亲爱的获楚：
见字如面，展信佳。
原来我们只是恰好相识，恰巧相伴。
命运安排我们成为朋友，但是却没有安排我们是永远的朋友。现在的我们，到底是怎么了？
你问我到底有没有考虑过你，我沉默不语，但是我知道如果我回答“没有，从来没有”，跟你对答案的时候，我肯定能得100分。你看看，你多么让我难堪，我说没有，你就觉得我没把你当朋友；我说有，你又觉得我言行不一，一点也不实诚。在那一刻，我觉得我好累，心好累，也许没有你这个朋友我会更开心一点，尽管我很感激你曾经对我的帮助，但是我不想再这样了，不想因为你对我好就无限度的让步，我有没有考虑过你，你心里早已有了答案，难道不是吗？我说话很直白是我不对，但是你宁可我撒谎跟你说好听的是怎么回事，我很难过我交朋友什么时候要变得那么小心翼翼了。那一刻，是我放弃的你。
帮是情分，不帮是本分，这是众所皆知的道理。而你，可能是纵观大千世界里的一朵奇葩。你会为别人作为好朋友不出手相助而忿忿不平，在你的世界里好像好朋友就该帮忙，好朋友就是要无条件仗义。然后我们又吵架了，我不认为身为好朋友就一定要帮忙，先不说每个人有每个人的难处，好朋友也是人，也有自己的思想跟主观判断，不能因为你需要所以就应该，这不是生活的硬性法则。我承认出门在外好朋友就是要互相照顾，但是你的互相照顾简直是过分严格。无理由帮助你就会很开心，一旦拒绝就失望无比，甚至作为好朋友只要你需要而我可以的话我就一定要帮你，我就失去了说“不”的权利，可是凭什么？因为我没工作就应该专门帮你跑腿拿快递，其实我一点也不稀罕你的那点零食；因为你作业各种原因没做完我就该分享一份给你，其实我一点也不想复制给你甚至我厌恶这样的行为；因为组队的时候没有拉你一把，让你落单就说我没有想过你，让你在全班面前丢了脸，其实全班同学压根就没有一个人在看你，其实我也有我自己的朋友……其实我各种各种不服，可是我不想再跟你无意义的吵了，我不是完人，这是我第一次那么嫌弃一个朋友，现在我终于要放弃你了。老爸说对你好的人你就要加倍对他好，对你不好的人也不要跟他吵架，离他远点就好了。我现在终于要听老爸的话了，我要离你远远的。那一刻，是我远离的你。
每次我们聊天，我都不觉得我们是聊天，更像是我在倾听你无尽的抱怨。抱怨你的舍友A不断像你炫耀她的成就，抱怨你的舍友B即使自己有好东西也不肯分享，抱怨你的朋友C觉得她虚情假意，抱怨你的朋友D就因为她多吃了一个肉丸……然后，你抱怨了你身边几乎所有人，你以为我会苟同你吗？我不反驳只是我觉得你很可怜，可怜你7个舍友没有一个跟你处好，可怜全班绝大多数同学在你心里那么不堪让你在学校生活得很痛苦吧，你以为是你不屑跟大家相处吗？至少以前我是这样以为的，但是后来我发现你才是大家不愿意相处的那一个。有时候我在想，你这样跟我诟病别人的背后是不是跟别人也是这样谈论我，不敢深思下去，因为我觉得你会，不过我很期待你眼里的我是什么样子。那一刻，是我不屑的你。
你觉得全世界都抛弃你，很委屈，但是从始至终都是你推开别人，只是单纯的因为别人跟你讨厌的人是朋友，而我的存在就是为了证明你是有朋友的，那是我第一次有了彻底不想跟你做朋友的冲动，也是第一次我觉得我是一个工具，一个为了不让你讨厌的人看你笑话的工具。万万没想到电视剧里的狗血剧情再一次降临在我身上，我很后悔在你哭泣的时候拥抱了你，当时我就应该毫不犹豫的走掉才是。你说我不懂你的孤独，那我高一那一年想转学差点抑郁算什么。我很感谢你把我当好朋友，我也很抱歉我作为你的朋友没有第一时间想到你，但是我们明明是做什么都不在一起的两个个体，什么时候却突然要绑在一块了。没有标签的时候我是自由的，贴了标签之后我是被束缚的，我不喜欢一个人吃饭、一个人跑步，但是我也讨厌别人突然要跟我绑在一块。跟说实话跟你做朋友我并不开心甚至很累。那一刻，是我不稀罕的你。
