强迫我忧伤，也没有谁可以剥夺我快乐的自由。对啊，谁可以剥夺我快乐的自由？我是说，我不允许自己快乐吗？我做得不好，我没资格快乐吗？正如网上有些人认为吴昕做不好没资格哭一样，我也认为自己做不好就没资格乐吗？这是什么强盗思维？其实我无论什么时候都有资格快乐的，只要我愿意。我为什么不快乐？难道痛苦会比快乐得到更多？我快乐就不前进了吗？就“好了伤疤忘了痛”了吗？为了我始终有前进的动力，我必得记住那伤痛，“头悬梁锥刺股”，只有这样永远鞭策自己才能有更好的进步吗？我就这样鞭策惯了才会觉得我不优秀就不配乐。不优秀就不配乐，我必得解开这个魔咒。不乐，难道我在怀念痛苦？依赖痛苦？它会给我带来什么？好像是动力。它完完全全是一个压力。有压力才有动力。我在怀念这个压力给我带来的巨大动力，动力之后的巨大成功。当年读小学时的巨大成功是，我第一年考试挫败后，我强迫自己努力学习，我终于在第二年得了一等奖，有了那个白白背心上的红红大印“奖”字，我就是喜欢那个荣耀感。对，就是喜欢那个荣耀感，所以才如此强迫自己。才习惯了“不优秀，不配乐”的模式。现在看看，有没有什么东西发生了变化？我已经莫须那样的优秀了，我也不需要那一瞬的荣耀感，以致葬送我一生的幸福、快乐了。我可以有更多形式的幸福、快乐了。追求得了的，我追求，追求不了的，我接受。成年的我就该是这个样子。注意，我是成年了，我不应该再延用小孩子的模式。真的，不应该再延用小孩子的模式了。我是说我做得不好，别人会笑话我吗？做得不好我会羞愧万分吗？树活一张皮，人活一张脸？是这样吗？难道我就是为了那个面子，为了那个别人的赞许就要延续我的“不优秀，不配快乐”的自我压迫模式吗？我想，不应该延续。我要做我自己，很好地做我自己。尽力去做，得到的，我开心，得不到的，我放手。其实不是每一个付出都跟收获成正比的，付出能不能有收获，还要看太多的天灾人祸。
我是说我害怕自己松懈，所以挫折后紧紧地抓住自己，不让自己快乐吗？可是，这样有用吗？比如，我的学生考差了、放假了这条，我会去紧紧抓住学生回来上课？抓住他们回来补课？不会。一点作用都没有。有的只是像墨水一样无限制地污染我别的领域。我不如找一个瓶子把墨水装好了，待到开学了再拿出来激励自己？如今嘛，腾出心来，该干嘛干嘛，爱干嘛干嘛。这样，才不会错过今天的每个时刻。今天，才是对我真正有用的东西，如果错过今天了，未来就毫无意义了。注意今天，今天才是最值得把握的！
