距离高考只剩下98天了,但我还是想写东西,我想记录下来,等到以后,给自己看,虽然也有可能再也看不到这篇像日记也不算日记的文章,应该也是记事的。你也知道我的作文不好,你要是看到这篇文章,那么就把它看完吧,看看以前的自己总在想着些什么,想一下现在的自己是否令自己满意。
其实我也不知道从哪里说起,其实挺想写纸质的,事实上我也写了,不过写完就扔了,相比于被自己的熟人看到自己的一些事,甚至是我写的里面出现过的人看见,我会更愿意被不认识的人看见,不然总归还是有点尴尬的。
高二下学期出现了一件最让我胆战心惊的事,导致我很多时候都会害怕到胡思乱想,那就是“死”,这是我人生的第一次对它这么充满敬畏。就算是小时候听到附近有人出了车祸也没有感觉,而现在真的害怕得要死。
那天傍晚,我班主任先是在跟我们说那几天的天气情况,然后就跟我们说,8班有位学生的母亲去世了,其过程就是,以为学生因为违反了纪律而被送回家反思几天,在把她儿子送回来之后,还特地找了我们年级主任聊了一下,说,她这次回去带她儿子去庙里求福,庙里讲她儿子会认真的,还希望老师们多多关照一下。之后就在回去的路上装上了一辆大货车。去世了。而他就在我们晚一进教室前几十分钟前就被他家亲戚接了回去。
当时我第一秒想的不是他母亲多惨,而是我爸爸在干嘛,那一刻我莫名的想听到爸爸的声音,因为我爸就是开货车的司机,我的害怕从这里开始了。
刚开始因为学校的电话机坏了,没打通,是在第二天的下午才接通我爸的电话,在听到我爸的声音那一刻其实我的眼泪已经在边眶了,但为了不让爸爸听到我的声音变化,没聊几句就挂了。
害怕的加深是今年一月的时候,那天是星期六,我们下午有自由活动的时间,第二天就要考期末考试了。我像往常一样打了个电话回去,电话接通了对面竟是喧闹的做丧礼的声音,“爸爸,你现在在哪里”爸爸讲“在家里”他说他有事,让妈妈来接了。什么妈妈也回来了,离上次放假还不足两个星期吧,怎么可能会放假。我似乎知道了什么,我问“妈妈,是不是叔叔(我爸爸的哥哥)去世了?”“没有嘞,你好好读书咯”但不知道为什么,我的第六感就是感觉应该是的啊,一滴泪水竟已经到了嘴边,舔了舔,苦的。挂了电话后,我跑到了座位上,其实还没到座位上眼泪就已经不受控制的往下流,虽然还没有百分之百的确定,但是我就是喜欢往这个方向想,眼泪也不受控制的一直流。爸爸说他在家里,而我叔叔的家就在我家旁边,是连起来的,也没有什么人可以让妈妈回来一般我们都可以代替去,但是妈妈居然回来了。让我更加肯定我的想法是因为,我在上一次来学校的时候才知道叔叔的病情的严重性是癌症晚期,话已经讲不清了,走路也不利索,听我姑姑讲上厕所是不小心弄脏了地板,想拿抹布去擦的时候,都可以摔一跤,在我上次回来的时候,应该已经是保守治疗,再家修养的状态了,在我会学校的前一天又被送到了附近的一家下医院,听说是吃不进饭要去打葡萄糖。其实叔叔的病情是发现得太晚了,但其实发现的早对于我们这种家庭也不见得是件好事。他的病情好像是在去年10月被发现的,也是在十月我知道的还是妈妈跟我爸讲的,当时我以为就是和爸爸一样是肾结石,做个手术就行,也没多在意。十一月我又回来了一次就是见到叔叔的这一次,也是最后一次,在被接回来的里,有一次我听见我的满姑跟我爸爸打电话,边哭边说问这要怎么办。当时我也感觉到这场病不是一般的病了。
想完这些我又想了想我对叔叔的记忆,其实很少,但很深刻,因为他是一名出海的水手,一年来放不了几个假,似乎只有在小时候见得多,长大后有时候因为在上学便没怎么接触。但我印象最记得一件事就是在我小的时候,我妈妈在外面打工,而叔叔家要去长沙看亲戚,我就一个人跟他们除了他的大女儿一起去了长沙,在这期间都是他在照顾我,给我穿衣服,过马路牵着我的手。
我还想着和我一起长大的他的女儿是什么感受。还没有成年,还没有17岁,还什么都不懂。一想到这我又不知道该怎么办了。就因为第二天要考试所以就不让我去参加,我不知道这样好不好。我也没有选择的权利了。因为真的发生了,已经无法改变了。
其实这次事情,不知是对我有影响,对妈妈也有影响,在妈妈去上班的这几天里,有一次爸爸去拖东西,但我们也没问地点,那天下午妈妈突然打了个电话问爸爸去了哪里,有没有XXX(爸爸拖东西经常去的地方),因为那里出车祸了,所以妈妈特地回来问了,但我们也不知道爸爸去哪里了,爸爸手机也没接,在爸爸没回之前,妈妈在微信里就已经问了好几遍了,后来,爸爸回来说他去的是另一个地方拖东西。
对满姑也有影响,前几天她特地去找了人给爸爸算了八字,讲爸爸接下来几年的运势较好,也没有什么大病,只是肠胃有点问题。还讲给爸爸买了一件衣服,碰上打折就买了。满姑跟叔叔应该有好几年没见过了,在生病之前,在生病之后满姑也每天都在医院里,住在医院里,吃在医院里,就是为了更好的照顾叔叔。
还有一些以后在写好了,加油,明天加油,意外和明天不知道哪个先来所以好好抓住现在吧。你可以的,加油(???_??)?