你总是对你讨厌的人有很偏见，因为对方有一丁点令你不满意，你会否定她所有的一切包括她学习上的努力，你很直接的说过因为你不喜欢她所以她就是不厉害，可是你认为不厉害的人就是过了四六级、过了计算机等级考试、过了教资并且人缘也不错，我最瞧不起你的就是你讨厌别人这一点就从不肯承认她的优秀，甚至连她的朋友都百般嫌弃。有人跟我说，你一直跟我说你讨厌的人的坏话，就是希望我跟你一样讨厌她，然后跟你站成一队。我从来不相信别人说的话，我只相信自己的判断，可是怎么办，好像被她说中了。你不喜欢你讨厌的人的朋友，也不希望你的朋友跟你讨厌的人是朋友。我要疯了，我只是想简简单单的生活。你不是神仙也不是魔鬼，为什么一定要活在跟别人比较的阴影里，快乐一点不好吗？你想要证明你的不差，你可以努力，为什么一定要把所有人弄得那么疲惫呢，你能不能别因为谁谁一丁点事不称你的意就觉得他是坏人啊，你不累我听着都累。那一刻，是我拒绝的你。
我以为你所谓的骄傲只是自尊心作祟，只是同学之间彼此的看不顺眼，我以为你的要强仅仅只是为了让你讨厌的人瞧得起你，可是我又错了。我现在已经分不清你争取满勤是为了挣那200块钱，还是为了让公司、让同学觉得你满勤你优秀才拒绝你妈妈让你回家一趟的请求。我很替你爸妈难过，你爸妈就你一个女儿，想见你一面都被你拒绝，卑微到了尘里，卑微到连那200块钱都不如。或许是我不懂你的世界，但是我告诉我自己，即使有一天我穷到只能每天啃馒头、居无定所流浪街头，我也不会告诉爸妈我不能回家因为我要满勤我要挣那200块钱。可能我骨子里就是那种不能离家太远的人，点了份难吃的外卖，我就会想回家吃老爸做的鱼，每个月通话记录最多最久的永远是爸妈……我不是公主，但是我却是公主的待遇，我想你也是，也是你爸妈的心肝，你怎么能那么残忍的对他们。那一刻，是我不要的你。
十三岁之前，我看待的亲情与友谊是这样的——亲情是因为血缘，而血缘我们无法选择，可是友谊是于千千万万人中相识，经过长时间的磨合才产生的情感，是我们自己的选择，它比亲情更加的来之不易。也许是十六岁的孤独，或许是二十二岁的今天，不知道了，不知道什么时候，我就彻底改变了我的想法。朋友会在你生命的不同阶段出现，能一直在的不是没有，但也几乎为零，可是亲情会一直在，血缘会一直在，即使你不承认，你们始终是血亲，谁也无法重新定义。亲情我会守护，友谊我也会珍惜，但是很遗憾，你在今年9月1日凌晨07分的时候在我的朋友名单里淘汰出局。
我以为我的存在，让你有了诉说所有不满的机会，从而内心得以安静；我以为我可以让你从别人的阴影里解脱出来，从此开始只做你自己；我还是太天真了，你总有看似很完美的理由反驳我。我让你试着理解别人，你却反问那谁来理解我；你说看到我跟我朋友没有分在一起所以你很开心，你不就是在怪我没有选择跟你一起吗？嘴巴有必要那么伤人吗？你说舍友跟我一起是因为某一件事才有交集，你不说我也知道你想说的是利益，因为你是我朋友，所以我不想让你失望，但事实上舍友才是我大学生涯里最亲的人。你不是我，别用你的思想架构在我身上。我已经不再期待跟你有说有笑，一直一直做朋友了，因为我所希望的是一个能给予我满满能量的人，而不是所谓的精明与负能量。我希望别人提及我的姓名、我的朋友以及有关我的一切都是好的，而不是不怎么样。
其实，跟你做朋友挺没意思的。
命运曾经让我们在最无悔的青春里恰好相遇，让我们在最该做自己的时候恰巧相伴一程，恰好恰巧，遗憾的是都没有恰到好处。
